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与2005干杯
我向来有用农历纪年的习惯,好像不到春节一年就没有结束,或许这是农家底性残留的痕迹。但是,每到阳历元旦之前的一个月,我又有结帐的习惯,似乎到了十二月份时光就如到了夜意阑珊的午夜,没什么生意可做了,该打烊清算一年的收成了。
我不是文人,却有用文字小结的习惯。人家用文字写出溢光流彩的文章,我用枯涩的笔记录一年的流水帐。虽然比不上其他人的得意高歌,但也写的摇头晃脑的有趣。人嘛,做事唯物一点,做人就不妨唯心一点,不能事事都比人,那样会累死人的。盖茨不就一个,多了就要通货膨胀了。别人用“心笔”勾画世界的蓝图,咱凡夫俗子一个就用铅笔以胳膊为半径画好自己的圆就得了。痴心妄想是徒增烦恼,不如脚踏实地的做个清都山水郎。
北方人参加酒席宴会到了收尾的时候,往往要举杯同端一个,以示宾朋俱欢,撤宴走人;同时,也有端茶送客的意思。俺到了年末,也有摆下小酒,一边吃着花生米,一边回顾流水帐中大事。到了最后跟这一岁碰个响,以呼应那一岁的回声,据文章高手说,这叫前后照应。
2005年要打烊了,摆上小烧酒,来一盘花生米,数落,数落流水帐。对这一年进行盘点,好的坏的一起端上来。坏的,就像那炒糊的花生米,丢掉,放进垃圾桶;好的,就着小酒下肚,让它温暖将来的2006。
让坏的,烟消云散;让好的,继续,继续。
干杯2005。
与爱无关的是非
年初,我走出家门之前,有人送了我一卦。他说,今年你要注意的少言少语,不然有口舌之争,虽无大碍,但是情绪恼人。
从前我是个无神论者,对神啊、鬼啦的什么都不相信。2003年以后,我有点相信命运,因为灾难降临前,他也说过我。当时说的是“大运小运齐并临,不伤自身伤他人”那一年是我的本命年,我最终没有躲过去那遗憾终生的灾难,于是我开始相信人世中有一种冥冥的力量左右着命运。但是,我依旧是个无神论者,相信个体生命的张扬能扭转命运的系数。虽然这样,却对卜卦之说有了半信半疑。
谁知,2005年的这一卦竟然一语成畿,我终究没逃出口舌之争。邪门。
对于那场貌似爱情引起的是非,我不想过多的说它。因为无论谁是谁非,都无关紧要了,一切淡如春水了无痕。怪就怪,自己的浮华,伤人亦伤己。同时,也告示自己信任终有度,不要太盲目。只是,为此我丢失了几个引以为纯粹的朋友,感到可惜。尤其,有一个朋友本是事外之人,却因此而受到伤害,我感到十分抱歉。
在这个岁末,对那件事情想起是必然的,因为它验证了卦相,同时也成为我改变得一个切合点。它貌似爱情,其实清白如风月,与爱情无关。但得此心清白磊落如那青山中的清泉,白白的流过山石之间,无意于飞红落花山林风月,只想流过,流向大海的方向,那才是身归的地方。愿当时因那个事情而导致误会伤害的人们从此相逢一笑泯恩仇。如果我伤害了你们,希望时间化去了你们心里的怨恨;伤于我的,而我的心中已淡若烟云,无恨亦无忧。
放下、舍得都是缘的开始,没有结束就没有开始。人世间的事,失之东隅,收之桑榆,总是这样的公平。
祝福你们——平静地面对山河岁月的人们。
上天保佑吃饱了饭的人民。
网上故园的消失
老实说,我是个容易怀旧的人。虽然我的年纪不很大,但是对自己走过路、看过的云、遇到的人总容易念念不忘。那些声色、那些光彩、那重重的光影,似乎在时光流逝的隧道里变得淡黄,具有魔力般的诗意,在诗化的往事里只容易记住它的好,似乎坏的也成好的了。或许,正因为年轻不知道时间的深浅,所以才敢大胆的怀旧。
关于网易文化心情故事旧版,我已经写过了很多文字,也看过了许多人写的文字。别人写过的,有的高歌寄希望于未来,有的安于现在的版块功能,可是,我总在不经意间看出他们心中淡淡的伤感,那心中的留恋似乎总在捉襟见肘间无法掩饰。我看到,总是呵呵一笑。
网络本身是个虚拟的东西,关上屏幕我们就隔在了繁华之外。纵是那些混于bbs的老id们,如果想重新作人,也不过瞬间的事。可是,我们知道纵是游击战的id也有自己的根据地,并且这些根据地从不肯轻易丢掉,无论它的功能是不是健全。
