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据说一个人一旦喜欢怀旧，老是沉浸在过去的回忆里，那就证明这个人老了，或者是对未来没有了向往和激情。所以才老是沉沦在回忆中不愿自拔。我不知自己是前者还是后者？不过最近老是喜欢钻到过去，寻找绽放在老家青春年少时的美好记忆來慰籍自己有些荒凉的心。
说起来已经好多年没有回老家好好的呆上几天了，一直瞎忙，也不知自己都忙些什么，弄得精疲力尽的。所以每次回老家，都是那边有事，去也匆匆回也匆匆。无暇闲游老家的山水，无暇欣赏阔别许久的风景，无暇放飞思绪去追寻曾经遗落在那片土地上的童真和青春的往事。
前些天我终于抽出些时间给自己的身体和精神放个假。回归故里，捡拾些许在这片生我养我的土地上的一些被岁月风干了的记忆。
我来到了那片自以为的世外挑园。那里曾留下过我青春的欢歌和笑语，还有我飘逸在林间和花丛中的青春倩影，那里留下过我的泪水和忧伤也留下过失望与彷徨，那里曾留下过我美丽的梦想和对未来的无限向往。那里有我童年的欢乐也有青春的懵懂。
可当我走到那一片曾经记录我喜怒哀乐的山地，却发现这里已经面目全非了。曾经茂密的落叶松林，已不见了踪影，那一棵棵笔直挺拔绿叶葱葱的大树，被开荒的人全部砍掉。那绿茸茸的小草，那一簇簇在微风中快乐摇曳着的五颜六色，七彩缤纷的艳丽的山花，全部被开荒的人扼杀。这块曾经属于我的美丽的山地都变成了一垄垄毫无生机的田地。我突然感到胸口好闷好伤感。放眼望去，曾经草木葱郁的小山有的像被剃了光头，光秃秃的没有一点生命的颜色，有的小山被开垦的像得了斑秃，一块孤单稀疏的毫无精神树木一块死气沉沉的土黄相交错，幸存的几株树木，哀伤的在风中呜咽，不知是在怀念被砍杀的同伴还是在为自己未来也会遭遇如此不测而伤怀？整个山头像病入膏肓的年轻人，残留的那一缕气息在风中残喘，让人看了惋惜的想流泪。
开荒容易，种地的人为了改变贫穷为了多些收入，买一些林地不辞辛苦，披星戴月砍伐树木开荒。退耕还林谈何容易？提倡几年了，仍无动静。开荒的人们啊，你们可知今天为了多些收入而砍去了这些树木铲除了美丽的花草，破坏了生态平衡，那就等于给你们的将来和你们的后代制造了无法避免的自然灾害。更可恶的是那些，林业部门的管理人员，他们为了获得私利，私自将这些山地卖给农民开垦。所以退耕还林实施起来才如此的不容易。已经收了农民的钱，有什么理由让农民退耕，那些贪心的人会甘心把揣在自己腰包的钱再掏出来还给农民吗？
昔日的美丽自然风景依然在记忆中清晰呈现，可目光所触及到的这一切，真的叫我顿觉心中一股凄凉油然而生。
当年我正值花一样的年华，青春搏动的心有时会青光明媚，有时会阴云覆盖。开心时会来这里，手拿两块小镜子，在镜中欣赏融入自然的自己，在绿树环绕中我青春的笑靥，就如一朵绽放的山花，清雅脱俗，对着镜中的自己欢笑歌唱，忘情的欣赏着与大自然融为一体的自己，将自己融入花海中，黄的小花，紫的小花，蓝色的小花，白色的小花，我那粉红如桃花的青春笑脸在这各色的花海中绽放，映入圆圆的小镜子里，我欣赏着镜中的美丽图画，我中有花，花中有我，而我觉得自己就是那百花丛中最娇艳的一朵，那一刻，我的心也盛开成美丽的花朵，目光里融满暖意，文字里盛满春天。我陶醉在自己青春美丽而纯粹的快乐中。