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一
28岁的生日一过，我做了一个梦，梦见在一朵云上，飘着白色的音乐，那种伤感是飘缈的，是入肌切髓的。我的手指划过我的身体，我听见撕裂的尖叫，来自皮肤里，逐渐在表面泅开，泅成一朵花的样子来。
从梦中惊醒，手心湿湿的，胸前有血迹，我看见——一朵桃花。笑颜在眼。
我抖着冷汗，给唐米打电话。唐米在那边揶揄：恭喜了，你最近要走桃花运了。哪跟哪呢，我摔下电话。一个人走上街。
突然开始害怕这种日子，从北京逃到威海这座干净的海滨小城，我没有朋友，只有文字和烟。街上的阳光把我的眼睛牵扯出疼痛来，我深呼吸，把眼睛眯成一条缝，想：还会有什么劫难是我不能不敢承受的。
我说我没有朋友是因为我不想在朋友的面前晃动，那天突然心血来潮，觉得自己空白的身体里太需要一点色彩了，就情不自禁地走到冬瓜的小屋。他还在画他的漫画，很时尚的都市爱情在他的笔尖跳跃。我在一边的桃红色沙发里躺着听jazz，头发不知什么时候打了结，我专心地摆弄。越摆越烦，像失控的机器，是苍白无力地转动和思想。我问冬瓜，这世界上真的有爱情吗？
冬瓜，光头的冬瓜回过头：等着吧，我给你画一册爱飘飘，正搜寻着你的隐私呢？冬瓜不提何何，他知道，我只想把自己嫁掉的女人是何何，便绝口不提。我喜欢冬瓜的这种谈话方式，他知道我想谈的和不想谈的，这就省去了很多我在别人口沫乱飞时的挣扎的狰狞的表情流露，从而心如流水，一直以自己的方式流。
你喜欢什么颜色？或者你喜欢你的爱情是什么颜色？我画漫画时可以有所偏重。
把烟圈吞向空中，我想，抽了十几年烟了，为什么烟圈总吐不成圆的。
说话呀，你！冬瓜显然是不满意了。
女色！这你是知道的啊。
走出冬瓜的小屋，我想起胸前一抹桃红。胸口被什么哽住。
二
唐米打电话来，说他想找个很闲很闲，闲得头发发麻的男人陪她离开这个小城出去散散心。
我说，你神经又来了。你这样小妖精恐怕是没人敢陪了吧。其实唐米单纯的让人一眼望到底，所以她的朋友特别多。一米七零的个头，修长的身材，吐泡的谈话和无拘无束的表情，让人想到山间的风，空中的云，惟有苍白的脸，让人望着会疼惜，或叫怜香惜玉。
和唐米认识6年，大学4年临毕业的酒会才算正式认识了。那晚，杯杯盏盏话尽平生的相遇与从今的别离，每个人都把笑或苦渲染得入木三分。我在桌上，左右开弓，右手夹荤，左手夹素，不喝酒，表情也不夸张。唐米，这个在我的印象中会在课间去后山采野菊花，然后在老师走上讲台仍旁若无人地在课桌上摆弄花的女孩，却在我风卷残云时，来敬我酒。我斜着眼看她，她的脸已开始微红，手里拿着一瓶威海卫，我也拎过一瓶，却没有工具打开酒。她说，4年，4年没说过一句话，我想今天班上每个女生都会来敬你酒的。她们会谢谢你在班上出了什么乱子时挺身而出。但我不，我谢谢你，4年，你让我很平静。我不知她在说什么。也许她醉了。
她扬起脖，我看见酒瓶里的酒吐着泡泡，我就想起平时她说话时的语气来。
我将酒瓶在窗台轻轻一砸，瓶口碎裂了。四周的人停止了谈笑，我开始灌酒。
又是沸腾的喧嚣，她的酒喝到了瓶底。她一把按住了我正喝的酒，我的上嘴唇有割裂的疼痛。我闭上嘴，有咸咸的味道。
“你爱过我吗？”她妩媚的样子，我第一次看到。
我怔住。不吐一个字，嘴里的血会把她吓坏吧。这一刻，我是不是该跟她说点什么，可血涌如注了，咽在心里。
晚上去海边的沙滩，三五成群，唐米一直在我身边，说，今晚我只陪你。问我想要她做什么。我说，你给我唱歌听吧。唐米的歌唱得很有味道，是我喜欢的那种落寞，如风行水上，会掠起往事一起飞，带着湿漉漉的纯美。
三
环翠楼上已没几个人了。我和唐米却还在没完没了地谈笑。其实内容一点也不好笑。
