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女大夫走后，我深深感到我的生活可能要从此改变。从小余开始，遥远的思念穿越我的悲伤，留下平静孤寂的一片荒草地，在思念的折磨下，生活失去了正常的平衡点，像一只沮丧的钟摆。在我的记忆中，以前，女人们都围绕在我的身边，她们风姿卓绝、曼妙无比，我和她们朝夕相处、夜夜笙歌。
过去，那种自由自在、缠绵奢靡的生活开始终结。
这就像一个梦。
空气中的水滴、烟尘、幽香、腐臭，各种各样的物体和怪异杂陈的味道都像泡沫一样幻化为虚无。房间里的桌子、手表、电脑、书籍、床单、地毯等等都似乎飘荡到了一个迷雾般的的深渊里。我不知道时间在哪里凝固，不知道空间在哪里破碎，忧郁开始像一种寄生虫寄生在我那一段旖旎时光、寄生在我的每一个细胞、寄生在我的血管里逐渐冰冷的血液里，我的身体分割不清白天和黑夜、分不清现实和梦想，我只能用回忆和眷恋的阴影涂抹我的心灵。
女大夫是如此的与众不同，她是一种掺和着纯净、迷幻、冷漠、沸腾、低回、高亢诸多因素的乐谱，似乎并不存在过。我想她，但是，我必须学会遗忘。
在天使与魔鬼之间挣扎，是我一生摆脱不掉的梦魇。那段时间里，在边静回来之前的几天，我把宋敏当作麻痹自己的海洛因，每天都泡在她的床上，腻在她的身体上。她虽然也是个天使与魔鬼的化身，但我用香喷喷、甜腻腻的营造气氛的手段让她掉进了我的陷阱。
我对她毫不怜惜。
以往每次做爱，我都恨不得死在她身上，她那双美的邪气的大眼睛和饱满坚实的乳房，让我愿意为她流干最后一滴汗水、最后一滴精液，然后在高潮中悲壮的死去。可是，现在我恨不得让她在我的身下死去。每次从她身上下来后，我就去洗个澡，再喝一杯红酒，然后立即冲动的硬起来，一把把她扔到随便什么地方再次向她发起狂风暴雨般的冲击。
做爱和睡觉不同，前者是情欲，后者是爱情。现在我已经分不清这两者之间的界限了，同情和怜悯也算一种爱情，残忍和淫荡也算是情欲，我对宋敏此时此刻只有性的本能，就像她每次高潮时说的不求同年同日生只求同年同日死。
哈姆雷特曾经疑惑是生存，还是死亡。我和宋敏迷惑于痛苦的爱情和惨烈的肉欲之间不能自拔。她体恤我的伤感于女大夫的离去，对我百般温存、百般迁就，我和她好象共同画了一副野兽派的色彩丰富的油画，床单上满是汗水、精液、爱液和血迹，还有我们的那浓浓的、化不开的疯狂情爱。
我们是情人，我们不能停止做爱。
我们是亲密爱人，我们没有什么不能做的。
“你应该把我们的事情写下来”在浴室里，宋敏对我说。
“真实的描写吗，细节也不放过？”
“对呀，你以前写的小说都是不是你自己的生活的，总觉得不真实，好象在做梦。写写我吧，夸张点也无所谓，艺术来源于生活嘛，只要真实就好”
“写出来，社会上会把我当成自恋狂的”我摇摇头说“不要理会那些俗人，凡高为自己的女朋友割掉了耳朵，人们也认为他是疯子，但凡高就是凡高。你只要忠实于生活本质就好。也许，一百年后你会大大出名的，呵呵”她捏了捏我的鼻子。
“一百年后？！一千年后我也不想出名，我只要你在我身边！”我狠狠的揉搓了一下她的乳房。
“疼死了！轻点。好了，今天就到这里吧，我真快死了，再来一次你就看不到我了，你还得为我蹲监狱，呵呵，边静还得天天给你送牢饭。”