伤心、失意时，我也会来到这里，站在这美丽的山坡，眺望远方的山水，水库里清澈的水波荡漾着我蓝色的忧伤，两侧的青山倒映在水中，那是一幅绝美的天然浑成的自然风光山水画。郁闷无法排解时，我会对着水库对面的青山放声呐喊，释放出积郁在心中的所有沉闷，开阔的视野总会让我的心情舒畅许多，我向青山绿水、向小草山花倾诉我内心的愁绪。他们总是会静静地倾听，还会在风中点头或摇头的与我附和；有时我会一个人静静地坐在这里，让清风吹起我飘逸的长发，让清风柔柔的吻干我脸上的泪花，让花香沁入我泛着苦涩的心田，让天籁之音荡涤我内心的烦恼和失意；有时就静静的躺在绵柔的绿草怀抱，仰望着蓝天白云，倾听着大地的心跳，尽享着花草无私的爱抚与慰籍，尽享着蔚蓝天空的辽远与广袤。直到让大自然的柔和的爱和明媚的阳光驱散我心头所有的乌云。而今，那清澈的河水象历尽沧桑的老人的眼睛已然变得混浊不清，再不见往日的纯净。那幅自然美丽的山水画依然被污浊得模糊不清。
村边那条清澈见底的小溪里，曾经一群群露着褐色脊背自由自在在溪水中游来游去的小鱼，一条也不见了。清澈的溪水变成了黄绿色混沌不清的泥汤，许多的杂物漂浮在浑浊的水面上，小河上的那座小桥也已经被重载的运粮车压得坍塌下去。小溪两边的绿柳也都被砍掉了，变成田地，那一株株垂柳是让我能最先感知到春天来临的植物。柳树刚抽芽的时候，看着那淡淡的绿，我心里总会有种莫名的激情在激荡，心中总会悠然的萌生出对未来美好的向往。特别是朝阳将天际染成玫瑰色，那披着薄薄绿纱的柳枝在朝霞瑰丽的光晕中，随风扭动着纤细的腰身婆娑起舞。躺在霞光斑斓的绿柳岸边，把青春多彩的梦想，缠绕在一条条拂面的柳丝上。
当年的小桥流水人家，绿柳环绕的秀美已不复存在。而我的眼前却清晰的映现了当年的情景。我们几个挽着裤管扎着小辫子的小女孩还有穿着小裤头赤着上身的小男孩，在清澈的溪水里欢快的一边嬉闹一边抢着捉鱼，小白鱼、小鲫鱼、泥鳅鱼、老头鱼、还有几种我叫不上名字的小鱼，有时还可以抓到小虾米。我们每人在小溪的岸边挖个小坑放些水，然后把自己抓到的鱼放到自己挖的水坑里，看谁最厉害，看谁抓到的鱼最多而且还大，有时我们会为了抢抓一条鱼弄得不亦乐乎。，但转身就会忘记，那时小溪里的鱼在水里露着黑色的脊背都是成群的游来游去，好不悠哉，可是我们这群小屁孩一来，就完全破坏了鱼儿们的好心情，也搅乱了它们自由自在的悠闲生活，鱼虽然成群却不好抓，抓累了或鱼都跑光了，我们就上岸折几根帯結的柳树条把小鱼串起来拎回家。晚上就会有顿美餐。大些的鱼炖着吃，小些的鱼和虾米收拾干净后用盐淹一下，第二天放在阳光下晾干然后煎着吃。那鱼的美味那边抓鱼边嬉闹时的乐趣真是美妙绝伦。那样的意境是现在无论如何都找不到的。
喜欢看青蛙从一个个带着小黑点的小气泡一样的卵，变成黑黑的小蝌蚪在水里成群的游来游去，小蝌蚪又变成大蝌蚪，大蝌蚪又变成带着个小尾巴的小青蛙，带着尾巴的小青蛙又变成没有尾巴的小青蛙，最后变成青蛙。那时觉得这一切真的好神奇，好奥妙。我知道青蛙能吃害虫，所以我从不伤害它们。现在老家的夜晚再也听不到蛙鸣悠扬了。青蛙已经被捕杀卖给酒店了。剩下的为了保全性命，不敢在歌唱了，也或许没有心情歌唱了，为人类对它们同类的无情。也或许是伤心了，它们为人类除害，人类不但不感谢还要吃掉他们。