这是我回到威海的第三天。在北京飞机场送走何何后，我直接又飞到了大水机场。下飞机时口袋里只剩下不足一百块钱。可觉得很轻松。
有唐米天使般的笑，和星星免费的点缀，我幸福得无边无际。也许很少有过这样轻松的时刻，我特别珍惜着那个夜晚。只是珍惜。
凌晨三点了，唐米还没有离开的意思。我打断她的话，说，我先送你回去。她不肯，说难得你来明天又不知你死哪去了。她轻轻巧巧地说话，我含含糊糊地摇头。明天会怎样，我从没想过，也许因为想得太多，只剩下空洞来旁白我一脚踏空的艰辛与无奈吧。
“还记得，你在学校最后一晚上跟我说过，你默默地爱过一个女孩，将来会娶她，只娶她。”在唐米的宿舍楼前，她突地问。
“我不记得了。也许每天要重复自己的谎言，生怕哪天被人戳穿，所以所有的真话都被覆盖了，而只剩下谎言了。”我说的是真的。
“被你搞败了，后天陪我去爬山吧。野菊开时，我总要去山上，还有满山的野枣，甜甜的酸酸的。”
隔一天，唐米再打电话给我，我还缱綣在床上。我强打精神说，我正在报社谈论冬瓜的漫画呢，恐怕没时间了。
四
在做那个梦之前，除了电话，就这些记忆了。
冬瓜的小屋我倒常光顾，他正在忙着给一家工厂画墙画。我就摆弄他的电脑。他的电脑里有一些东西，算是日记吧，我只看了几眼，都是记录学校时的故事。不过，有关唐米和济南同学阿山的故事他写了很多。阿山一进大学就追唐米的那点芝麻小事早是街传巷闻了没什么可圈可点的了，我还帮阿山策划过呢。电脑里再有的就是，唐米的照片，各种各样的照片，和一些漫画的枝枝节节。我无心浏览，就打开我的信箱。信箱里有十封杂志社编辑朋友催稿子的信，还有一封来自美国，何何的。
何何说，她想我。我关了信箱上街。烦的时候我会四处走，走一天。
这时手机响了，是唐米。
你在哪儿，白音？来陪陪我好吗？唐米的声音里有一丝凄凉。我悚然一惊。
边缘酒吧里廖廖几人，我和唐米坐在一角晕黄的灯火里。我爱上了一个人，也被另一个人爱上！这是唐米说的第一句话。我看见她握杯子的手抖了又抖。这很好啊，那个爱你的人如果有钱，你就嫁给他，然后再找那个你爱的做情人。我揶揄。
跟你说真经事呢那个爱我的人很疯狂，那个我爱的又波澜不惊的，那个疯狂的要是知道那个波澜不惊的人在我心中，他会杀了他你能听明白吗？
呵呵，好象还挺复杂的。不过，还是不明白。我把烟摁灭，烟灰上面，有一个白色的精灵瞬间消失得无影无踪。
那天，我到底没弄明白，唐米在说些什么。其间，冬瓜打电话让我去看看他的漫画中有关我写的爱情故事的章节问题。我就匆匆地走了。
五
冬瓜说，他正在准备画有关我的故事，连题目都起好了，叫爱飘飘。问我女主人公选谁好，唐米怎样？
我说没故事能飘吗？然后笑冬瓜的无聊。冬瓜说，你的隐私还要瞒我吗？你这次来威海不是因为她？
为她？我是逃亡而来的，为自己。冬瓜真是天真的可爱。我习惯了把自己包裹，有时连自己都不知自己的想法，何况是傻傻的冬瓜。
说起唐米，我问冬瓜，你们在一起六年了，大学毕业后也在一起，不冷不热地交往着，她一直单身？冬瓜坏笑着：哈，爱都是从好奇开始的。想知道有谁在她身边吗——明天告诉你。
冬瓜的生日，我和唐米带着礼物一前一后地来到他的小屋。唐米的话并不多，我说，你平时可不是这样啊，你总是叽叽喳喳地，今天怎么不支声了。冬瓜在一边搭腔：看来，小米只有跟你在一起才开心吧？说着又转向唐米：是吧？
唐米尴尬地笑了笑，我对着冬瓜：别捉弄人家唐米了，我棒子一个，不及你冬瓜十分之一，哪轮到俺头上？
唐米在厨房里准备饭菜，稀里哗啦地响。唐米有点怪。而且做的菜不是忘了用盐就是炒得面目全非。冬瓜倒是吃得不亦乐乎。而且他高兴地说，再过一个多月就是唐米的生日。他在等着揩唐米一顿。