我在网易心情四年,没有离开过,这里深深浅浅刻下了刻下了我的足迹。从大学读书时,到毕业工作,每一个历程好像总能在这里看到留下的脚印。在这里,我看到来往如飞鸟的人,也看到了一直坚守的同志。在网上,我到了那里都是一个借居的游客,似乎只有到了这里才回到了家。似乎网就是一扇门,我推开网易虚掩的门,轻巧巧地就如回到了家。在家里向那些熟悉的人朋友热情地打着招呼、笑谈、聚餐等等。好不夸张的说,网易心情模糊了我网络与现实的距离,在别的网站还能分清,到了此地就成了一个统一实体。
网易文化也曾经改版过,但是那些都是外科小手术,这一次是伤筋动骨的改版。说改版,不如说是一次把旧房屋全部烧毁,而后集体迁徙。过去的家园彻底没了,连凭吊的地方也没了,一切如三峡的水,吞噬了一切故地,我们看到的只是风平浪静网络的海。新旧成为一道无法涉过的河。
有些事物无论我们怎么喜欢,它终究是要消失的,无法抗拒,如同命运中的灾难。当它来临的时候,我们只能客观的认同,然后把手头现实的把握住。所以呀,旧版心情无论多么好,它消失了,新版心情无论喜欢与不喜欢我都会参与它的建设。
旧版心情消失了,我很怀念它。
网络之外
我在这个城市居住了四年,四年之中仅在它的一角活动,生活在它的边缘。春花秋月里,消耗我生命的只有两件事,一是工作,二是文字。是的,工作。我不敢说那是事业,因为事业远而大,工作仅限于生活。文字,而非文章。文章对我来说大而高,而文字只是排解无聊的一件玩具。
有人说,在这个大都市里能够生存下来,就是一种成功。但是,我不这样认为,生存限于温饱,生活限于衣食住行,在这个有双手就能活下来的社会,这样要求自己近于无耻。贫困是没有尊严可讲的,拿着贫困标榜尊严与清高,近于卑鄙。我想,自己不能这样卑鄙无耻的活着,那叫苟且偷生。我还有理想,因为我还年轻,并且还十分年轻,有能力去改变生存状态。所以,我不仅要生存,还要生活,要好好的生活;我不但要工作,我还要有事业。无论城市离我有多远,我都要走近它,故乡虽好我是回不去的。脚下的城市无论我离不离开它,我都要在它的地理空间上树立一座自己的里程碑。
如果不能好好活着,就不如死去。
活着,就要活出一个人样。
对于文字,我想不能把它仅仅当作一种消遣。消遣,无疑是一种资源的浪费。或许,把兴趣当成工作是件很痛苦的事,但是把资源浪费掉是件无聊的事。2006年,我希望自己的文字更上一层楼,我容纳一切批评的意见。
在此,先谢过了。
亲爱的,我们要好好相爱
这个小题目本来是我想写一篇故事的名字,它的全名为亲爱的,我们好好相爱,好不好。后来,因为实战经验不足,题目一直保持在机器上,却未动笔。
这个岁末,我姐姐为我写了一篇东西,其中有这样的句子:“上个星期,你告诉我说你在抄书,如果身边有个女孩子,我知道你不会有时间做这么多,你会陪她去逛街,看电影,吃饭,虽然那样的生活累了些,但总是两个人,比一个人的冷清好的多,所有我希望你有一个哪怕是不懂事的女朋友,惹你生气的女朋友,来点缀一下你的生活,好不好。”
是的,年龄如此大了,关于婚姻该考虑。母亲、姐姐、哥哥都说我的事情。我不能让他们老是操心此事,自己也想了一想。
其实,虽然我写过许多批判爱情的东西,但是我是相信爱情的。那些批判只是站在理论角度,或者说是旁观者的角度去看,多少难免有些瓜田李下吃不上葡萄说葡萄酸的嫌疑。
我是个保守主义者,接受不了没有婚姻的爱情,所以我的爱情一定会走向婚姻。婚姻或许是爱情的坟墓,但是没有婚姻做保证,爱情将死无葬身之地。我无法保证所有的人对爱情的戏弄,但是我可以保证自己忠于爱情与婚姻。我爱上一个女孩,我会用心对她好,不离不弃一直到终老。如果爱情中有需要跨过的距离,我愿用自己的努力填平距离的鸿沟。
人活着就有奇迹出现,我相信时间也会给我的爱情一奇迹。
一切未来孕育于原始,或许我的爱情就孕育在2005的末端。来往的人群中,毕竟会有一个姑娘因我而降生到这个世界上,她在等待我涉过岁月的山水去揭开她的面纱。
我走到她的身边会说:“亲爱的,我们要好好相爱,好不好?”
我会听到美妙的声音传进耳朵“好”
那时一定会有天女散花,一个人间的繁华。
那就是我的2006年。
05、12、14、凌晨2点