春天来临的时候柳枝上刚被涂抹上淡淡的鹅黄色，我们就用柳条拧哨哨，柳条粗细的不同，可以发出不同的声音，细一些的声音也尖一些，粗一点的发出的声音会很宽厚，在柳树哨上用剪子剪几个小洞，就可以吹出悠扬的乐曲。也可以把粗细不同的哨哨一起放在嘴里吹，就会吹出不同的音律，好奇妙好好玩。每年春天，吹哨哨是我们一定乐此不疲要玩的。不像现在的孩子，有很多的玩具可玩，可他们一点也不快乐，他们整天要为了学习而苦恼，学校大堆的作业，父母安排的满满的各种课后班，他们像个小大人似的，根本享受不到我大自然赐予的无尽的快乐和随心所欲的无忧无虑的童真。我说不清是现在的孩子是比我小的时候幸福还是悲哀？
那时上学每天都要走十几里山路，但从不感觉累，总是一路欢笑一路歌。特别是当我们走到水库的北岸的一个山坡，总是走到那里太阳从东方冉冉升起，-远方模糊的村庄，炊烟袅袅，薄雾缭绕，在晨曦中隐隐约约，当太阳升起，霞光驱散薄雾，那隐约的村庄，在朝霞瑰丽的色彩中，渐渐清晰；这时，山林里的画眉鸟，布谷鸟，黄雀，喜雀，亮起洪亮的嗓子，唱起清脆悦耳的歌，这些鸟的鸣叫声在清晨旭日出生中汇成了一曲婉转优美的乡村晨曲。清澈的水中倒影着两岸的青山，河的中间两条小鱼船在水中荡漾，每只船上有两个人，一个划船，一个撒网。初升的太阳，在水中投下一道瑰丽的彩虹，波光潋滟，真是极富诗情画意。每次看到这样的图画我都会心旌摇荡激情四射，也都会想起：两岸青山相对出，一叶孤舟日边来。用这两句诗来描绘此刻的景致，真是再恰当不过了。我每次也都会感叹，如果我是个诗人多好，我要用最美丽的语词句抒发我此刻的情怀，如果我是画家该有多好，我要把这如诗如画的家乡美丽风景用丹青描绘出来。让后人和更多不曾来过这里的人与我分享这没有一点修饰的美丽自然风光。
特别是阳春四五月天，遥望远山，在一片片绿色的海洋里点缀着一树树粉若少女羞答答的脸庞的山杏花还有一树树乳白色的山梨花。特别是雨后的梨花，娇俏之极，梨花带露，美不胜收。那才真的叫养眼。
而今物非人亦非。我的目光再也触及不到曾经令我心神驰往心旷神怡的美丽图景，我的内心也再触及不到曾经在这片图景里那个天真纯美少女的那份单纯的快乐情怀和那份花一样的的美丽向往还有一阵清风就可以吹走的忧伤。
那时，家里虽然很清贫。但真的感觉很快乐。那种快乐真的是无法复制的。特别是我和弟弟妹妹还有同村的伙伴们一起共度的时光。
那时，我的家和我村子里的人家都很贫穷，只有几家条件好些的，都是些有手艺的或当个一官半职的，才有条件买得起黑白电视。所以每天晚上要到很和善的人家去看电视连续剧，当时演的霍元甲、陈真，呵，你们都不会知道，屋里屋外挤满了人，象看露天电影一样，每个人的心情都是那样的快乐，当然多数都是年轻人。那是看电视比现在过隐多了，没这么多讨厌的广告。每晚电视剧结束，我们都会成群结队的高唱着万里长城永不倒回家，快乐的歌声在贫穷静谧的山村的夜空荡漾，青春的笑声和着一片蛙声再加上被吵醒的狗的狂吠声，汇成了音乐家也创造不出来的乡村青春小夜曲。边歌边笑边模仿着电视里的武打动作互相比划。那种快乐在这物欲横流的年代再也不会再现了。现在的酒吧，ktv，迪厅、电影院这些娱乐场所也无法玩出当年的那种单纯的快乐。现在的孩子更是无论如何也不会享受到那样纯净的快乐！
后来，我因为爱情的失意才有勇气和胆量走出了那个贫穷的山村，到长春来打工。想以此来改变我家的贫穷困境。可到了城里才知道，城里的人好多都不及家乡人那么厚道，而多些势力和勾心斗角。对人缺少信任，对人多些刻薄，对乡下来的人多份歧视与欺凌。为此我曾经和我的老板争论了多次。以我现身的说法来说服他的偏见。事实胜于雄辩。我赢了。无论城里人还是乡下人，优劣都有个例，不能同仁。
