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2007年深圳的春天来的没有征兆，完全让人有些搞不着头脑。因为啊，深圳的春天是快节奏的，节奏之快简直匪夷所思，如同这个城市，永远都在不停地奔跑着，似乎一瞬间的松懈都是对资源的浪费。让我根本找不到春天来过的痕迹。深圳是个没有春天的城市
对于春天的印象，在深圳之前我一直停留在枯木逢春迎春花儿开，美丽的桃花从干涩的枝条上一个又一个冒出粉红的脑袋窥探这个多彩的世界，她们在枝条上愉快地享受着春风的抚慰，偏偏起舞，摇曳多姿；遍野的不知名的小花儿自由地在风中摇摆着头脑，欢快地歌唱。小时候，每年春天来临，我都要和很多伙伴一起提着篮子到田野里挖回很多新鲜的野菜，让妈妈做成香喷喷的佳肴。
深圳，彻底打乱了我关于春天的记忆和信息。深圳的四季从来就不是那么的泾渭分明，你根本无法从植物身上察觉多季节的变化。深圳，似乎只有夏天以及短暂的冬天。
北方的春天，除了上面所说的，自然少不了沙尘暴。第一次对沙尘暴的体验来自2000年的春天。记得是一个中午，满园的春色让我心旷神怡，小鸟在树枝上欢快地唱着歌。突然间，天地变色，接着起风了，很快就暗下来了。然后风里有了尘土，没一会就是漫天都成了黄色，呼吸中都能感受到尘土让人窒息的气息。人不能在外面呆了，关紧了门窗，尘土的气息让人感到喉咙里干燥。持续了大约有近乎2个小时。沙尘暴过后，窗户上，玻璃上全是厚厚一层尘土。
当然，在深圳是看不到沙尘暴的。深圳的春天，永远永远都是满目的绿色，还有连绵不断的春雨。虽然说春雨贵如油“随风潜入夜，润物细无声”任何事物都是有个度的，超过了就会否极泰来。所以，对于深圳的春雨，估计是没有几个人喜欢的。但是对于这个春天，我却有着特别的感受。
然而，春天对我来说，更多的是流浪和不安分的开始。05年春天我从西安流浪到柳州、桂林，06年春天我又从柳州流浪到深圳，一路奔波一路行，寻找着属于自己的东西，忘记了沿途的风景美与否。我是个不安分的人，总寻求着一切新鲜的东西。在骨子里，我是个狂放不羁的人。从04年春天开始，每一年春天，在我身上总是会发生一些事情。其实，更早的时候就有征兆了，只是我一直不肯承认而已。
在这个春天，常常，我一个人胡乱地坐上一班公交车，从起点开始，一般都是最后紧挨着窗户的位子，在车流中没有目的看着这个城市的一切，路上行人、小贩，还有那些高高在上的大楼，记得刚从罗湖火车站出来的时候，望着这些大楼，我莫名地有些眩晕。车里的嘈杂似乎离我很遥远，我只是呆呆地看着窗外，似乎在注视什么，又似乎什么都没有看。就那样子，和一个傻子一样。车子到了终点站，然后坐另一班车回来，依旧是漫无目的，随波逐流。很长一段时间，我都这样。那是一种怎么样的生活状态？就如同我每个春天，总是让我感觉到茫然感觉到无所依靠。于是，在每个春天，我只有无尽地流浪无尽地奔跑着，借此消磨着内心的孤寂
记得曾经有次，和天天说起过，曾经的一些事情。那也是很简陋地泛泛而谈，没有更深入地进行。还好，天天并没有过多地追问，这让我很是感激。一直以来，我都认为，感情和工作，特别是感情，是一个人的事情，别人是不能帮什么的，说了也是白说，所有的结果都要自己扛。因此，我极少给别人说起自己的事情。人们说往事如歌，愈久愈新。如歌曲的往事却一直被我小心地掩藏着，生怕被人发现。但是，在这个春天我经常性地想起一些从前的很多发生在春天的往事，无论是我在班车上，还是走在路上，亦或是我读书识字，发呆无聊。回忆过去的往事总是那些年老的人们的专利，对于我拥有春天一般大好前途的青年而言，似乎回忆过去那要很久之后才行的。我怀疑自己是否未老先衰。难道我的心竟然苍老的一塌糊涂吗？
我曾经尝试着结束这种流浪漂泊的状态，开始一种安稳的生活。可是，我发现无法让自己安心，总是觉得这很别扭，不舒服。我知道这不是我所想要的生活，我想要的生活不是这样的。那么我想要的生活是什么样的呢？我又不能给自己一个完满的答案。这实在是个滑稽的问题。于是，我只好继续无边的流浪着，漫无目的地行走着。
忽然想起曾经，也是这样的一个春天，我流浪在西安很多胡同和巷子里。那时侯，那些胡同和巷子还固执地存在着，现在则已经成为现代化进程中的牺牲品和曾经的历史的见证。我站在柏树林街兴隆巷的高家大院。高家大院是“易俗社”创始人高培支先生的旧居。因为拆迁，房子的主人早已经离开，没有人气的院落在这个春天似乎也发觉了他的穷途末路，整个院落给一种破败之后的回光返照，反而是适合了我没有阻碍地晃荡。那是个下午，春天的阳光充足地照耀着，落在身上舒服的每个毛孔都张大了嘴巴在贪婪地呼吸着。我悠闲地在这个建于清朝末年的院落，努力地想象着这里曾经发生的故事。
记得刚来深圳的时候，那是种怎么样的辛苦和不易。现在想来，我都佩服自己。漫无目的的奔波，让我很快忽视了春天的存在，当然，还有她的朝气蓬勃。一直到前几天，我在公车上晃荡着，才想起春天，进而想起去年的那个春天。一片一幕仿佛电影，在心头闪过。人总是要学着成长，学着适应这个纷繁的社会。就像天天说的那样，把执著和倔强掩藏在骨子里，不要那么孤傲，那样会让人无法靠近。而笑容，总是无害的吧，做快乐的人，对自己或者他人都是温暖的存在，开始慢慢地用一种快乐的生活习惯。
前几天去南山新安古城里无所顾忌地游荡，看着那些古旧的建筑在这个春天有些寂寞地偏隅一角，使人感到怜悯又不知所措。午后的阳光充沛地洒落在这些建筑物、街道两边的店铺和路人身上。我眯着眼睛默默地与他们对视，屋顶不知名的植物在阳光里舒展腰身，街上的路人匆匆，很少会关注这些曾经的建筑。忽然想起看到曾经读到过这样的语句，在这个鲜花开放的时节显得孤僻又另类：我时常觉得自己像一个通缉犯，被生活所追赶。芸芸众生成了我最安妥的安身之所，我的面孔将被无数张相似的连所掩护，生活无法透过枝繁叶茂的人群将我辨认出来，捉拿归案。茶园和床榻有着相似的功能，它使我放松下来，并且，将混淆现实与梦境的界限。
所有关于春天的记忆在童瞳里慢慢放大，一点点开始四散扩来，如同旋风般向我袭来，这种感觉你不懂，仿佛一个人突然间失明，看不到五彩的世界一样恐慌和不安。曾经的那些时光，永远都定格在2007年的春天，一切都成了历史的一小片。我一边唏嘘不己，一边继续着行程。