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傍晚,房间里的光线慢慢的暗了下来,空气中很安静,很沉稳。我今天很幸福,可以在家里呆长长一个下午,可以不做任何事情,读读书,看看电视,可以坐在那里沉思默想,安静的打发我午后悠长的光阴,可以在岁月中沉淀下心情,在这个浮华的,高速的世界中,暂时放松一下,暂时清净一下,暂时舒缓一下
我在重读茶花女,我在重新回顾那在我年轻时代,曾经给我的心灵造成巨大震撼的爱情故事。在这个傍晚,我的心里荡漾了一种别样的情怀,一种感动,一种感伤安静的午后和傍晚,仿佛在空气中都流溢着美的情怀。
我坐在窗台上,看外面天色渐渐暗淡下来,风吹过来,一阵又一阵的凉,虽然是初夏,到底是夜里,终究有一种深入心灵的寒冷之感。有首老歌,叫城里的月光,我也不知道怎么搞的,忽地想起了这样一首歌,生生连歌词都记清楚。
天空中有一大片云彩,不时有闪电划破夜空。暮色,越来越浓重了我的视线中,渐渐看不清近出的楼房,远处的街道。大地是沉默而厚重的,而天空则永远辽阔悠远,生命在这样的长天厚地之中,不过是一个转瞬即逝的瞬间,好象划破夜空的闪电,一刹那的光芒,然后一切归于平静。我知道,时光的脚步永不停留,白云苍狗,生命的全部,不过是一种白驹过隙的瞬时动作。而生命中的很多很多人,纵然在现在非常要好,也可能只不过是一个阶段性的友人,在时光渐渐走远的时候,他的身影,也会逐渐淡出,总终成为记忆中一抹渐行渐远的蔚蓝。这个想法已经在我脑子里徘徊了很久很久了,每当我这样想的时候,我总有一种自己无法派遣的忧伤,一种无法描述的苍凉
我们生活的这个世界,太过现实,太过成熟,太过紧张。每天,每个人都需要扮演不同的角色。我需要做一位和气的老师,一位懂事的同事,一位乖巧的晚辈只有在一个安静的,没有工作的傍晚,在晚上氤氲的雾气和慢慢暗下的光线之中,我才能真实的做回我自己,让心灵放松一会儿。才能静静的看落霞、晚照,看那远出云朵中一闪一闪的闪电的光线,让风吹进来,坐在窗台上感受一种寒冷与凉爽,甚至是一种悲凉
我不知道,很多很多年过去之后,如果我还活在这个人世间,我那颗风烛残年的心,还会否回忆起这个傍晚,这个傍晚坐在窗旁的这个女子,和她心里所想到的一切事情。我那老迈的心灵,是否还能体会到当我青春年少的时候,所感受到的爱与哀愁?!
第一颗星星出现的时候,有位朋友给我打电话来,我的好心的朋友啊,他能够耐下性子,听我在电话里对他胡言乱语,这真是一件不容易的事情。而这个时候,我却在想,很多人,很多事情,在这个时代里,真的就象歌词中唱的那样,当聚散都被看透,是不是可以多些快乐片段?当灵犀都以用尽,是不是真的不在乎朝夕相处?当人与人在分离与团聚之间徘徊,是不是可以把爱与哀愁都化成轻轻浅浅的微笑?是不是,现在无法承受的苦楚,在经历时间的磨砺之后,最终会变成一朵窗前开的茉莉,小小的,清淡的,含蓄的
而今天的晚上,我并没有看到月光,我只看到好大一朵云彩,白的让人想起纯洁姑娘的眼神,云彩中有闪电,好像是一种漂亮的点缀,却永远听不到雷声,天空中已经有星星在闪耀光芒了,好象一颗又一颗的钻石,闪耀着多少年前的,恒久不变的光芒,如此迷人而这个时候,窗前坐了个爱胡思乱想的姑娘,在望着天气出神,想一些她这个年纪的孩子不应该想的事情,至少她的朋友是这样说她的。
有时候,我希望时光永远停留在这样一个傍晚,有凉凉的微风,有暗淡的天色,有一朵那么洁白的云彩在天空里,有星星闪耀着钻石般的光芒,有一扇打开的窗户,和一颗平静的,安详的,多情的心。我希望我永远能安稳的坐在窗户前,看时光慢慢的,静静的流走,而我,仿佛站在时光河流的岸边,看流光飞舞,人世代谢,保持一种审美的眼光,和审美的心我知道,暮色苍茫的时候,也有一种无法可描述的美丽,从白昼和黑夜中焕发出别样的光芒
最近可能是我太过紧张,太过忙碌了,以至于我所有的空闲时间,都用来睡觉,补充体力,应付白天忙碌的工作。但是,幸好,幸好能有这样一个傍晚,让我仿佛重新回到从前的生活,重新拣起从前的心灵,重新感受从前的感动。生活其实就是这样,很多时候,我需要的不是华服美车,我需要的,仅仅是在某个傍晚,能够一个人安静的看暮色苍茫的天空,和厚重辽阔的大地,想想我的生命和情感,仅仅是这样,就可以让我得到很大的满足,让我觉得自己很幸福,很满足。
那朵云彩,渐渐在暗淡的天色中看不清晰了,那几颗星星的光芒,却越发的明亮起来,像眼睛,望着我,望着我那单纯的灵魂。我只是个渴望温情的孩子,在某个傍晚的时候,坐在窗台上,静静的望天空,然后静静的任我的思想在一片暮色中飞去又飞还。风更凉了,从我打开的窗户吹进来,我的连衣裙被吹动了,有点寒冷的感觉。
房间里完全黑暗下来的时候,我从窗台上走下来,关上窗户,拉上窗帘,打开电灯,房间里充满了一种温暖的光线我的心,在那个刹那,甜蜜而忧伤