来到城里打工却意外的在这里扎了根。城里霓虹闪烁，物质丰饶，高楼林立，公园里人造的假山水，种植的花草树木也郁郁葱葱千娇百媚，但总是感觉缺少些什么。
经常在书刊上看到文人们在文字里流露出思念故乡的淡淡哀愁，还有对家乡的赞美，我感到不惑。而现在离家已二十多年，定居在城里，回家的次数也很少，年轻时不觉什么，但每次回家当车子驶进家乡的路，看到那满山的葱绿，心情也很激荡兴奋。还会情不自禁的哼起小调。可现在我却真的有了文人们对故乡的眷恋和思念情愁。
离开了家，和家人见面的机会就很少了。当然也时时牵挂他们，同时也倍加努力，希望自己可以成功的干番事业多赚些钱，来帮助我贫穷的兄弟姐妹。可最终我还是没能如愿以偿。但我真的努力了。我只能给与他们小的帮助却无法改变他们。不过现在他们的生活也都很好了，这要感谢政府对农民的厚爱。
虽然我们也不能够经常见面，但现在的通讯发达了，我们可以电话联系，知道他们很好，也就心安了。
妈妈在的时候每逢节假日都会挤些时间回去看妈妈，给妈妈带些她喜欢吃的东西和需要的物品或药物。因为妈妈身体一直不太好。可能是父亲去世太早，妈妈为我们八个兄弟姐妹太过操劳。每次回去看妈妈也都会到哥哥妹妹家看看。最怀恋哥哥，妹妹家孩子小的时候那段时光。我每次回去也都会给孩子们买些他们喜欢吃的东西。那时村里还没有小卖店。孩子们平时什么也吃不到。而我回去会给他们带去他们从没见过的小食品。所以每次回去的时候，一听到消息，孩子们就会以最快的速度跑到我面前。像一群快乐的小蜜蜂一样围着我，然后一个个的领取我从城里给他们买来的小食品。待会又都拿着自己分到的好吃的快乐的回家去报信。然后哥嫂、妹妹、妹夫从孩子那听到我回来的消息，也都会当晚就过来妈妈家看我。如果我的时间充裕，第二天也会挨家去串个门。还有姑姑，叔叔，舅舅家。
虽然我那时的生活也并不富裕，给他们买的东西也不贵重，但那种亲情味道真的好纯好浓。或许给他们买的东西，我自己都不曾用过不曾吃过，但看着他们开心的吃着，看着哥嫂们还有妈妈及所有亲人的脸上荡漾着开心的笑，我心里真的好快乐好幸福好满足。当然如果我可以多呆上几天，他们会轮流请我到家里吃饭，做些他们平时不吃的好菜。其实我一点也不缺吃的，家里有小吃店想吃什么都有。但我每次都津津有味的吃他们为我做的菜，告诉他们做的菜比饭店的好吃，有家的味道。每次这样说他们都会很开心。
可现在每次回去却再也无法让当初那快乐的情景再现了。妈妈不在了，两个哥哥不在了，侄儿门长大了，曾经一听说我回去就如一群蜜蜂围绕着我的天真的孩子们，已被岁月和现实磨练成了与年龄不符的成熟与沧桑。他们也都结婚生子了。哥嫂门也因一些关于妈妈赡养意见的不统一与我们姐妹几个产生了些隔阂，虽然妈妈不在了，但以前的那种亲情味那种快乐，没了。感情一旦被涂抹了利益，就失去了它本有的醇香和温馨。
