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这个周末不舒服,心上的和身上的。我在学校没回家。一个人躺在床上望窗外,一直从黑天望到白天,再从白天望到黑天有时候睡着,有时候清醒,看着窗外冬天的景色,看着近处的草,远处的树和再远处隐约的山,或者人们的眼睛是看不见那些山的,但是我就是以为我看到了。有时候,房间里光线好,我看小说,写一个中年人和一个青年女子的爱情,赌博,生命,有种如此美丽的感情在书页间流淌和弥漫。这一切只给我带来一种淡淡的忧伤,蒙特卡洛赌场的命运,一点一点展露在我的眼前,在冬天的风景中加一点暖暖的色彩。一天,不长,就这样过来,光线暗淡,天黑了。我朦胧睡去又朦胧醒来,房间里就完全黑下来了
下雪了。这不是这个冬天的第一场雪,但是却是让人最为忧伤的一场雪。飞扬的、惊恐的雪花,一片一片落下来,大地白茫茫,就好象心上如荒漠般茫茫无边空际而凄凉。在校园里,灯光下,那雪看不分明,却又分明带着感情,闪亮的,黯淡的,或者平凡如常的,在飘摇中落下,如绝望的舞蹈,踏破时间与空间的界限,一点一点划开人们心上那种一触即发的忧伤与命脉。一片雪,就是一个世界,讲述一个故事,在某个时刻里忽然间给人一种零度以下的温暖,感染着心里最脆弱的神经。而一切,也不过是一个刹那,然后就消失,无论是美丽的、平常的,都在刹那之后消失,让你再寻不到它。在光影交叠之中,一个转身的距离,其实就是一辈子的距离。这个世界永远不是完美的,永远有在冬天雪夜里悲伤的孩子。那心上,被一粒又一粒雪冰冷了,冻住了,封存了
天黑极了。我一个人,披一件长到脚踝的黑色大衣跑到外面。那时候有学生们下课,我能看到他们成裙结队的走来,又走去。我在他们之中,总有点落落寡欢的眼色,让我与这些年轻的孩子们不能融合起来。而我走在他们快速而欢跃的队伍之中那种寂寥的脚步,也更显的落寞和缓慢。我只是想看看这场雪,而走出来才发觉,我已经是个老去的女子,总融不入他们那快乐的气氛之中,或者孩子们的生活是快乐的,而那快乐,已经不属于我这个年纪。那些孩子们的雪是快乐的,而我的,总是忧伤。
有个花园,夏天的时候我曾经坐在那石头椅子上读书,读诗歌。冬天的雪夜,我一个人又走回来。已经没有学生们了,他们如同松鼠一样快乐的、歌唱着的回到他们的温暖的房间里去了——从窗户里看外面的雪和从冰冷的地上看天上的雪,是不一样的感觉——他们会带着笑,望着着天和地中间的空茫与洁白,他们只是路过,一路走过而已。而只有那一个孤独的孩子,一个人,在花园里,在早已失去了春夏芬芳的花园里,徘徊不去。那曾经是个美丽的花园,而花园永远是温暖的,当雪落下来的时候,也多少残留着些当时的温暖
我绕着花园走。第一圈,回头看时,只有我一个人的脚印。第二圈,我发现我把脚印走成了双。那一行又一行,那么清楚。不知道过了多久,前面的脚印已经被新落下来的雪又盖住了那时光就好象下来的雪,盖住了许多事情,但是仅仅是盖住而已。远古时代的伤痕,在雪下永恒的存在。存在就是存在,不是非存在,这话是巴门尼德说的,是真理。
整个春天夏天都繁荣的花园,有灌木,有树,有草,那草昨天还是绿色的,今天已经凋敝,至少被雪覆盖上了,一切都白了。我能听见,在广阔大地上雪落的簌簌声,在我身前身后,仿佛时间的河流流淌时发出的声音,静谧的、安详的、不断的。借着灯光,我能看到一片一片的雪覆盖住许多往事。当第二个春天来时,谁又能记得今天我在这里把脚步走成了双?谁有能听见此时雪落下的声音?或者,当明年来时,又会有个穿黑色大衣的已经老去的女子,在这里独自落寞的行走,一如走在她转瞬而逝的生命历程之中。
雪夜是寒冷的。我紧紧裹着外衣,都禁不住感觉到了许多寒冷,一点一点渗入我的骨髓。风吹过来,带着雪,卷着忧伤与哀愁,一点一点也渗入我的骨髓。就连花园里缭绕的夜色,也都似乎夹带了许多难以言说的情绪,纷扰徘徊,相伴而不去。就是那种感觉,微微的冷,微微的忧伤,微微的寂寥我在想,也许,我就一直可以这样走下去罢,走下去,走到三十六岁。到那个时候,我将成为一个穿长到脚踝的黑色呢子大衣女子,有着一般潦草与哀伤的眼神,有着纤细的手指头,和纤细而脆弱的灵魂,那时候也会弹寂寥与忧伤的曲子。在风雪中行走的时候,会把脚步走成双,会看着雪花掩埋掉所有的往事,而一字不提。这个女子很象一个人,象法国中尉的女人中站在悬崖上的穿黑色风衣的女人,象王范妮
有音乐从远处传来,是大学生们爱听的歌曲,大约都是歌唱孩子们单纯而美丽的爱情或者生活的,有种单纯的让人疼惜的感觉,和着雪,飞扬起来。或者晚自习结束的时候到了,又有许多的学生开始走在路上,就着那雪一点一点的往寝室走去,那些曾经洁白的道路上,忽然又有了许多许多的脚印,那些曾经被雪掩埋起来的脚印,就又显现出来。
我走回我房间里。五楼,从窗户上望下去。雪依旧在下,我依旧能听见雪落的声音,仿佛时间的河流在流淌的声音。法国中尉的女人,在花园里,穿黑色大衣,远远的望他们,她静静的,静静的走。