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很突然，也很意外的，想起芸姐，想起那段单纯却又疯狂的岁月。
我本来以为，我可以遗忘。可是现在知道，我已经无路可逃，我还是会很想很想他们。
我知道，我时常还是会想起芸姐，想她快乐的笑靥，想她哭红的眼睛，想她的关怀，她偶尔的做作，她的喋喋不休。有过开心，有过气恼，但时光总是会很快的逝去，留下的，只有叹息。
也许，我还不肯原谅她。
也许，她还不肯相信我。
但是很多的情节，总是记得的。几个人一起溜进她姐姐的家里，七手八脚的做起饭来。我们手牵着手去市场买菜；她从家里拿了姐姐的衣服来给我穿，微笑着看我一件一件的试；下着细雨的傍晚，她缠着我留在榕树下的单双杠旁，听她诉说心情故事；和师叔吵架的夜晚，她不依不挠的跑进玉带河里去，我们大声的追赶；躺在医院的病床上，她隐忍的叫喊和无声的恐惧，还有我揪心的痛
太多的往事，一幕一幕在眼前跳跃。那是一个怎样疯狂的年代啊！无知和任性摧毁了许多原本美好的东西。事过境迁，心里的疼痛居然还在。
于是忆起太多的朋友，也还包括伟。
前两天在网上看到姐姐的留言，她说她交男朋友了。那个曾经洒洒脱脱，学习成绩优异的“野牛”那个在篮球声场上挥汗如雨，讲解习题仔仔细细的“野牛”如今，也在为男欢女爱的故事伤神了。我的姐姐！还记得我穿了你的厚棉袄四处游荡的欢笑吗？还记得总是听不懂你的n+1种解法而大皱眉头的小妹吗？还有我们用来分饭吃的那个小勺子，它已经掉到哪里去了？姐姐，你失眠了，以前，你是从来不会的啊。你总是用你温温柔柔的小手，一遍又一遍擦干我眼角的泪，却是说不出一句安慰的话来。以至于到后来，你对异常敏感的我避舍三分了。可是，姐姐，我知道你是爱我的呀！为什么现在，在你孤单难过的时候，在你寂寞无助的时候，我伸出手去，却碰不到你的脸？姐姐，你快乐起来好吗？我们都快乐起来好吗？
玲，你呢？为什么你也要放弃学校的生活？那是你自己选择的啊。可是玲，我是知道你心里的痛苦的。我真的知道。那里有一个大大的黑洞，它吞食着你的耐性和信心，它慢慢慢慢地摧毁了你的希望和意志，于是你茫然了。我知道，生活的伤害给了你恐惧，而对生活的恐惧又令你无法停息，所以，你流浪。我知道的，我真的知道，我们的灵魂是如此的相通，唯一不同的是，我是对生活没有什么要求的人，所以我总是可以平静。但是你有要求，所以你会痛苦。可是玲，在你痛苦的时候，在你彷徨的时候，我，却不在你的身旁。玲，原谅我，原谅我只能给你思念和祝福。因为，还是要你自己走下去！还记得你徘徊在爱与被爱之中不知如何取舍的时候，伟对你说过的那句话吗？“当你无法选择的时候，放弃选择。”玲，感情如此，生活也是如此啊！
哦，伟，伟，你的名字，是我心中永远的痛。我想，此刻的你，一定还在大堆的资料里埋头苦读吧？我苦命的朋友！还是叫你朋友吧。你不爱我，我知道的啊，所以你不必内疚。真的，伟，不要觉得对不起我，那样会对你不公平。更何况，你在我心底的最深处，如果你不快乐，让我如何快乐得起来？父亲的病逝，对年幼的你是一大打击，而母亲严实的爱，又给了你排山倒海的压力。伟，你太辛苦了。可是当时的我，却还要给你添乱子。我错了，我知道我错了，你能原谅我吗？你给了我那么多快乐的笑声和潮湿的泪水，我为什么还要怨恨你呢？还记得那年暑假青青的草地吗？你当时的目光是那样的温柔啊，你引起我误会了你知道吗？伟，是否还记得那晚明亮的月光呢？我在你的身边，看你熟睡的脸，长长的睫毛覆盖你平日里满是忧郁的眼睛，我在月光下默默的祈祷，希望你能慢一点，再慢一点儿醒来，远离所有的悲伤和愁苦，也让我能够把你的容颜深刻地记忆。伟，我不再和你联系了，是因为不想打扰你已经平静的生活。但是我和所有的朋友一样，在遥远的地方等候着你的佳音！你一定要记得啊！