记得那个时候，我每次回去妈妈都会像个孩子似的笑着看我从包里一样一样的拿出为她买的东西，我呢，边拿边像报菜名一样告诉她拿出的每样东西的名字，摆在他的面前，然后再收起来，放在她的柜里。妈妈总会很感慨地说；“我这辈子没白活，虽然年轻的时候遭了不少的罪，为你们吃了不少的苦，操了不少的心，但你们大了，福我也都享了。该吃的都吃到了，别人没见过的我也都吃到了，村里别的老太太没穿到的我也都穿到了。然后就开始和我絮絮叨叨的说起村里你李二婶想吃块豆腐儿媳妇都不给买，她那姑娘条件好也不舍得给她妈买点好吃的；你王二姑都不知道荔枝和桂圆是什么更不用说知道啥味了。我给她尝尝，把她高兴的羡慕的，说我有福，这东西咋这么甜这么好吃，这城里的好东西就是多，村子里的人都羡慕我有福。一次我给妈妈买了提子和大樱桃，妈妈边吃边对我说，这城里买的葡萄和樱桃就比在自己种的硬实甜香，我告诉妈妈那不是葡萄是提子，妈妈总是不屑一顾地说，什么提子？城里人就是脑子活，给葡萄起个洋名就多卖钱，这东西是不是比葡萄贵？我告诉妈妈贵多了，几十块钱一斤呢？妈妈得意的笑着说，被我说中了吧？你们年轻，我过的桥比你走的路还长呢？什么没见过。我无言的笑，默认妈妈说的正确，不像小的时候什么事非得较个真，老惹得妈妈生气。这样他老人家就会很高兴。妈妈每次和我说起这些的时候，总是很得意洋洋的。脸上总是挂着满足喜悦的笑。
每次吃过晚饭后，哥嫂及妹妹都会来到妈妈家看我。我们会欢声笑语的谈论村里的新鲜事，谁家孩子有出息了，谁家孩子对老人不孝了，谁家兄弟姐妹为一点小利益吵得天翻地覆了，谁家的媳妇和别家的男人有暧昧关系了。谁家的儿子考上大学把对象抛弃了。每次我都是津津有味的听着他们说这些张家长李家短，有时会为说到一件有趣的事大家笑得前仰后合的，笑出了眼泪，笑得腰都会痛。特别是说起我们小时候有趣的事。更是笑声不绝。
说起我们小时候的有趣的事，几乎每个人都有份。由于父亲去世早，大哥早早的成了家里的顶梁柱，所以大哥在我们面前像父亲一样威严，也比较有正事，所以也没什么可笑的事来说。我们也都敬重他几分，不敢轻易和他言笑，只能说说他和大嫂谈恋爱的事。走路一前一后，大嫂一到我家串门，妈妈会大发慈悲，让我们统统都出去玩，妈妈也会出去串门。把整个的家给他们空出来。而我们总会偷偷地悄悄的潜伏在窗户下偷看偷听。可每次大哥大嫂总是南炕沿坐一个北炕沿坐一个，半天也说不出一句话，急的我们在外面直跺脚，什么精彩镜头都没有。每次都让我们很失望的离开。每次和大哥说这些，大哥总是笑着说，那时候都那样不好意思，哪像现在的年轻人什么都不顾及什么都不怕。每次说到大哥，妈妈都会情不自禁的说起我小时候的一件糗事。说你爹刚去世的时候，我在厨房做饭，你二妹站在炕沿上，板着门边定的铁蕨子问我：“妈，我爹死了，是不是回不来了？如果回不来了，就让大哥当爹吧！”我骂她虎，爹就是爹，大哥就是大哥，怎么可以替呢？你当选队长呢？谁当都行。”“她呀小脑袋一晃还不服呢。嘴里还嘟囔着：有什么不行的？”妈妈每次说起这事我都会被兄弟姐妹们嘲笑一通。
大姐是我们家学历最高的。读了大学。在她读大学的前，在村里当妇女主任。大姐口才特别好，所以经常参加了工作队，经常到各个村子里去检查。有一次。大姐在一农户家吃午饭。人家见她是个女孩子，怕她不好意思吃，就一直的让她吃好。可这样一来，弄的大姐更不好意思了，人家说姑娘你吃好啊，大姐忙不好意思的说：“我能吃好吗？”人家说：“你可别装假啊。”大姐自知刚才说错了话，少说了个“不”字，这回一定不要落下，结果忙回答：“我能不装假吗。”每次说起这事我们都会笑的停不下来。还有就是，年前农村都要做粘豆包，有一晚，天很冷，妈妈出去借个大些的泥盆，准备第二天淘粘米用。