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母亲节那天,我在外地。我给母亲打电话说:妈,节日快乐,等我回去再补送您的礼物。
母亲在电话那边笑了,说:这孩子,什么礼物不礼物的。
然后又说:你在外照顾好自己,多吃饭,累了就不要贪玩,注意歇着。你这孩子可咋办,就这么不听话
隔着长长的电话线,母亲就开始唠叨了,我仿佛看到她习惯性微皱着的眉头,还有满眼的无可奈何。
是的,母亲喜欢唠叨。从我记事起,母亲的唠叨就一直伴着我。有的字眼儿,有的语句,在我成长的三十多年中,不知被重复多少遍。它们早已经以一种根深蒂固的姿态,盘踞在我的大脑深处。以至于在某个不经意的回眸,转身间,那些字眼儿就会不由自主的从空气中某个角落跳跃出来,伴我前行。
曾经,大约有一年的时间,我厌恶母亲。而厌恶的根源,只因她的唠叨。
厌恶的初始阶段,只是厌烦。厌烦于在家里时,不断的唠叨学习的重要;厌烦于行坐时,要“站有站相,坐有坐相”的教导;厌烦于笑时不可捂嘴,走路不可低头的絮叨;厌烦于过马路要小心,和好友在路上不可嬉闹的规条。
而这些厌烦在我的心中,上升激化为厌恶,只因那个暑假,还有那个生得几分帅气的男同桌。天晓得,那个炎热的午后,那个率真的男生为什么跑到我家坐一个小时。而且,正巧母亲不在,只有我和姐姐在家的时候。
我清晰的记得,母亲回来后,那阴云密布的脸。然后整整两个多小时的训斥唠叨。我呆呆地坐在一只板登上,看着母亲紧皱着的眉头,凶巴巴的双眼,不停嘟嚷着的双唇。看着那喋喋不休的侧面,一瞬间,母亲那张美丽生动的脸是那样陌生,那样难看。
而这种情绪,直至父亲生病后,看到母亲夜以继日的艰辛着,才彻底瓦解。
于是,那时,我暗下决心,将来,一定要做个不会唠叨的女人。
可是,就在不久前,当女儿在出家门时,我一如厩往的重复着:过路要小心,午间吃饭要吃饱时,女儿突然对我说:妈妈,你说过一万次啦,不要说啦。
我这个自认不会唠叨的人恍然,有时,唠叨,是爱到极至而流淌出的语言。
去年,初秋,母亲病了。胸闷异常。
确诊时,医生说:心血管堵塞已经近百分之七十,症状不轻。看样子,很早就应有胸口疼等症状的。
可是,母亲从来没提过半句。走在路上,母亲低头,突然流泪了,边走,边流泪。低眉,那泪水,流到了我的心里。
我说,妈,你怎么不早说呢。以后可一定要按时吃药,哪里不舒服一定要说出来。
母亲唠叨着,说:我一直没当大事。不管怎样,只要我得的不是拖累你们的病,我就心满意足了
是的,她最怕的,就是拖累她的女儿们。
父亲很魁梧,患了脑血管疾病后,身子愈发沉重。可患病十五年以来,我们姐妹四个,从来没为父亲洗过一次澡。母亲总说,那是她应该做的,只要她能动,绝不让我们做女儿的给父亲洗澡。母亲还说,有个患病的父亲,已经很影响女儿们的前途了,只要她能做到的,就绝不给女儿添半点累赘
在那不久后的一天,我接到妹妹电话,匆匆赶到母亲家里。
母亲坐在床上,脸色腊黄,萎靡不振。
妹妹说,昨晚凌晨二点,母亲突然后腰部剧痛。为了不惊醒父亲,她从一个房间挪到另一个房间,在床上翻来覆去,揪着被子,头发全被疼痛而冒出的冷汗浸湿,头发水洗过一样,一绺绺的,贴在了额头上。
可是,她怕惊吓到正在熟睡的我们,直到六点多,疼痛也完全过去了,才给妹妹打了电话,去了医院。医生说,是肾结石,但不是很严重。
我坐在母亲床头,握着她骨节变形的双手,看着她微笑着发黄的脸。一股无可奈何的火气连带着心疼嗔怪一并冲上来:你这老太婆呀!疼这么严重也不打电话,要是晕过去可怎么办啊?!
母亲像做错事的孩子一样,垂下头,唠叨着:我以为不是什么大事,疼过去就好了。半夜三更的吓你们干啥
不是大事,是她的口头禅。我不知道,在母亲的定义里,对于自己,什么算是大事,对于她的女儿们,什么算是小事。
自从记事起,她自己的手,不小心割破很长的口子,她也会照例洗衣做饭。而我们的手,即使被针刺出了血,也会一天不让碰水。
就在母亲肾结石疼痛的第四天,那个风力强劲的早晨,母亲按响了我家的门铃。
上楼走得急了,开门时,母亲左手正捂着胸口,喘息着,右手拎着一袋油条。
我吃惊地说,这么早,天冷风大的,就出来了呢。
母亲倚着门,喘息着说,昨晚你不是说阑尾有些疼吗,我来看看,还疼不了?早就告诉你呀,吃药,就是不听
我笑着,挽着她的胳膊,乖乖坐在沙发里,我知道,唠叨又开始了。
实际上,父亲病后前几年,母亲的唠叨减少了很多。她变了,大多时,是以整日沉默的忙碌,用赢弱的肩膀,来支撑这个家。
而几个女儿长大成人,相继成家后,母亲的满足与骄傲,日渐丰盈起来。面对我们时,一丝的担心,也会若她唠叨一顿。她曾自豪而调侃地说:我这一辈子啊,唯一的固定资产,就是这四个闺女。
昨晚,带着女儿去母亲那里小坐。临走出门时,母亲唠叨着:过路口要注意车,天黑了,要拉着孩子。
哎一声,拉长了音回应着母亲时,忽然感觉,时光逆转。我,只是母亲怀里,七岁的孩子
天色已晚,路上行人廖廖。我和女儿牵着手,幸福地踩着母亲的唠叨,雀跃前行