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很久没有这样晚在屏幕前流连了,甚至快要忘记如何在电脑上写字。今夜,许是上天注定要我看那光阴在星月间飞舞,竟是彻夜的难眠,清醒的一如大学时读书的深夜。
在网间徘徊的,却也早已不是那个曾经徘徊过的女子。清淡了从前所有的小小喜好,也清淡了这个曾因某人而让我流连的网络。这样自来自去,不仅于网络,而且是在茫茫的世界,似乎是行素安然,波澜不惊的,其实,那心里,不经意的,却总被触动。
经年历久了,已经自诩为一个不再年轻的女子的我,曾经茫然的走入命运的一个又一个深渊,又茫然的承受生命的一次又一次历练。那深藏不露的灵魂,也在心路之中,变的敏感些,再敏感些,脆弱些,更脆弱些。直到有一天傍晚,望着落日竟然会独自垂泪。接着就有了就是无穷尽的暗自忧伤。于是知道了:这个世界上,惟有心灵的悲伤,永远没有尽头,也没有结局。
流泪的日子里,无花无月。生命就在那忧伤中,渐渐品味出一种单调的苦涩。人生是不能这样苦涩下去的。作为女子,是不能太聪明的啊,也不能太敏感。只好掩埋起所有的感动与忧伤,依然要去迎接一个又一个日升月落,一次又一次花谢花飞。
枉然伴出的笑颜,总是带点清涩与木讷。但日子总要过,没有永远的风花雪月,也受不了无尽的伤春悲秋。就这样,忽然间发现,另一种成长的痕迹,早已如皱纹般,爬上心头。才知道,成长的历程并不总是美丽的如太阳光下的牵牛花啊。
就这样伤心着,忧愁着,折一身清骨,远远的走出家门,走到那广大的世界上去吧,只为把那发热的心灵,稍微清凉一下。但终究还是回那少年时代的故居了,那里有太多的回忆太多的美好,也许能洗尽我经年的痛楚经年的忧伤。当回忆无法愈合现实的伤口,我只能把现实容入我完美的童年。就向千百年来,人们寻找“黄金时代”和“桃花源”一样,我一路数着风霜顺着往事,走回那青枝绿叶的梦里少年。成都和重庆,这两座府库样的城市,慢慢的愈合我鲜血淋漓的伤口。
两个月后再回到原来生活中的这个女子,似乎也找回了童年的胸无渣滓。直到在这个深夜不知如何的难以成眠,直到无意间忽然看到大学好友的一篇回忆随笔,直到有意无意的想起那些被刻意掩埋掉的,并不美丽的记忆。是的啊,人的记忆并不是永远美丽的,但是经历了时光的沉淀,却是永远深沉的。深沉的一如那雕花的木窗,风霜蚀了,一点点老去。
尽夜无眠,就一个字一个字的读那随笔,那个表面如此冷漠的人,在心里蕴藏着如火样灼热丝般细腻的感情。那情感也引我忽然就回忆起那些经年未曾打开的记忆。想起从前的小小往事,有种难以言说的情绪。不是悲哀也不是失落,是种对自己少年时光的爱怜与抚慰。
就在几小时前,在这个凌晨之前的那个傍晚,我还和大学时代朝夕相处而今却人在天涯的女友网上会面,用摄象头看她清秀的眉眼,用耳机听她纯正的声音。也许是专业的原因,对图象和声音,总有种眷恋和敏感。谁也舍不得谁,连离开屏前去取杯水,洗只水果,也要互通有无,也要同步进行。当忽然间她死机,图象连同声音一下消失的时候,我又有种和年龄不相称的怅然若失。
佛家说,人总要感觉到孤独的,那是一种独立于世的孤独感。西方哲学也说,人从孩提时代脱离了母体,生命就总伴随着对孤独的恐惧。当感情经年变的丰富而隐忍时,我以为自己已经能够回避这种孤独,但是此时此刻才发觉,这样的孤独,是无法回避的。能克服就克服,不能克服,就只有忧伤了。而我,实在不想再过忧伤的日月。
于是,只偷偷的允许自己,在这个静静的夜里,悄悄的出一会儿神,悄悄的写几行字,悄悄的把心情回顾一下,然后就依然静默如墙上的花朵。作为女子,早已知道不能太聪明,因为太聪明了就会敏感的体会许多无奈的忧伤。既然已经无法变的笨些,也只好让自己不能太忧伤。否则那日月,是过不下去的。于是,只让自己在此时此刻,悄悄的写下这点胡言乱语。