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向来不欢喜冬天，因为这时北风呼号、阴云密布，三天两头下雨下雪，难得见一回温暖。一出门，人就裹得严严实实，免得受寒气冷浸。当然，也有人，不多，是专一和寒冷作抵抗的，他们洗冷水浴，游冰河，穿极少的衣服。这都使我佩服。只有圣诞节，是冬天惟一的亮点。我对圣诞节的喜爱不久，但这一天，却已经溶入我的血脉，永远也不会消融。因为这一天就是朵朵的生日。
朵朵的生日，却让我想起一年前。那天，我站在医院手术室外，心里忐忑不安，七上八下地胡乱猜想。人，他是这样的，越是亲近，越喜欢在脑子想他们出事的情景，不是别的，是害怕，是恐惧他们会在这一刻，在你感情最浓和怀念最深的时候，永远离开。幸福离你越近，你越无法安宁。除非事情已经平复，一丝一毫的意外和惊险也不会出现。那时才是心灵欣慰的时刻。这何尝不是幸福的路途，何尝不是我们在痛苦和煎熬中的感受。
终于，看见护士抱着包裹走出来，喊我的名字，叫我去看。叫我去看，我看到面前小小的脑袋上，倒伏着一绺乌黑的头发，紧闭的的眼睛，白皙平滑的面容，没有皱褶，看上去弱小和安静。然而我当时没有任何激动，只很平淡地问，多重，她母亲好吗，男孩还是女孩？然后，我若无其事的继续等她母亲，那种身为父亲的感觉还潜伏着，没有发散，没有波动，只觉得这事完成大半。那时我还不知，这平静后还有更大的风波，等着我，去痛苦，去体验，去煎熬。
后来，医生找我说孩子出生时有五分钟没呼吸，是抢救过来的，所以住进新生儿病房。我过去问情况，新生儿科医生说朵朵很活跃，与其他孩子不同。那会儿我还高兴，心想，这孩子随我，好动。那知道医生接着说：好动并不是好事，而是脑部过分兴奋，因为有五分钟没呼吸，导致缺血缺氧性脑病，而好动就是目前的症状，后果是很严重的。
后果很严重，就在此时，经过这么多年，我身体里的某根神经突然被悄然打开，一种父爱的灯盏冉冉亮起，而且再不会熄灭。我想象着即将面对的困事，却没完全死心，因为医生也不知道她的程度，一切只有看检查的结果。
那是怎样的日子呢，心事全都担在肩上，没有任何人分担。父母当然也急，但一切事只能自己来做，也不能将实情告诉朵朵妈，还要防备事情恶化了没和她通气，与我发生龌龊，特地找她父母说明这事。
记得抱朵朵去做ct时，天上开始下雪，不大，纷纷纭纭，要是平时自然会停驻脚步，慢慢看那些缓缓下坠的天使，可是此时，哪有这心情，哪有这逸致？娘家的人甚至都不让我抱那孩子，怕有什么闪失，尽管我姿势老练远甚他们。后来去ct部取样片，人家都老老实实第二天去，只有我跑去“加塞”央求医生好好地先看，看还不说，还要好好地。
看片子的是位主任医生。我去时，他正在看一个癌症病人的片子，是熟人，说的很详细，也很专业，只是语调中正平缓，没有任何感情色彩。而我目睹一个生命即将消逝的内情，心里也没更多感慨，只是急急的，但又不敢表现出来的那种神态。这时将要下班，只觉得时间流逝，是如此的迅疾，又是如此的漫长。
好容易，他回过头，应我的要求，在一堆片子中找出来朵朵的样片，夹在墙上，第一眼看上去，就“啊”了一声。那一声过后，我就像堕入冰窟，心里一沉，顿时涌出枯槁绝望的感触，只觉得黑暗和虚弱无助。然而他“啊”完了，却是说，这片子看上去，症状很轻。很轻，只有那么一点点。尽管我不熟悉他的知识，但我熟悉文字的陈述。他说很轻，就是一点点而已，比起正常，有些许过，但对于病症来讲，又很轻，几乎就不算。他说这个病症分五级，一个是正常，一个是轻微，然后是略重，严重和很重。而你孩子这个，甚至比轻微还要轻。
他笑着对我说：比轻微要轻，所以经过治疗，一点后遗症都不会有。他气定神闲地微微笑着，却足以使我在那严冬感受到春天的温暖。我这一生，需要感激的人很多，比如生养的父母、至爱的爱人、隽永的朋友，但在那一刻，在目前为止，没人超出我对那医生的感激。
然而，事情还没完。没完，就是说还有纠缠，还有苦难。朵朵母亲因过度紧张，没有奶。当时还不知道这结果，就想经过母子接触，尽快把奶发出来，大人还可照顾病着的小家伙。我过去说，在旁边照护的小姨子却不同意，说朵朵妈是剖腹产，身体没恢复。我又不能明说，几经争执还是没结果，就很生气，结果她在病房里吵起来。其实那时也是心急火燎的，回头来想，用另外的方式，比如柔声细语地去讲，结果就不尽相同。朵朵妈自然卫护娘家人，也和我争。我这人是这样的，只要是对的，就绝不会低头，所以事情闹得很僵。最后把岳母大人请来，才由岳母做主，叫朵朵妈搬到朵朵那里去了。而这时ct结果才出来，我才敢把实情告诉朵朵妈。