我这两天几乎忘记了边静，但宋敏的话让我脑子马上清醒了些。别人提起边静我可能不在意，宋敏提起边静就像一记重锤砸到了我！我慌乱地跑出浴室，到了外面，拿起电话拨通了边静的手机，可以一直没有信号，我才想起边静父亲的老家在深山里，怪不得一连几天边静没给我打电话。
我放下电话颓废的坐在沙发上，眼前望去似乎什么也看不到了，周围的一切仿佛都消失了。直到宋敏重新依靠在我怀里的时候，我才惊醒。这几天来我神情恍惚，活的像一副空壳。
“打不通吗？”
“恩，没有信号。你……还疼吗？”
“还有点了，你也太粗野了”
“对不起……”
我伏下身，把嘴唇放在她的阴部轻轻吻着、舔着，宋敏闭上眼睛享受着我的温存，轻声说：“好舒服啊……现在好多了，你有一条多么美好的舌头啊，我的爱人，每次和你做爱都是我最快乐的时候，即使被你弄疼了也是最开心的……”
“我疯起来控制不住自己，对不起，我的敏儿，以后不这样了”
“没关系，有时我真想杀了你，可以到你的身下，我还是想你杀了我吧。你说女人是不是都有点受折磨的心理呢？”
“像你说的，那分对谁了”
“是啊，好了，你别……别再亲了……我真的不能陪你做了……好累啊！”
我停止了亲吻她，把她抱起来抱到了床上，拉过被子给她盖好捂好，她幸福地看着我为她做的一切，然后疲倦的闭上眼睛睡着了。
女人，是上帝造完男人后从男人身上取下的一根肋骨。望着沉睡中的宋敏，我感觉她就是我身上的肋骨，她离不开我，离开了就仿佛缺乏钙质会变的越来越虚弱，仿佛一瞬间就会像一朵小火花随时会熄灭。
我一个人走到阳台上坐下，望着天空中的星星，星星就像一片暗淡起伏的大海，此时此刻寂静无声，但不知道什么时候会狂风大作暴雨如注。整个城市就像颠簸在海中的一叶帆船，不知会被变化不定的波浪送往何方。
我，今后又会在哪里呢？会不会找不到自己的方向？
我拿出女大夫那块佩玉反复看着，心，一会儿冷、一会儿热。我又想起边静，她现在在干吗，会不会在想我。打不通电话她肯定比我还焦急，一定会乱发脾气的。我不由得笑了，想起我们刚认识的时候，在街上，我偶尔一句话说错了她就不理我独自坐在一边；没过多久，她又变的开心起来，吵吵闹闹要我给她买糖葫芦买冰淇淋，买这买那的。
我喜欢她跟我吵、跟我闹，喜欢她生气的小嘴翘翘的、喜欢她开心起来放肆的大笑、喜欢她害羞时捂住自己的脸的样子，喜欢她高潮时强忍着不敢叫出声来时，那又痛苦又享受的清纯模样。想到这些，我的心情又豁然开朗起来——别的女人都会离开我，只有她不会的，世界上所有爱我的女人都走了，她是最后一个留在我身边的人。
明天她就要回来了，我要好好理清我的思绪、调整好我的心态，给她一个灿烂的笑容迎接她。所有的苦难和悲伤，就让我和宋敏两个曾经沧海的人独自承受吧，我和宋敏就像联体的，把痛苦分开一半，各自默默的分担下来，把所有的秘密保存下来，留出一个阳光的天地，让我和边静轻松的生活下去。
我回到卧室，躺在宋敏的身边，她的嘴角还有一丝笑意。她感觉到了我，把手伸了出来握住我的手，握的很紧很紧。
月亮忽然落在在窗沿上，偷偷瞧了一眼我们两个，然后又跑掉了，冬天的月亮就像吝啬的守财奴，不愿意留下一抹余辉，可是，我却在心里抓住了她的影子……