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分手时，面对我的痛苦，他不耐烦的谴责我不能自拔，言外之意，我不够潇洒。看他的样子，想起一句诗“挥挥衣袖，不带走一片云彩”他的潇洒态度更加升级了我的痛苦。
谁说我不够潇洒？其实，我也曾经象他那样潇洒呀。
一次，是在大学里。一个优秀的男生，从高中就开始追求我，直到大学。他在同城的另一所大学，学历比我高，专业比我好，而且有能力，有好的家庭背景，人也长的高、长的帅。我知道他哪都好，但就是不喜欢。广告说“喜欢你，没道理”其实不喜欢，也是不需要道理的。
一个周末，他又来纠缠，因为不喜欢，所以只能用“纠缠”这样恶俗的字眼。还是陪他吃晚饭，面对我的冷淡，喝了点酒的他情绪有些激动，涨红着脸问：“我哪点配不上你，你为什么不肯做的我女朋友？”多么幼稚的问题！他认为喜欢上我已经是在屈尊了，可我竟然不领情，言外之意“岂有此理！”我冷冷的说：“是我自觉配不上你，你应该找个更好的女孩子。”听罢，他竟抓起饭桌上的一罐醋，咕咚咕咚全喝下去了。然后，疯了般冲出饭店，不顾我的阻拦，摇摇晃晃消失在夜色中。据说，天快亮时，他走回了宿舍。
同宿舍的姐妹们看不惯我对他的态度，为他打抱不平说：“你若不要他，我们可排着队等着呢？看你以后找个什么样的男朋友！”我说“不管什么样的，反正不是他。”因为不爱，我才那么绝情，也才可以那么潇洒，潇洒时是不会考虑他的痛与不痛的。
另一次，也是在大学，一个谈不上优秀或者不优秀的男生，同班，但没有太多印象。只记得，一个月光很好的晚上，他约我在宿舍门前的蓝球场见面，知道他的心思，赴约不是因为喜欢他，只因为想听听他是怎么说的，满足虚荣心也好，把虚荣心建筑在一个不爱的人的痛苦之上，没有什么好心疼的。
终于听他结结巴巴、情意绵绵的表明了心迹，一切尽在意料之中。掩饰着自得的心情，我坐在蓝球架下，抬头望着月亮，那晚的月亮好圆、好大，看来是他选定的良辰吉日了。但，不喜欢他，也休怪我无情的让这“良辰美景虚设”了。记得那晚，我象一个老师一样，从哲学到心理学再到社会学----，讲了很多我们不可能在一起的理由，慷慨陈词的时候，我体会不到他的痛苦，或者说，没有心情去体会。只觉得，有一个人那么恭敬的听我如此理智的分析形势，此时的我宛若一个万能的救世主，正在全力挽救他于水深火热之中，他的快乐与痛苦完全掌握在我的手中，过瘾！因为不爱，我才那么理智，才那么潇洒！不爱的一方，总是理智一些、潇洒一些的。
还有一次，是工作后，有一个自己的小公司。对方是我的客户，一个图谋不轨的“老人家”色迷迷的眼睛，令人作呕，但掌握着我们公司的生杀大权，因此不得不一面心里骂他还要一面强装笑脸。一天，在他的办公室，他从抽屉取出一个鼓鼓的信封，奸笑着递给我。我打开，是一叠钱。再单纯、再傻，我也是明白他的意思的。一股无名火直涌上来“你认为这钱很多吗？有没有搞错？”我把钱摔在他的办公桌上，头也不回的走了。
那种潇洒，不是钱能买来的，更是过瘾！虽然，公司利益有一定的损失，但，我必竟潇洒过。因为不爱，所以清高、所以潇洒，如果有爱，能花爱人的钱，应该还是幸福的。如果能够幸福的花钱，谁愿意做潇洒的傻瓜？
凡此种种，曾经潇洒过很多次，别人的痛我不曾体会、也无心体会，他们痛了多久，我也不曾细究过。我不爱，他的人、他的事、他的感受便都与我无关了，哪怕转身就把我忘了也是无所谓的。人之所以能够潇洒，归根结底是因为不爱对方，或者是付出的感情少于对方。
直到这一次，自己终于潇洒不起来了，才明白，原来，从前的我并不是真的潇洒，只是因为我没有爱过。此时，他的潇洒多么象从前的我，早知如此，我也不会对那些人如此绝情了，不会委身，但至少表现的温柔一点或者痛苦一点，再或者无奈一点也好，其实不必要表现得那么潇洒的。体会过才知道：在潇洒的人面前，原来，是那么痛苦的！