师叔，你现在在长沙好吗？日子还是那样过得心烦吗？你不喜欢你，不喜欢你毫无节制的花钱，不喜欢你一副吊儿朗当的相，不喜欢你的软弱和怯懦可是，我又深深的知道，你是对我好的。因为你了解我所有的苦痛，所以你放不下心。尽管，有时候，你的关怀会给予我无意的伤害，但我依然怪不起你。我的师叔！记得下大雨的时候，是你给我打来早餐；记得生病的时候，是你陪我上医院；记得我消沉的时候，是你写来了鼓励的信为什么，我总是会记得你的好？是否，你所有的不好，只是男人的通性，所以我就原谅你了呢？师叔，都说男人是怯懦而贪婪的，我希望你不是。你能否改掉一些坏习惯呢？你能否让我看到一个全新的你呢？
兄弟，你原谅我了吗？给过你的那些伤害，是不是也可以随着岁月的风轻轻飘逝？我本是一棵浑身长刺的野生植物，你看到了开在沼泽地里的鲜艳的花，为什么就没有看到花朵下面尖锐的刺？对你说过那么多伤人的话，而你却依然不离不弃，兄弟，我要怎么跟你说谢谢？让我怎么告诉你我心里的感激？我想，什么都不用说了，你会明白。说出来，反而会让我们都难受，是吗？你说，你会陪我去西藏，陪我去看那里的蓝天白云，陪我去佛的圣地。那该是多么快乐的一件事呵！可是我想，短时间内，我是去不了了。世事无奈，我们总是不能按照自己的意愿去做自己喜欢的事情，因为我们活着，不止是为了自己。我是多么的希望，你能早日找到你心中完美的白雪公主，带着她，走上浪漫而又艰辛的爱情之旅。到时候，你会叫上我喝一杯喜酒吗？
还有薇薇，体贴的你是否还笑容依旧？那时你最爱看我写的破文章了。你说你喜欢。其实我知道你是为了安慰和鼓励我，但我依然感动。你抓起我的手，很仔细的看。你说，你不相信那么多忧伤的故事是出自我的手。你要我能够多一点快乐，你看着我的眼睛，你说，贞子，对不起，我不知道你的心里面有那么多的阴影。薇薇，有什么对不起的呢？了解一个人是件痛苦的事情，你没有义务知道的啊。倒是你的微笑，我一直会记得。你从家里带来西红柿，硬要我吃下去，你说对身体有好处的。你看着我慢慢的吃下去了才放心。知道吗？我最讨厌吃西红柿的了，可是看到你温柔的目光，我总不忍心让你失望。呵呵！想现在你身边的每个人是不是也会和你一样的快乐？是不是也从来舍不得让你失望？
瑜姐，已经很久没有和你联系了。你那披肩的长发是否还是那般黑黑的发亮？你银铃般的声音现在在哪一片蔚蓝的天空下响起？还有你纤细的手指呢？是否又在将自己的秀发轻轻拢起？你对我说起的你的童年，它都已经过去很久远了，你忘记那些不快乐的事了吗？而你的理想你的梦，是一定会实现的。你在努力，不是吗？
旭旭，你这个王八！现在才发现，你其实也蛮可爱的。以前总是以为，你是不好惹的。因为你成绩那么好，又总是埋在书堆里，都很少抬起头来看人的。现在竟也变得会说笑了，真是人不可貌相啊！不过，我曾经抢了你的饭来吃，你却没有骂我。这我还是记得的。还有，我不会做的数学题，你讲了太多遍了，我却还是睁大眼睛看着你，你也不曾生气，只是叹口气重新来一遍，是个好耐性的人，我喜欢！千万千万不要误会哦。我喜欢你，就如同我喜欢花，喜欢草，喜欢蓝天，喜欢雨滴一样自然。哈，今天可又是大晴天呢，还去不去摘草霉的？这次要记得给我留一个了哦？
少见，你呢？你的眼睛还会不会痛？当你在课堂里痛得睁不开眼的时候，我心里的疼痛也同时在泛滥。我不知道为什么，老天要这样折磨你，为什么他不把你的痛苦分一些给我呢？还记得我们在晚自习的时候，偷偷的跑到学校的树林去吗？还记得我们在下课的时候，把少年梦想埋葬在樱花树下的快乐吗？还记得下雨的夜晚，我们跑在空荡荡的田径场上，被雨水溅湿了的裤角吗？还记得同学们骂我们是疯子吗？我想，如果那就是疯子，我宁愿做一个可以随时笑随时哭的疯子，一个快乐的疯子。你也是的吧，少见？