六
我关了手机，24小时不离那间小屋。我必须养自己。何何说，等我们永远在一起，她养我，我只专心写我的小说就可以了。何何，会在偶尔间蹦到电脑上正敲打的文字中，我想，毕竟她对我是真心的。
我惊奇，在那个半个月忙于给杂志社写稿子期间，一次没想起唐米。我在记忆的浏览器中使劲地输入唐米的名字，搜索着我对她的感觉。也许，这么多年，我真的让心厚成了茧，探触不到一丝痕迹了吧。
开机那一天，手机里的短信爆满，全是唐米的。
开始还是不咸不淡的问候，最后竟用命令的口吻告诉我务必在6月8日去见她。看看墙上的日历，还有几天。
刚在思忖，唐米的电话就来了：你怎么了，半个月不开机。今晚你来我这儿，有天大的事。
唐米的屋里显得有些乱，杯子堆了一桌子，有烟蒂在角落里。唐米的头发篷着，眼神有些呆，脸色更加苍白了。我问她有什么事大过天啊？
唐米欲言又止。然后凄然一笑：怕你忘了，后天是我的生日。就为这事？我笑笑，对唐米说，真拿你没办法。唐米却跑进厨房里，拿来几听啤酒，说为我们庆祝庆祝。庆祝的主题是什么呢？我真的不些摸不着头脑了。喝酒能不能当主题，你是不是变傻了。唐米有些不快。好吧。我轻言轻语。心里却在想：小小的唐米，一定遇到不顺心的事了，为什么自己明明心疼她，却表现出这样的不在乎。
一听酒瞬间灌进肚里。唐米雀跃着：这才是白音。唐米也开始肆无忌惮地喝了起来。一会的功夫，她就东倒西歪了：还记得我以前为你唱的歌吗？我摇摇头。是真的，我只记住了唐米是我隐隐不忍说出口的疼：因为不是阿山在明目张胆地追求她，也许唐米早属于我了。一边是朋友，一边是爱，怎样都是不舍与难以抉择——我终于拨开心里头厚厚的茧，露出苍白的心事。
不知什么时候，在我的思绪里传来唐米的声音，是王菲那首我愿意：
思念是一种很玄的东西 如影 随行
无声又无息 出没在心底 转眼 吞没我在寂寞里
我无力抗拒 特别是夜里 哦 想你到无法呼吸
恨不能立即 朝你狂奔去 大声的告诉你
我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里 失去世界也不可惜
我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应 (我)什么都愿意
什么都愿意为你
一遍一遍，唐米唱着淐着，泪就淌过脸颊。我说唐米唐米她只低着头抱紧双膝。我该给她一个怀抱或一个肩头，可我就那样坐着，甚至没有多说别的一句话。
还是唐米先冲进我的怀抱，说：抱抱我，抱抱我
我感觉唐米颤抖的肩头和脆弱的啜泣，感觉她的心一寸一寸地碎裂着无声无色，感觉她的呼吸密匝，有丝丝软香缠绕着我几近酥软，和唐米的语无伦次：我是你的，都是你的我难以自抑地迎合她，心却一阵一阵收缩，莫名——我挣脱而出：唐米，你醉了。
唐米像发疯一样，往我怀里钻。我不想唐米在这样不清醒的时刻做一些过后会后悔的事，便逃出了那里，我听见唐米在我身后歇斯底里地嚷道：白音，该死的白音，你会后悔的从三楼到一楼，不长的路，我走得很迟缓。
七
我想去济南，你陪我！唐米在电话里那样不容分说的命令我一般。再有一天就是她的生日，她怎么突然要离开。我不解，却不想多问。沉默的太久了，空气中有些尴尬的味道，我说：好吧。
火车上，唐米让我吃了一惊，一天不见，她瘦了一圈，原本苍白的脸更加的苍白了。我不知道该说什么，说什么都是我所不愿意的，只好沉默。也许除了沉默，我不知该怎样度过这一夜的漫长。
我唱歌你听吧。唐米挤出一丝微笑。我点点头。我还能做什么。然后她就一首接一首地唱。唱得什么我不知道，我知道那一刻，唐米是忧伤而落寞的。