这时，偏是最忙，又不能请假，医院也不能离人手。只好下班就到医院，早上再回去，每天都守夜。最苦的时候，是朵朵隔两个小时就要喂奶，换尿片数次。有一晚反复折腾我八次。那时最大的愿望就是睡觉，好好的睡一觉，不要多，只要一觉睡四五小时无人打搅，就觉得是一种难得的幸福，但却不能。
两边的家人都来帮忙，却没我们自己称心，所以什么都是自己来。只是常想这一切都会过去，会过去。等熬到朵朵出院，我偶尔称了一下体重，结果减轻了十公斤。这是我历来减肥都没有达到的效果。
这时我们以为安宁了，谁知没几天，朵朵就病了，咳嗽和肚子鼓胀，一张小脸涨德通红。我们连忙抱着她赶往医院，结果医生说是新生儿肺炎，要住院。我们当时就蒙了，肺炎？怎么会？都没出门，也没受凉。
那天正下雪，不大，但地上泥泞，一片污秽，树木也萧瑟枯萎，低垂着枝干，阴郁的天色，使身边的人，都哭丧着脸没笑容。一边在寒风里走，一边心乱如麻，只觉得不该受这样的累，只觉得怅惘和悲伤。这一住又是半个月，朵朵妈的月子就全是在医院度过的。
开始时居然没找到病根，就做各样的检查，拍片、化验、抽血和血培养。进去第一天，医生怕是肠梗阻，说不能给孩子喂食喂水。想想这多难！没了吃喝，孩子自然哭闹，无休止的哭闹。只是半天，朵朵的嗓子就哑了，然而还要等到第二天。我受不了孩子的苦，就用棉棒沾湿了去润她的唇，这使她稍微好过一些。每每看见她为了这一点滴的滋润就踊跃挣扎，我的心便如刀割一样。等到凌晨，她终于恍惚着睡去，但不得离人，不得放下。我只好在小小的病房，半蹲似地站，轻轻地摇，这一摇就是一夜。第二天，当医生解除这约束时，小朵朵正在打针，哭得声嘶力竭地怎么都不依就，几个护士都拿她无法，我突然想到朵朵定是饿得渴得狠了，连忙冲了一瓶奶，等温度合适了递过去，登时就安静下来，一大瓶奶立马就消灭完毕，这才顺利地把针打进去。
小家伙血管细，打针时总是最后一个，半个小时才能搞定。等在外面，听着里面震天动地、声嘶力竭，不由心里阵阵酸楚。好容易出来，这吊瓶一挂就是十几个小时，所以住院的这半个月她的妈一直在哭，而我就一直说笑话和许愿，总不能两个人都眼泪汪汪吧？好容易过了一个星期，血培养的单子出来，才知道是败血症，通过喉咙感染上的。大约是空气中的细菌通过呼吸进入朵朵喉咙，再进入血液肆虐作恶。知道了结果，那就治吧，偏有许多种药对她没效，只能打“鱼腥草”消炎，但先前的罪却是白白的受了。
等病情稳定，就要过年了，于是出院。连医生的诊断总结都写好了，只等最后的化验结果。可化验结果却是阳性。尽管化验室的人说不排除被污染的可能，但又不能绝对保证朵朵的病已痊愈，而她偏又不识时务的咳嗽和感冒起来。想来想去，最后只好再抽血确诊。
抽血时，原先不知道，这次在一边看，结果痛彻心肺。一根大注射器，上面是极粗的针头，泛着寒光扎到朵朵大腿内侧。并且，一时没抽出血，又来第二次，用针头在肌肉里探搅到血管，才开始抽，小小的身体就在我手下左右翻腾大声哭叫。一颗心，那时真的就碎成几瓣。后来看那抽出来的血，注射器竟然是满满的！
所幸，这一切没有白挨。之后，朵朵再没有住院，但几经折腾，朵朵已经不是千金，而是万金。从此不再喝酒，一点一滴也没有，任何人劝也没有；从此不再“赌博”过年过节也没有，偶然、“差角”也没有；从此不再一个人出去，所有的时间，都留在朵朵身上。我记得有一次上班回来，极为辛苦，眼睛都耷拉着，非常想睡，身体也疲惫不堪，骨头都似要散架，但看见朵朵一天没有出门，不舍让她失望。那时真是矛盾，一边想抱她，一边却想沉沉睡去，最后强打着精神把她抱出去兜了一圈，直到她的母亲回来换我。
朵朵刚生下有四斤七两，等出院时却只四斤六两。此后，我正好休闲，抱她的时间超出家里所有人，以至于她连她母亲也不要，只要看见我就会露出笑容，两只胳膊欣欣向前伸来。在我们精心护理下，她越来越重，最后成了人见人爱的一个大胖墩，以至于我们要考虑减肥，接连去医院做检查，都说她体重超标。除此之外，她能吃能喝，活蹦乱跳，说话也早，每每念起专为她作的童谣，她还会左右摇摆一边做跳舞状，一边低声哼唱。那时候，大概是我这一生说话最多的时期，每天都在她耳边不停地唠叨唐诗宋词一类的话语，还有为她编的童谣。
一年的辛苦即将结束，终于迎来她的第一个生日，但还只是第一步。风波历尽和惊魂过后，尽管心力交瘁，但我还要感谢上帝，感谢神，因为我的朵朵平安无事。使我在以后的漫长岁月中，有一种经心劳神牵挂怀念的幸福。
这样一个日子，和耶稣相逢或也偶然，但也不乏神的祝福。不过对朵朵来说，我却是她的上帝，为她所有事负责的主。只是这时间有限，因为她终究会长出一双翅膀，独自去天空翱翔；因为她注定要有一段我们完全不能体会的全新世界。
所以我想，这样一个日子，新的一年，每年都有的那一天，不管是在家里还是远隔千里以外，我们要祝福的，应是我们的父母，为那些永远也数不清的担忧、操劳，为他们付出的无数精力和心血。因为，儿女的生，其实是父母的苦。