梅子，我的小妹。你又回去家乡了。其实你也应该回去的。这句话我很想对你说，你在衡阳的时候我就想跟你说的了。可是我一直忍着，我说不出口。在你最脆弱最无助的时候，我怎么可以再在你的伤口撒盐呢？也许，是我心里面的阴影牵连了你。可是梅子你知道吗？生活中的某些伤痕，本来就是我们自己一刀一刀的刻上去的，怨怨相报何时了？更何况，你并不是就真的想报复他是吗？你只是对自己无能为力，你找不到来时的路了是吗？那么，梅子，忘记他吧！我一直喜欢的一首歌，现在把它送给你，希望你也能喜欢，但是不要沉迷。“你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁？你知不知道思念一个人的滋味，就像喝一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁？你知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。”
一0，又有好久，没有听到你孩子般的欢笑了。你说：“姐姐，我总是会记得你的。”是的，我，也总是会记得你的。只有你，能够一贯的容忍我的任性和反复。常常的，我们在教室的走廊上，讨论习题。说是讨论，事实上，是你这个好老师，在如此耐性的包容我的无知。你的班主任，他是那么奇怪的看着我们，用怀疑的目光。我们相视而笑。“怕吗？”“不怕。呵呵！”你知道我胃不好，你总是在早上来学校的时候，带上给我的早餐，有我喜欢吃的菜：茄子，苦瓜，豆角，还有酸萝卜。一0，还记得吗？那次考试的时候，我被分到外面的教学楼。早餐的时候，以为你不会带饭给我的了，于是自己准备去吃。走出教学楼的时候，发现你竟然依旧的，带了饭来。只是因为有老师走在你的前面，你就不敢把它给我了。你偷偷地，把它轻放在地上，我走过去，拾起来，很是幸福的样子，完全没有“皆来之食”的尴尬。而现在，你终于的，找到了你的最爱，做姐姐的，心里有千万个的祝福给你，不知你，是否会听得见？
彭哲，你还好吗？我想，我还是如以前一样的，叫你哥吧。第一次见你的时候，是在你们班上，我去看敏娜的时候。你就站在不远的教室门口，文文弱弱的样子。戴了眼镜。敏娜告诉我，我和你，应该会很投缘。因为，在你们学校，你是出了名的贾宝玉，而我，当时在朋友们眼里，也是弱不禁风的林黛玉二世。呵呵，我觉得我不是啦。不过我们倒真的很投缘的。临近高考，你把你买的资料送给我看，给我买我最爱吃的冰淇淋，一次又一次的，陪着我走在我们两个学校之间的那条冗长而繁乱的路上。哥，你还记得玉带桥下那清清的河水吗？那些垂钓的人们，他们被夕阳染红的笑脸，可曾在你的记忆里留下些许梦的芳香？还有你时常穿来打篮球的那身黄色运动服，你还穿着它吗？还是已经将它塞进了哪一个不知名的角落？
还有我爱的敏娜，每次写到你，我就会觉得词穷。或许，你已经溶进我的生命，在我的血液里流淌，不管你身在何处，我都会和你心灵相通。你问我，为什么在我最需要你的时候不和你说。敏娜，你知道吗？那是因为我明白你已经背负得太多。每个人都有自己的恐惧和无助。是在长大了才知道，痛苦是无人能够分担的。这也是你说的不是吗？如果有可以明白和信任的人，说给他听会使自己心情舒畅，然后就有了面对的勇气和力量。如果没有，找棵小树，或者找块空地，照样可以倾诉。我一直都庆幸自己能够拥有你和志清两位知己，无需我多言，你们就可以猜透。人生得一知己足矣，我有两位，也不知是哪一辈子修来的福啊！
打完这些，我的心情好多了。原来世界还是可以如此美好。昨天这里这里刮台风了，还下着很大雨的雨。我想，如果是以往，我一定已经冲进去放任自己躁动的心了。可是昨天我没有。知道有些事可做，有些事不可做，我也算是长大一点了吧？我坐在办公室上班，看着窗外黑沉沉的天空，心，竟然慢慢慢慢的平静下来。对于雨，我已经不是那么爱了。没有爱，也没有恨，就可以平静。
佛说，色即空，空即色。那是不是，爱就是不爱，不爱就是爱了？
那么，我的朋友们，我是爱你们，还是不爱你们呢？