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(作者声明：本文纯属虚构，请勿对号入座，如与生活相同，属于巧合)
六、初夜迷朦
人生的许多危机，都来自通往爱的情感通道中不能克服的障碍。爱是人生更新和再生的重要条件。许多人总在寻求爱，然而总是不可得，或是一次再次地仅仅捕捉到一些幻影，这除了一些特别的原因以外，多半应该俯首向心，审视一下自己的这片土壤，尽管发现和承认自己人格深处的病态，总是一件十分令人难堪的事。生命的空间常有水晶状的颗粒飘过，对于拥有爱的能力的心灵，它或许就是饱满的情感种子；而对于缺乏这种能力的人，它就是一个骗人的幻影，甚至连幻影都不是
我想在我的生活里，爱和男人就象是云烟一样，总是在我快要抓住的时候，又离我而去了。
认识勇，纯是偶然，那是参加同学的婚礼。我是伴娘，伴郎勇是个很腼腆的男孩子，他是同学丈夫的好朋友。整个婚礼上我们成了一个整体，被人拥来拽去，又是拍照，又是录象，弄得我们很不自然。
没有想到勇从那天起，就爱上了我，通过同学一次又一次地表示。我当时也很寂寞，就同意和他处处看。
勇是个很细腻的男孩，我在和他相处的过程中逐步开始喜欢上了他。他是个能够给人安全感的男人，但是我却没有那种疯狂爱上他的那种激情。
他是诚心诚意要娶我当老婆的。我想我也会嫁给他吧。
黑夜里弥漫着一种令人窒息的沉静
好象有无声的音乐在响起，但这种音乐只有我自己能感觉到。
没有了方向，一切在开始组合的时刻就充满了苦痛。象逃不脱收紧了的网口的鱼，无论怎样挣扎。
夜的眼睛肆无忌惮地审视着每个过客，我竭力回避着，我觉着自己几乎是一条被迫离开水世界的鱼，失却了自由、失却了思维。我不知道今晚将意味着什么？也不知道什么才会是终局，我真的怕终局而又沉浸于兴奋喜悦和自责彷徨的矛盾中。
勇驾着车，送我回去的路上，一直沉默着。我有点害怕这种沉默，让我觉着很不踏实。
就象先前在去勇家的路上，同是这样的心情。
完全可以婉言拒绝，可是我竟然没有想拒绝的念头，我只想和勇多呆一会儿，感受着一种令自己愉悦的气息
我心底升起一种莫名的悲哀。然而在我踏进勇家的一刹那，我就明白，自己逃不了了。当自己的身体被勇抱紧的那一刻起，我感到自己失重了、被抢走了。不是从勇那里，而是从我自己那里，我一直没有失去过我自己，一直占有着自己，而这一刻的降临，竟使我成为了一只没有飘带的风筝。
当勇的嘴唇重重地压过来的时候，我心里明白，其实他们彼此都热烈的需要。勇微微的暴力，使我激动。一个久以回避的感觉暴发出来，变成了强烈的欲，充满了狂野的激奋。轻轻触及了之后，就旺盛起来，胀得旺盛起来。一种有力的、原始的、温情的进入，使我不能承受的轻微的呻吟，渐渐地，两个生命整个在一个沸腾的海洋上，那样清楚的念头，渴望着、吮吸着
随着一种撕裂般的剧痛，我保留了22年的贞洁，就这样献给了一个自己说不准是不是真爱的男人。
透过床畔的淡淡的月光窥见到我脸上和裸露着的肌肤。我只觉得一种涩涩的带点咸味的液体滑落，我却不想承认它的存在，我不想让勇看见，看见自己深深地遗憾。于是将头埋进勇的怀里，我是想让勇感受到一种另类的温情或籍此掩饰些我心中的酸楚。
是的，当我和勇在海上飘浮的时候，和勇不经意地对话，我就明白了，自己选择了一条不归路，我想自己的一生，就只能属于这个男人了。
当我把自己的处夜献给了他的时候，我就选择嫁给了勇。
和往常一样，每次我晚回家，不论去应酬还是朋友聚会，不管多晚，勇总是会等我回来。他会一个人坐在客厅里，在等我的归来中一个人品饮寂寞，不过，他已经习惯了。勇爱我，打从认识我起，我的温柔和善解人意就给了他足够的勇气去追寻这个现在属于他的女人。勇也知道我和他在一起也许会很沉闷，然而他仍固执地认为他会让我幸福快乐，因为在勇的意识里，爱不是求来的，我是因为自己的魅力才愿与你携手与你同行的。然而勇却忽视了一点，事过境迁的爱情再如何都唱不出曾经的痴迷与纯真，如果不是仔细地呵护，适时地给予和创造。欢乐，更多得是靠双方去点燃，去努力创造。