妈妈借盆回来叫门，姐姐正在哄我们几个玩，听到妈妈的叫门声，他向我们打了个手势，叫我们排队靠墙站好不要出声，然后小声的对我们说：“外面来了个老太婆，我们不能轻易开门，我们要派个人去问问他是不是坏人扮成妈妈来糊弄我们的”姐姐派我去问，因为我比较大。我走到外面的那道门问道：“我们队长让我来问问外面的老太太你是什么人？”妈妈一听就火了，当时就把我骂了，我胆子小吓得赶紧回去报告，大姐一听决定亲自出马，结果被妈妈狠狠的给骂了，然后乖乖的开开门。妈妈没有戴手套，手都被冻得不听使唤了。进到屋里，妈妈大发雷霆，当然挨骂的只有大姐一个人了。妈妈说了，他们小不懂事，你都二十来岁了也不懂事？你瞧把我手冻的。我们都被吓得乖乖的不敢出声。后来恢复高考大姐考上了大学，大姐的假期是我们最盼望的，因为大姐放假可以从延边给我们带回甜脆的苹果梨。那是我们都不曾吃过的，也是不曾看过的，哪像现在到处都有得卖。
二哥是父亲去世时特意嘱咐妈妈无论如何，就算是砸锅卖铁也要供他读书的一个孩子，因为二哥的一只眼睛不太好。但二哥的智力非常好。所以二哥也真的考上了师范，成为我们村的小学老师。
二哥的胆子最小了，奶奶去世前面容都脱像了，很吓人的。他从不敢到奶奶跟前去，而那时我家的碗筷就放在奶奶睡的那铺炕上的碗架里。他为了让我们给他拿碗，他总是骗我们说：“谁给我拿碗，我就给她采好多好多的红姑娘”一听这个，我们争先恐后的为他去拿，可是他总也不兑现，总是说：“我把红姑娘拉在北河套边了，明天放学一定给你们拿回来，所以我们就总有希望，二哥明天会给我们带回很多的红姑娘。可是直到他去世，我们的红姑娘也没有拿到。二哥在的时候，我们还常常和他提起这事，他总是得意的不得了。竟然骗了我们所有人。其实根本就没什么红姑娘。
三哥和大哥差不多，都没读多少书。但三哥是我家最操心的一个，小的时候总到邻居家或亲属家偷鸡蛋，手电筒什么的，为此没少挨打。记得最严重的一次，在我们生产队的场院里，妈妈、大哥、大姐他们三个人围攻三哥，大哥是赶马车的，所以手里拿了个很长的皮鞭那次三哥真的被打得够呛。但从那以后，三哥就再也没偷拿过别人家的东西。但那次的殴打在三哥幼小的心灵留下了不可磨灭的阴影。无论什么时候提起那次挨打，他还都眼含泪水。和三哥最难忘的就是一次我们都脱衣服躺下准备睡觉了，但又都睡不着，就想炒点瓜子吃，但那个时候不是想吃就可以炒的，于是再三央求妈妈，在征得妈妈的同意后，就是谁去炒，经过石头剪子布的抉择，三哥输了，只有他去炒，结果他却把瓜子炒糊了。这可把我们气坏了。我们一起群愤攻之。弄得三个好不郁闷。
要说感情最好的数我们最小的四个，也许我们的年龄相近，比较容易沟通，容易相处。小时候，我就特别会做菜。做玉米面大饼子。而且我可以做出与妈妈做的形状不一样的大饼子。深受小弟小妹的欢迎。为他们做了好吃的，他们也会听我的话。记得一次，吃过我为他们做得大饼子白菜炖土豆，都乐得满地蹦，趁机我就给三妹和四妹剪头发，把头发扎成两个小辫子，然后把发梢剪的齐齐的还很短，刚剪完两个小妹乐得合不拢嘴，结果打开再梳头发的时候，就扎不上了。两个小妹大哭，弄的我被大哥好顿训斥。
我和三妹最不受宠爱，总有干不完的活。小妹和弟弟很是受妈妈的宠爱。我和三妹常常为此和妈妈争论，为自己鸣不平。
