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我要的幸福，什么都不是，两手空空，空，空。
我知道，我要的真的太纯粹，不愿与人分享的温暖，只是贪恋那样温和的笑容，那样宽厚的胸怀，我以为，那里真的会是我的天堂。
我以为。天使有了翅膀就是幸福的。
我总是以为尼古拉斯有张隐忍的脸，他说：如果不能感觉微风吹在脸上，要翅膀有什么用。
如果不能快乐的飞翔，做天使又有什么用。我弄断了自己的翅膀。任凭角落里舔拭颓靡的伤口。角落里，我抱紧自己。
有故事说，如果一只野兽受了伤，它会找个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持，可一旦被人嘘寒问暖，它就会受不了。我把那只野兽想象成一个敏感的孩子。
我就是那个孩子。
喜欢仰望天空，寻找缺口的那个孩子。我害怕有一天，我已不能再这样叫自己孩子的那天。想要看很多很多的书，很多很多的电影，想去坐地铁，从起点到终点，从终点回到起点。想就这样多好，可以一直这样。简桢说，我不断漂泊，因为我害怕一颗被囚禁的心。他们总在问我，蝴蝶的翅膀断了还会飞吗？会的，会的。我在飞。用没有被囚禁的心。他们总在问我，蝴蝶，你飞了吗？会的，会的。我微笑。
那时候我唇角飞扬。我可以任意撒娇，可以张开我的翅膀，在云朵里穿行，我终于找回了我的纯美的微笑，我以为，这里会是我的全世界。
黑暗里的灯光象一片沼泽，吸引我不停的陷落，陷落。不能自拔。天使的翅膀依然在飞翔。我再不要回到原来。总有这样的感觉，自己一直留不住什么人，长久的，毫无芥蒂的交往。所以，我一直都在背叛着自己，用逃离来满足圆满，很悲哀的感觉。
温暖的感觉再也不在。
原来，快乐的时候，大地都是快乐的。忧伤的时候，天空都是哭泣的。
我的天使之城在哪里？
记住了一句话。
四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起头？
夏可可对我说，喜欢文字的女人注定很伤感，可我希望你快乐，尽管很空洞，但我还是希望。笑，喜欢她飘来飘去里的话，我天生敏感，可我不够聪明；我天生叛逆，可我不够坚强。我明白我们都可以读懂彼此。在网上已经很少和陌生人接触，我只会认定那些让我心安定的人。知道自己一直无法从容的面对很多人，很多事。一直喜欢逃避面对现实。心里温暖，会对那些孩子说，泪儿抱抱。这样喜欢没有顾忌，没有心机的交往，看着自己一天天在旋涡中沉浮，却有了少有的安定。在边缘挣扎的日子，已经云开雾散，不会再颠沛流离的想要放逐自己。开始喜欢一句话，相濡以沫，不若相忘以江湖。
十二月的第一天，开满暖气的房间里，这一刻，我很冷，我用冰凉的手指敲着冰冷的键盘，很冷，冷。午夜12点，我在等待迎接灰姑娘的南瓜车，钟声响彻，水晶鞋流亡，我在微笑。看着发光的屏幕，象个孩子一样没有目的的笑，听着蓝给我的天使的翅膀，从早上听到晚上，然后看很多人说话，静静的看很多不曾相识的人在世界任意一个角落里相聚，尽管陌生，却很想拥抱每个人。喜欢和女孩子漫无边际的聊天，一见如故。不是个喜欢强求的人，所以害怕告别，会很认真的幸福，很快乐的付出。我愿意做那个没心没肺的孩子，会不小心伤害着谁，但从不会放弃飞翔。
翻找来很多电影，看情书，那时花开，想飞，想要知道自己的感觉还没有麻木，还可以流泪或者微笑。想要看的岩井俊二和宫崎俊都没找到，翻更多的网页，只是换来时间的流失。一个人，想就一个人这样也可以相濡以沫。
一直想要行走，面朝大海，走在向日葵盛开的山坡上，有风吹过脸庞，没有翅膀又能怎样，一直想要奔跑在漫山遍野的向日葵里，在开满太阳花的山顶上，耳畔飘落着天使的翅膀，我跟很多人说，我想要行走，一个人，在温暖的城市，看很多的人。可是，我还坐在这里，只有越来越苍白的脸，越来越长的头发。我只有我自己。
我无能为力。
记得八月照相馆里的话，我知道爱情会褪色，就像老照片。而你却会在我的心中永远美丽，谢谢你，再会。
我知道，就算是老照片，记忆也已褪色。
我知道，我要的幸福，只是幸福。
期待着蔷薇花开的清晨，拂去满眼的尘埃，发现，其实你一直站在我的身后，只是我从未转身。
2002。12。04