我的歌是白色的。你还记得你这样说过吗？我没有点头也没有摇头。白色的音符，在窗外黑色的天幕陪衬下似一个个精灵，四处游荡，有些不安与沉重，在下沉。
不知什么时候，唐米依在我的肩上睡着了。午夜十一点开始，那个姿势一直保持到第二天四点。
阿山来接的我们。一整天带着我们爬千佛山，游大明湖，阿山是个很好的向导。虽然在以前，这些地方我们都游过，但那次不一样，对谁来说都不同寻常。唐米是逃似的来到这里，我是陪着曾深爱的女孩来见女孩不爱的男人，而阿山，哥们和爱人一齐从天而降，只有意外与惊喜写满脸。
晚上在阿山父母给他买的楼里，我沉默地只知抽烟，阿山喋喋不休地讲着毕业两年来的心情。唐米落寞得如尘埃，从我手中抢过烟，呛呛得抽了好几口。我没有阻拦。
阿山似乎要花掉所有的钱才能表明他的心意，但我们只呆了三天就离开了。火车上，唐米又开始一首一首地唱着歌。我们一人坐在长长的硬座上，相隔一步地对望。后半夜，我们就在长椅上躺着休息一会。我在无意地摆弄桌子下面的三角架，唐米的手指开始触碰我的手指。随后我们的手是怎样缠绵在一起，我已记不清了，只记得，她的手指很长，很细。是那种脆弱的想要你保护一生的感觉。最后我们几乎忘乎所以，在一张椅子上抱在一起，吻在一起，不顾一切的，疯狂地想要占有着对方
不知什么时候，火车抵达威海。
一进我的小屋，唐米再次扑进我的怀里，我抱紧她。像抱着前世今生的约定——我们疯狂地把世界倾倒，把所有的干渴滋润，把长发弄乱，把布做的衣裳撕成一片片的真实，把肌肤一寸一寸地燃烧，把饥饿的指甲喂上血与肉，把浪一点一点地打进彼此的心——然后归于平静与幸福。
接着开始把来世也预约。
然而，唐米哭了。我不纯洁了，我不是处女说着就越哭越凶，让我举手无措。但我只想把自己给你，我最珍贵的处女之身却被你无情地拒绝了，让那个恶狼疯狂地占有了唐米在断断续续地说，我的心却莫名地平静。
唐米哭够了，我问：那个可恶的恶狼是谁，你告诉我。
唐米只是摇头。脆弱的唐米只会把心事往心里藏，我知道，她在害怕。害怕什么，我也不知道。
八
那次之后，唐米似乎变了很多，不常说话。只有我们单独在一起时，我们就疯狂地做爱，那一刻，我能感觉得到她的快乐与满足。可一切恢复到现实的模样，她却平静的让我害怕。
我问冬瓜知不知道唐米发生什么了，冬瓜有些闪烁其辞。我知道，唐米一定发生什么了，要不她不会变成现在这样。我想，唐米太软弱了，那个毁了她的恶棍一定让她害怕把事情搞大。我发誓要找出那个人，为唐米讨回点公道。
两个多月后，唐米告诉我，她怀孕了。这是在我的预料之中，也是在唐米的预料之中。那段时间，我开心了许多。有一种想做爸爸的感觉。可当我说生下这个孩子时，唐米却摇头再摇头。不准我提孩子的事，只告诉我她会找合适的机会把孩子打掉。经过几天的争吵，我还是同意了她的决定。毕竟我不可能给她一生的幸福。我们在该相爱的季节里没有预约爱情，这注定是我们要吃下的一枚青果。
在我们准备去医院的时候，何何从美国来电话，说她要回来了。世界上真的就有这样巧的事，何何回来的日期正好是我要陪唐米去医院的日子。我跟唐米说我要去北京接何何，她没有说什么，只是流泪，我的心就慌慌的疼。最后，唐米哭着说，你就陪我去好吗，我不敢一个人去，去了医院以后我再也不给你添麻烦了。我把唐米抱进怀里，说，我真的不能。真的要去接她。要不然手术推迟几天怎样？可我也知道，再推迟就对唐米不利的。
订好去北京的机票，我给冬瓜打电话：帮我做件事。你什么也别问。10月17日，也就是后天，你陪唐米去医院做人流。你要保证不能让她做傻事
我没有别的办法，在威海，只有冬瓜是我最相信的朋友。冬瓜什么也没问，什么也不说。也许这突如其来的一切，让他不敢相信吧。
我告诉唐米，冬瓜会陪她去。唐米气急败坏地骂：你去死吧。