那时我和三妹每年春天都要去挖山菜供家里吃，因为那时到了春天农村都没菜吃，都吃山菜。到了夏天，要摞猪菜喂猪。要看菜园子不能让鸡进去吃掉刚刚出来的小苗；到了秋天，到山上去摘山梨，采榛子，采蘑菇。摘山里红，挖药材。秋收后要到地里捡拉在地里的庄稼，谷子、高粱、玉米、黄豆。但做这些事的时候，虽累但心里很快乐。因为那是我们收获的成果。可以吃，可以换钱。
春天我们同村的同龄孩子一起结伴去挖野菜，看谁挖得最多，挖在筐里的每一颗野菜都是我们收获的快乐，蕨菜出来时，我们可以多采些蕨菜，吃不完可以拿去卖钱。虽然很累但我们真的很快乐。夏天我们可以到山上挖药材，撸车钱籽卖钱；到水库边割猪菜，割完了，我们就到水库里洗澡，男孩子和女孩子分开，边洗澡边抓鱼，抓到了就扔到岸上，在水里呆时间长了，出来会感觉很冷，可有时太阳会故意捉弄我们，看着冻的抖抖瑟瑟的我们，它会偷偷的钻进云层里躲起来，我们穿上衣服边嬉闹边对着云层里的太阳大喊：一盆火两盆火太阳出来晒晒我，一盆灰两盆灰。太阳出来一大堆。然后捡些干了的树干，到放猪的大爷那借个火，在水库边的沙滩把那些干树枝架起来点燃，然后把抓到的鱼用树枝串起来烤着吃，现在还常常回味那烤鱼的味道，可真是天然的鲜美，没有任何添加的调料，是那种纯粹的鲜。就算现在最好的烧烤店也烤不出那种味道。这就是我童年时最卑微的满足，最卑微的快乐。
那时的生活真的是很清苦，上学后，写作业要在干完这些活以后，在暗淡昏黄的油灯下去写，可一点也不影响我们的学习成绩。
上初中时，由于学校离家十几里路，就没有多少时间帮家里干活了。
初中时，同学的范围扩大到一个公社，结识了很多不曾认识的老师和同学。而那时同学之间的感情是那么真挚，那么的纯洁，没有任何的杂质参杂和矫情在里面。我那时离学校很远，妈妈身体又不好，所以不要说带午饭，就是早饭都没得吃，自己又没时间去做。每到中午都会有同学把自己带的午饭分给我一部分。当时只是很感动很感激。而现在想起来却是那样的温暖和温馨。因为那时大多家庭都很困难。记得那时我们的教导主任刘老师，知道我情绪不好，思想波动很大，他像父亲一样，让我住到他的家里，给我家的温暖，让我感受到父亲般的慈爱。记得在中考前，我由于没带粮票，那时没有粮票买不到吃的，考试要到离家几十里路的学校，不能通勤。我借了一辆自行车回家取粮票，结果出了事故，自己受了点轻伤不要紧，严重的是把借来的飞鸽牌自行车给撞坏了。那可是一百八十块钱啊。现在一百八十块钱算什么，还不够买件衣服呢？可在那个时候，对我的家庭来说，可是个天文数字啊。我没有闲情再去考什么试，我哭着回到了家的水库岸边的一棵大树下，不知回家会为此接受什么样的惩罚。就在那个时候我的教导主任和副班主任在那样炎热的夏天，骑着自行车，一个在山路找我，一个沿着水库的边缘找我，那么热的天，看见两位为找我而累得满头大汗的老师的时候，我禁不住失声痛哭，教导主任把我揽在怀里，用手轻抚着我的头，对我说：”不要哭了，没事的，你去考试，自行车的事我和你家里人去说，我保证他们不会责怪你的。我为二位老师为我所做的一切感动，我去参加了考试，为了避免我半路逃跑，我的教导主任特意指派一名老师将我护送到考场。可是考场上，我满脑子都是自行车的事，根本无心答题。考完试二哥还亲自把我接回家，怕我想不开出什么意外。回到家我真的没有受到任何的责骂，但我从哥哥和妈妈的脸上看到了隐藏在心里的不悦，我从小自尊心就很强，为此我对这个家感到很亏欠。我知道这一切都是这位教导主任为我安顿好的。结果我还是以七分之差落榜了。而这位教导主任为了安抚我，亲自到高中去找了校长说明了我的情况，我竟然被破格的录取了。我无法用语言来感谢那位教导主任对我的深情厚意。但我都不曾请他吃过一顿饭，喝过一次酒。他对我的无私的帮助，深深的感染着我。我觉得老师真的是好伟大。