勇是一个沉默寡言的人。也许在他看来，生活上的点滴体贴和相互间的默契远远胜过一切的语言，两个人的结合更不应当成为一种束缚，如果爱与自私结成了一片，其奋不顾身的气势，竭尽温存的动机，都难以达到令人沉醉的境界。然而勇的不善辞令似乎成了和我交流的障碍。男人婚后自然而然表现出来的固有的懒散成了勇生活的理所当然。只要我能在他的视线里，或者有时候我忙忙碌碌的身影在他身边，他也觉得是一种满足，是的，勇是极易满足的男人。
我开始了和勇过那种平淡而普通的日子。我是充满了诗情画意的人，在工作之余，我致力于写诗，虽然我已经是一名记者了，但是当年，诗人是多么神圣的称谓呀，我曾经是那么憧憬着能够称为下一个舒婷和北岛。也希望和勇能沟通，并一致经营我们共同的未来。于是我用诗歌倾注了多少之于勇，之于婚姻的憧憬。对于我，我也希望勇是我一生期待中的唯一者，于是我把他描绘成自己所渴望的形象。有着丰富灵魂和对生活苛求的我，我需要给予的还有思想却不仅仅是这些。勇也许从未想到我的思想、我的变化和我的需要，依然按照自己的生活方式享受着婚姻给予的他认为的快乐。
可是勇是个很平凡的男人，他的希望也很平凡，他不能理解我的追求，可是我却努力改造他，以爱情的执著和高贵来改造他。其实这是一种多么迂腐的天真和庄严的肤浅啊。一天当我的写的诗稿变成了一堆烂泥的时候，我惊谔了，他在喝茶的时候，竟然把整壶水都洒在了我的稿子上，然后竟然没有一句道歉的话。我永远也忘不了勇是怎样粉碎了我的梦想的，而当那充满了我深情倾注的作品被毁之后，那些还冒着水泡的一堆纸泥，就象深秋的枯叶在萧瑟的冷风中飘零，堆积着的只是一个废弃的心愿。
我知道我和勇根本就不是一路的人。我从此开始沉默。
过去的丝丝细节如真如幻，仿佛远去的一场梦，我知道当年母亲为什么会舍弃父亲和我，执意去过自己的生活了。爱是为知己而痴狂的，这颗心能抵挡得住一切阻挠却受不了偶然的粗疏，我真的不知道现在的母亲，她快乐吗？
我学会了喝酒，曾经想过优雅地面对这一切被毁掉的时候已经化为乌有。我麻醉着自己，似乎只有这样，才会有一种安全感，似乎只有这样，我的世界才可以勉强地不会塌落。
我也开始和各种男人交往，和他们幽会。我和他们的故事，后面有专题描述。
我和勇这种貌合神离的生活持续了五年。然而，我厌倦这样的生活，我不想再骗勇，也不想再骗自己了。
一个恬静的夜晚，我座在沙发上，勇座在一边猛吸着烟，原本英俊潇洒的脸庞失去了原有的神采，则是无尽的懊丧。
我问他：“你知道什么是性格的悲剧吗？”
他眼睛透着疑惑。
我又说：“其实一切都在意识中。”
他满怀战栗：“真的再没有挽回的可能吗？”
我说：“其实是我败了，我很累，你放了我吧。幸好我们没有孩子。”
勇什么也没有再说，沉默，沉默
突然他走到我身边，想尝试地抱住我，尝试着去吻我，我们好久没有这样亲热过了，我忽然觉得没有感觉了，我的心麻木了，我拒绝了他的怀抱。
我知道自己是不会安心做一个贤妻的，我骨子里的叛逆是与生具在的，也许是母亲的遗传吧。勇不会是我的最终目标，事实也证明了这一点。
我最终还是和勇离婚了。最后一幕是平静的，尽管我们在之前的一段日子里我们不断地争吵，但结局却出奇的完美。我们的爱终于同时到达了终点。
其实我知道这一切都是我自己造成的，我想起了那种“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死”的誓言。我和勇没有说过这样的誓言，我们的爱情也是最最平淡的，但是我不甘于平淡，所以我们走到了尽头。
其实我知道勇是很爱我的，我也爱过他，但是我的心是漂着的，他没有足够的定力拉住我。
人们通常所犯的错误，就是简单地把一般的爱情等同于夫妻之爱，直接将其代入婚姻生活，更不善于在感情的细腻之处做旷日持久的调适努力，结果导致曾经灿烂一时的爱情之花枯萎，所以人们不仅需要学会在相吸之中寻找相容，更应该学会象创作一件艺术品一样，细腻地、精心地去创造夫妻之间广泛的相容。
（待续）