我知道我是该死。
10月17日，我头也不敢回地上了飞机。唐米会怎样，我不敢想。
在北京，我把何何安顿好，偷偷上街给唐米打电话。唐米一个劲地哭，哭得那样利害，哭得我的心都碎了。唐米说，我彻底地悔了她。我又何尝不知道。唐米说，你不明白的，你真的把我毁了。
随后的一个月，我陪在何何身边。何何在美国过得一点也不如意。那个帮她出国的美国老板在何何去了第七天就坦白地说，他看上了何何，想要何何为能够出国付出一点。何何不是那样的人，在与那个可恶的老板谈了几次，也未果。唐米只好放弃了。我们所有的积蓄也随之一空。我安慰何何，没事，人没什么损失，钱是他xx的婊子，会自动送上门的。
我再也没有见到唐米，也没给她打过电话。但我仍时常从冬瓜那里了解着唐米的生活，我知道我是那样的关心她，但却又是那样地伤害了她。
冬瓜说，去做人流时，唐米没有掉一滴泪。但她流了好多血，那个取出的婴儿快有三个月大了，唐米没有看一眼，只向医院的医生要了那个铺在她身下的白床单。
我哭了，不敢想像唐米一个人手执那个带血的床单，心里是怎样的落花纷纷。我给唐米一封一封地发电子邮件，希望他能原谅我。
唐米在我发了48封邮件后，给我回了话：
我恨你，真的好恨好恨，我以为我从来不会恨你。我说过，我愿意做你的情人，如果可能的话。可你把我的梦与爱全毁了。我恨你，不是恨你没能陪我去医院。也许我不说出一切，你到死也不会知道的。可我还是想把一切真相都告诉你，因为你有必要知道一切的。还记得我说过有个恶棍把我最珍贵的处女之身霸占了吗？那个人是——冬瓜。你会很惊讶吧，他追了我好久，我没答应。那时正好你来了，我就更想逃避他。可他是那种内心很疯狂的人，他说我要是不答应他，他就会把我心里的那个人找出来，然后杀了他，他真的能做得出来的，因为我太了解他了。他先后打伤了三个追求我的男人，还让其中一个在医院里住了三个月。他答应我让我好好想想，让我在过生日那天做出决定，否则，他会做出什么就不得而知了。我怕你受到伤害，一直不知怎么办。生日前一天，我想把一切都给你，你却无情地走了。就是那一晚，他——强奸了我。床上那抹嫣红，我多想是为你而流的——他竟舔吃了它。他让我感到恐怖，让我感到不知所措。
后来我怀孕了，最怕最怕的事就是让他知道，其实我是多想生下那个婴儿，因为——能给你生个孩子是我惟一可以为你做的了。可不幸的是，你让他陪我去医院
以前不想告诉你这些，是怕你找冬瓜算帐，我不想你为我做傻事。现在，你还要找他吗？在我人流前后，是他——一直陪在我左右的！
看着屏幕，我惊呆了。不敢相信，不敢相信这一切是真的。三天三夜，我没有走出家门。何何以为我病了，鞍前马后。我告诉何何，我想回家。何何要陪我一起回去，我说我只想一个人回去，顺便静静心。
回到威海，我没有找唐米，而是径直去了冬瓜的小屋。冬瓜见到我，一脸的阳光。我看着他，看出他那样真诚的眼，看着他见到我仍不动声色的表情，我有一百个理由杀了他，可有一百零一个理由退却。我不敢相信，这个在学校时被人揍得哭哭啼啼来找我为他报仇的冬瓜会做出这样龌龊的事来。
冬瓜显然不知道我早已知道一切了，很热情地拿出他画的爱飘飘给我看。他说：我就知道女主角非唐米莫属的，你看，还真是这样。那天陪唐米去医院做人流，唐米拿走了那个床单，我才有了这些构思，只是不知道你觉得怎样。
匆匆地翻着他的漫画，最初一页，男主角还是长长的飘逸的发，到了最终，却成了光头，光头的身边，有一个白色的床单，床单上有一抹嫣红，刺眼的红——像一朵桃花，开得凄艳。
冬瓜说，这个故事一定很迷人，只是题目与故事情节不太符合。
我说：是的，一点也不符合。
那应该叫什么名字好呢？冬瓜在一边问。
我哭笑，吐出一个字：劫！