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姥姥,八月吹响了秋的号角,你睡在田野里,我站在思念里。
金色的风吹的玉米叶子哗啦啦的响,姥姥,你还能睡着吗?你总是说,年纪大的人睡觉轻,五里外的开门声都能听到,你现在能听到我在旷野上声嘶力竭呼唤你的声音吗?
姥姥,你这一次睡得太沉了,像个孩子,唤不醒,推不着。
你还会做梦吗?梦到我没?我这几年来总是爱做梦,梦都稀哩古怪,可是梦不到你和我父亲,梦的是那些闲人还有那些恶魔。在梦里我尖叫,一身的冷汗,粘津津的,可是你再也不能拍着我的后背说,羽儿乖,不害怕。
你睡在那个沉沉地木屋子里了,任我思念却不开一扇门看看我,姥姥。
姥姥,人们都在秋天里收割,我在秋天里思念。
姥姥,我总是你的傻孩子,看不透人世的生死离别,看不透岁月的苍凉。我总是被丢在风里,看着旋转的黄表纸灰烬卷入苍冥。姥姥,你只收我烧给你的纸钱而不看看我吗?你说过,金钱百万不如你的羽儿好的。可是,如今你把你的傻孩子丢在风里了,一任他委屈的落泪,却不回顾一眼。
姥姥。
三年来,我对你从来不曾痛哭一场。你得病的时候,病来势汹汹,我母亲失去了镇定,我要为你病忙;你永远睡去的时候,那些所谓的亲人们,真哭假哭的大哭着,我还是不能哭,我要料理你的后事还有你的遗言。你的那些遗言本来是交给我父亲的,他答应了你,但是谁知他不能守自己的诺言,先你一步而去了。
那一年,你们一块走了,把我丢在那里,让孤单的面对着一切。那些狰狞、丑恶我目睹着,失去了你们,我越来越看清这个世界的本质了。你们的去,让我感到自己在一节节的死去,埋葬你们就是埋葬我某一部分。我知道了,生命是个失去爱的过程。没有你们爱我了,我是个没人来爱的傻孩子,如今我只能爱别人。这个世上无私的爱我的人越来越少了,你们都老在风尘里,我在你们的风尘里老去。
姥姥,我越来越不会哭了,季节磨哑了我的喉咙,只会在无人的夜里抽着烟沉默。
我走在原野上,秋风拍着金色的羽翅从西北刮来。姥姥,我想起故乡的芦苇荡,白茫茫的芦花飘啊,飘的让人惆怅。当年的我,迈着短小的腿穿梭在里面,你迈着小脚唤着我的名字,喊我去吃饭。你垂老的那几年,走不动了,不能再给我烙我爱吃的面糊子饼。只有那味道还停在我的口齿之间,从此却再也吃不上了。你那给我存放腊肉的坛子,被人丢在院子的角落里;你那课枣树也在季节里垂老了,叶稀疏的挂在树梢,却结不了几颗枣;你门前的榆树被人伐了,卖掉;你那房子被人拆了,盖上了新房,里面住着你的孙媳妇,可是他们不知道你了。姥姥。
你的苍老,我是瞬间感受到的。那一次我回家,我们在夕阳下说着话。你耳聋了,我要大声的喊,你才能听到。你说,让我多回来几次,见一面就少一面。我走的时候,你隔着院门喊给我,依然如小时候那样,让我走路注意一点,躲着点车。姥姥,你知道吗,我一转身把你抛到身后的时候,我哭了。我有一种随时都可能失去你的危机感,那种苍老垂危的气息浸沉着我的心灵。
你病还能说话的时候,问你想我哥吗?你说,他才回去,不想的。他是你一手带大的,从三岁就跟着你一起生活。后来,他的恸哭千里,我想你能感受到。你不能说话了,望着我母亲的流泪,你是放心不下刚失去丈夫的女儿。姥姥。
姥姥,风又从西北刮来,又到八月,三年来我不敢写文字追忆你。我一直想把你放远了,用一种淡定从容的文字来回顾,可是一落笔的时候才知道,原来这种思念是写不淡的。有一种爱是随着时间不断加深,并不能减淡。
姥姥,八月吹响了秋的号角,你睡在田野里,我站在思念里。