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离家出走那年，我正好20岁，我想要寻找属于自己的生活。
其实，我也不明白我到底想要什么，只是从骨子里不安分，不甘心在一座小城里过一辈子，所以我给爸妈留了个纸条说，我要出去闯闯。
在我离开家之前，我给爸妈做了一顿饭，饭做的很糟，不过他们却吃的很香。我就那样静静地看着他们，他们都老了，花白的头发和爬满皱纹的额头刺得我眼睛生疼。我就突然流下泪来，我不知道我走之后他们会怎样，我在一刹那间动摇过出走的念头，但最终我还是决定离开他们。
我想过去西藏，感受一下天地的辽阔，可我没有钱，我摸了一下兜，里面只有几百块，这些钱根本就不够我以后的生活，但我还是义无返顾的上路了，不过去的不是西藏而是北京。
到了北京，我租了一间地下室，买了一堆稿纸，我打算用笔杆子赚钱糊口。在离开生活二十年的城市之前，我是一名正在读大二的学生，在学校里我是优等生，每年都拿一等奖学金，写的稿子连连获得学校大奖，爸妈是我所在学校的老师，他们都很疼我。可我并不觉得快乐，我和朋友说，我要做个自由撰稿人，喝酒，抽烟，云游中国，就像李白那样。朋友就嗤笑我，他说，大白天你做什么梦，现代社会即使是李白也会饿死。我没有说话，只是觉得悲哀。也许是从那时侯起，我有了出去闯的念头。
做撰稿人你首先得有知名度，而我是只是一名再普通不过的穷学生，结果可想而知。稿子写了不少，可没有杂志采用，起初，我还抱有幻想：也许那一天我会收到邮局的汇款单，然后我就出名了，就像韩寒、郭敬明那样风光无限。可现实毕竟是残酷的。有句话说的好，理想是浪漫的，钱是现实的，所以理想往往被金钱所伤害。而我此时正面临断粮的危险。
我想过好多方法，比如去大街上捡破烂，去工地打零工，或是去私企做文员，但这些想法都被我否决了。一时之间我陷入了困境。
一天我路过一家酒吧的时候，看到了门口的招聘启示，我鼓足了勇气找到了老板，我说我要做驻唱歌手。老板说，先试唱一个晚上吧。就这样我暂时在这家酒吧安身了。
我把行李从地下室搬到了酒吧，走出地下室的时候，我有种重见天日的感觉。
酒吧的人很乱，很嘈杂。我就在台上唱着自己写的歌，我没有想过自己那天会被星探发现，然后做了签约歌手，我只是想添饱肚子，继续写我的稿子。
我参加过学校的歌手大赛，也给学校的一些乐队写过歌词，所以酒吧的生活没有让我有透支的感觉，只是每晚下来，我懒得写一个字，我就那样坐在写字台前，在纸上胡乱的画着，有时候清晨醒来，我发现自己脸上竟有眼泪淌过的痕迹。
白天我拼命的使自己集中精力写一些迎合世俗的稿子，晚上我依然戴着伪装的面具在台上强颜欢笑。在这段时间里，我认识了一个女孩，她和我年龄相仿，是北京一所大学音乐系的学生。她每天晚上都会来酒吧听我唱歌，给我写曲子。她说她喜欢这里。我没有说话，她对着我的耳朵喊，这里产生我喜欢的气味，烟的，酒的，你的和爱情的。
终于我的稿子偶尔也能够发表了，我捧着载有我的小说的报纸在黑暗的角落里痛苦失声。等我擦干眼泪，转过身，我看到了她。她就那样安详的看着我，恍如隔世般。我一把拥住她，近乎疯狂的在她脸上吻着。那一晚，我们猛烈的做爱，然后又哭又笑，直到疲倦的睡着了。
早上睁开眼的时候，我发现她已经不在了，我猛然从床上坐起来，巨大的眩晕使我差点跌倒，我喊着她的名字，她没有答应，然后我就看到了压在台灯下的字条。字条上只有简单的一行字：你不属于我，你属于文学，不要放弃你的梦想。我把纸条撕的粉碎，蹲在地上，捧着脸呜呜地哭了起来。
一个多月过去了，我依然唱歌写字，依然忘不掉她，稿纸已经用过厚厚的一沓了，我手里也有了几部完整的长篇小说，我也想过在大街上裸奔来引起大家注意，帮我出书，然而，日子还是和往常一样按部就班，惶惶恐恐的过着。
手机铃声突然响起来，我一下子从睡梦中惊醒，我揉揉眼睛看着周围熟悉的一切，眼光扫过爸妈卧室门口的时候，我才反映过来，刚刚仅仅是做了个梦而已，我依然是爸妈的好儿子，学校里的优等生。
我就这样怔怔地看着书桌上的稿纸，突然伤心的哭了——