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已经很久远了
那些青色的黎明和嫣红的傍晚,承载着爱与忧伤,早已慢慢从我身边滑过,当我醒悟时,只感到如水般的年华逝去后的沉醉与悲哀。
拉洋片一般闪过的记忆片段,在头脑中已然不能组成篇章,却一祯一幅都让人难忘。仿佛忆器最初踏进大学的校门,站在讲台上面对着全系几百名新生自我介绍时候的自己,早已恍若前尘。那只是个起始,连缀着四个春秋,一千多个日日月月,离我如今的生活,已经很久远了。
许多时候,人只有在回顾的刹那才能领悟来时的美丽。如同驾车形式在崎岖的山路上,面对着坡上盛开的百合,面对着满眼的叠嶂青翠,却总是视而不见。也许有一个念头,也许只是机械地向前,总想找到“会当凌绝顶,一览众山小”的感觉,也许,在轻柔的山风中,还在兀自怨尤路的崎岖、山的峭拔直到某个难得的午后,恰巧静静地回顾,也许,也许蒙上苍眷顾,能让那曾经掠过的百合回到眼帘中,豁然才发觉,原来一直奔忙着寻觅的,反而没有得到,或者反而没有那么纯美,原来在不经意中掠过的,才是回忆时最美丽的刹那。
时常,在午后,我就这样陷入记忆之中,总觉得有种温暖和怜爱在包围着我那经常凄凉的心。而如若能在来时的山路上忆起一丛百合,感受到一抹清风,那么,我也将合十双手感谢上苍。毕竟,我错过了一时没有错过一世,还能在多年之后的长长的午后,让我回忆起生活中的灿烂繁花。那么,我便会欣慰地认为,在如水般流去的年华中,我是留下了一点什么的,我是珍藏了一点什么的。我就会永远觉得,自己在时光中,是保存下了一些旁的人原本保存不下的生活的。
上大学的时候,经常怨尤上苍为什么没给我什么,为什么少给了我什么,在生活中总要去切实的抓住一些叫作青春或快乐的东西。就这样边东张西望、边无端叹息、边做着年轻的女子们都做过的梦,蹉跎着迤俪行来。直到已经远远地走出了二十岁的学生年华,在同样的季节,用不同的心去感受遥远的记忆时,我才发现,原来我曾拥有过多么纯美的风景,拥有那么多闪光的岁月。
总想在日日的生活中争夺出一点什么的我,终于明白,也许我每日所做的小小的争夺,原因就在于忽略了本属于我自己的东西。
上大三的时候,便暗自地思量,要记述一下本科的生活,这毕竟是我二十岁的清晨,二十岁的月夜,一辈子,只有那么一回。然而,每每提笔,却又无端无由地怅望起来了。总觉得那生活尽是些不完满、不如意,没有哪一天,够得上完美,够得上让我提笔把它永远记下来。我对于文字,是可以让它变成清雅美丽,可以把生活写的人淡如菊。可是,这真实的记叙对我的意义有多大呃!我要留下的是我曾真正过的,最完美的生活。于是,在生活中寻觅的我,便把一天天一年年的日子轻轻从衣袖边放走了,如同在山路上错过百合一样。终于,毕业的时候还懵懂着不知所措。那日子是不会回来更不会停留,和同学们一起纷忙着写了论文、交了实习报告,然后是各种离校手续,最终,甚至我还没来得及仔细地看一眼曾经的生活,我便被时间挡在生活之外。怔怔地站着,总想寻回点什么。寻回什么呢?那是我曾经的生活!当我恍然间发觉,原来路已走完,我还没有找到那么完美的一段时光,甚至一天,来记述,我便禁不住泪流满面了。一时便总觉得生活欠了我什么,上苍待我好薄好薄直到又走出很远,在午后不经意见回想,忆起当时的怨尤当时的悲哀,却感到一种不知足的贪婪和可耻,而且夹带着一种错过的无奈。
也许,百合仍在那里,阳光仍在那里,一种生活还静静地停留在那里,而我早已不能溯流而上,只能独自在黄昏的湖畔叹息“溯回从之,道阻切长,溯游从之,宛在水中央”也许,早已没有了曾经的风景,生活本身已经更换了主题。但是,终于我没有白走一遭,终于在这么久之后,我懂得去回顾,我收藏的,就是曾经那么渴望过的纯美啊!
旧时天气旧时衣,只有情怀不似旧家时。在经过了爱与忧伤,经过了狂喜与悲哀之后,我难以形容。
然而,我仍然要感谢上苍,至少,至少能让我在多年之后回顾时,拥有一颗宁静而淡远的心,在灵魂深处体会到当年寻觅的美丽。这并不晚。时光是一副魔药,在光阴流转之后也许有悲伤也许也有甜蜜。毕竟,我能有幸一一品味生活中的爱与忧伤,我是幸福的。
流光飞逝,今夕何夕?当我提起笔来,不觉之间,恍若又是那样的月夜,那样的清晨了。于是,在流光之中,我记起一个又一个宛若相识得掠影。也许我只能几下那四年的一些掠影吧。
直到而今,我才明白,人要怀有一颗感恩的心去面对生活、面对记忆和面对明天。
已经很久远了