直至今日我还万分怀恋那位教导主任给我的那个温暖殷实的拥抱！还有对我无私的帮助与呵护。那时我与异性之间最纯洁最温暖的拥抱。那个怀抱让我感觉到是那样的安心，那样的无所顾忌，那样的温馨与幸福。
初三时，由于家里比较困难，没有自行车。我免费的住在一位同学家，她没有母亲，和父亲一起生活。他家的生活条件比我家好得多，记得最清楚的一件事就是，有一天特别冷，他把自己一直舍不得穿的红毛衣，拿给了我穿，那红红的颜色，就如火红的太阳，温暖了我的心。那时的孩子能有件毛衣的不多，自己平时都舍不得穿，可她却肯拿出来给我穿，直至今日我都感恩于心，温暖于心。
还有一位女同学及她的父母让我至今心存感激。那时每到下雨天，她都会带我们几个远道的女同学到她家里去。我们也都很愿意到她家里去。因为他的爸爸妈妈对我们非常的热情。他爸妈对人的热情善良我至今难忘。他们很朴实很憨厚，也不会说什么，虽然他们的家也不富裕，但我们每次去，他们都会很高兴的欢迎我们并把家里最好的吃的做好来款待我们，第二天早晨还会给我们每个人带上一份午饭。这是我在家里无论如何都享受不到的待遇，所以，那时特别盼下雨，好有理由去她家享受那种幸福的特殊待遇。其实被重视的感觉真的很幸福很珍贵。无论是青年少时还是中年老年时。而现在很多的家长，有钱，有很大的房子，但绝不允许孩子把同学带回家里来。我说不清这是现在人的身上的一种生命缺失？
那时的同学在一起是那样的开心那样的快乐，那样的无拘无束，那样的没有芥蒂。可现在的同学再聚到一起，也欢声笑语，也忆往昔欢乐岁月，但怎么也找不到当年的那种情怀，那种纯粹的快乐和情感。现在的同学之情里参杂了太多的物质利益关系。有能力的，朋友同学都多，没能力的就都被冷落到一边了。几乎无人问津，除却当年比较要好的同学家办大事能聚到一起。但混得不好的自己都会感觉到自己与人家格格不入。除了几句客套的寒暄，都在无话可谈。觉得自己很另类似得。经济社会就是如此的现实，什么样的情感都会涂抹些利益的色彩。只有穷人与穷人之间的感情纯度还高些。
其实人的一生，就是一个过程，我们都不知结果会怎样，而我们应该懂得怎样欣赏眼前所经过的风景，和你欣赏风景时的心情，看看你这一路上是否走的精彩是否体现了自我的价值。
人说熟悉的地方没有风景。其实人生也一样，总觉得眼前的风景不尽人意，可当你走过去，再回头遥望时，才感觉到自己曾错过忽略了人生中那些最美丽的自然风景，没有修饰，没有遮掩，没有尘埃，纯纯静静，清新如新生儿的目光。可当你折回身想去寻找来时路上的美丽风景时，才发现那一切已经随风飘零付水东流了。也正因为过去的，错过的已然再无法找回无法复制，才更觉得曾经忽略的很多往事是那样的弥足珍贵。是那样的在心里念念难忘，就如初恋的情人，无论岁月怎样流逝，时间怎样的变迁，那情窦初开的情怀都不会改变，不会淡然。
这让我想起一个朋友曾经给我发的一条信息：
有一把伞撑了很久/雨停了也不肯收
有一束花闻了很久/枯萎了也不肯丢
有一处风景飘零了很久/却仍然清晰的刻在心头。
也许这就是我此刻情怀的写真吧！
有一种回忆，有一种眷恋，有一种不舍，有一种无奈，有一种淡淡的伤怀为我生命中那些已然飘零的风景！