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一
2008年的这个雨季，林欣毅然决绝的离开我。天空一直下着细雨，一如我内心的惶恐，一如我对林欣的不舍。
雷声隆隆中，一次次的失眠。我躺在床上，辗转难眠，脑海中全是林欣的身影，全是和她在一起美好时光的回映。我真的舍不得她，但她现在对我真的一点都不留恋，我牵强附会着，一个劲的强调我有多么爱她，可是当一个人对另一个人失去了感觉，任凭再多的挽留，再多的道歉，再多的努力，都是枉然。林欣说，我真的不再喜欢你了，你这样死缠烂打只会让我更加的鄙视你，更加的讨厌你。听了这话之后，我感觉我丧失了心智，丧失了一切，感觉林欣一旦离开我，我的世界真的从此一片黑暗，没有一点光明，没有一丝温暖。我放下所有的尊严，放下所有的一切，只要能够挽回林欣，我觉得让我做什么都是值得的，我都无怨无悔，毫无怨言。
我自己都很惊诧于自己的豁达，以我孤僻的性格，妄自尊大，曾在想象中，觉得一个女孩这样对我，这样残酷的将我抛弃，这样一点余地都不再给，我只会对她恨之入骨，今生今世都不会再理她。可如今事与愿违，我竟然对她很不起来，她越残酷的要和我分手，我竟然越来越爱她，越来越觉得自己对不住她，一个劲的死皮赖脸着。
二
我再次的发短信给她，乞求她的原谅。发了n条，打了n次电话，手机接通了，却一次次的挂断，林欣丝毫再也不会顾及我的感受了。等待半天，嘟嘟的铃声传来，我的心再次纠紧，一看，我的心更是难受起来。林欣说，我们真的不合适，你让我太失望了，我要关机睡觉了，还有，以后不要再叫我宝贝了，以后我都不是了，我会找到自己的幸福。我看了看手机，已经凌晨了，我却一点睡意都没有，有的只是无穷无尽的后悔，有的只是数不尽的期待，有的只是茫然的无助。
我没有想到，林欣在我生活中竟然如此重要，心里没有她，是如此的失落。我蜷缩着身体，虽然是炎热夏季，可我身上不住的颤抖，不住的抽搐，像头受伤的狼，孤独的舐吻着自己的伤口，没有同伴的凄凉，没有队伍的哀伤。
眼中涌起的泪水模糊了我的泪眼，我无声的大哭起来，张开嘴，不忍出声，怕警醒了熟睡在楼下的父母。我紧紧的咬着毛巾，任凭泪水猛烈的滑落，任凭心灼伤般的疼痛。我一点都不恨林欣，我只是希望她给我最后一次机会，我再也不对她发脾气了，再也不和她小心眼了，再也不和她闹别扭了，我只想给最好的给她，可是，一切都迟了，一切都完了，我终于在这个雷声隆隆的夏季凌晨，彻底失去了林欣，这个我曾经一度以为会是我今生唯一的女孩，结局竟然如此悲凉，如此忧伤。
窗外电闪雷鸣，幽暗的小屋里，只有我无声的啜泣，我像个小女孩一样，一点都没有男子汉的气概，那一刻，我只知道哭泣，似乎只有这样，我才能平息心中阵阵传来的揪心的痛，才能减弱一点苦闷的悲伤。
那一刻，我感觉，我是这个世界上最无助的人。最悲伤的人不过如此，虽然我知道，在这个世界上，我不仅仅有爱情，还有亲情的支持，还有友情的慰藉，可在那一刻，一切的一切都无济于事。只有我的悲伤泪流成河。
三
看了看手机，凌晨一点了，泪水渐渐干涸，我渐渐平息了哭泣，一个大男子汉，平时骄狂无比，对什么都不在乎，总是一副吊儿郎当的样子，这个泪雨交加的夜晚，却为一个女孩，哭成满脸泪水，哭的嘶哑了喉咙，哭的心里永不甘心。
我情不自禁的拨了大牛的号码，他是我的好兄弟，结果，手机传来动感的彩铃声，才知道大牛晚上手机一般也是开着睡觉的。
有时候，开机是为了怕某个人失望，一直怕错过了那种寻找依托的感觉。
大牛很快就发来一条短信，怎么，兄弟，你到现在还没睡觉？
我抹去伤心的泪水，手指有些颤抖的按着失灵的按键，兄弟，我好难受，我真的舍不得林欣，她现在一个劲的要和我分手，不是闹着玩的。我好难过。
祥林嫂总是习惯和别人一遍又一遍的重复着她孩子被狼叼走的那个事实，我感觉我现在的精神状态，比她还差，我需要诉说，需要一遍又一遍的找人倾诉，直到别人厌烦为止。
窗外的雨声，劈里啪啦的拍打在窗户上，黑漆漆的窗外，路灯站立的那么苍白，我真的无法忘怀，我的这段刻骨铭心的爱，我真的无法忘记这个让我如痴如醉的女孩。
大牛短信回过来了，有些长，他说，他在复读开始那年，追过一个女孩，被拒绝了，仍然不死心，那个女孩开学不到一个月，要补录走了，他死皮赖脸的跟着补录，结果人家还是残酷的拒绝他。大牛人当初绝对是我们班上的第一帅哥，白白净净的，健壮的身材，让一批男生郁闷。大牛说，他回寝室的那个晚上，真的辗转难眠，一点睡意都没有，心里想的全是那个女孩，被她拒绝真的好难受，泪水也情不自禁的滑落下来，湿了枕巾。
我看后，默默无语，也不知道怎么说好了。其实我知道，别人的任何安慰都是没用的，只能起到暂时性的缓解悲伤的情绪，缓解一时内心的疼痛，但我仍然很感激大牛。
四
大牛不断的开导我，帮我出主意，实在不行，以同学名义约她出来，多劝劝。我回道，这是不可能的，林欣现在对我是失望之至，失望到对我没有感觉，只有厌烦，没有心疼，只有讨厌了。
黑暗的空气中传来阵阵沉闷，我的呼吸异常艰难起来，手机微弱的蓝光，映照的我的眼睛，异常的疼痛。被泪水浸泡过的眼睛，如此难受。我忍不住开了灯，刺眼的白光灯，一下子让我晕眩起来，我感到阵阵疼痛，心里大叫着，林欣，不要离开我直到困倦的睡意再次席卷了我的悲伤，慵懒的睡眠再次打断我的渴望。
五
我情不自禁的拨打了书琴的电话，她是我的小妹。电话一接通，我便嚎啕大哭起来，哽咽着说不出话，只是机械的说道，书琴，我离不开林欣，我不能没有她，我不能失去她。语言断断续续着，那么的苍白，那么的无力。
我又神经质的挂断了电话，现在的我，不再顾忌失态了，反正我都失去了林欣，还怕失去什么呢？
手机再次响了起来，书琴发过来的，责备道，你吖怎么这么脆弱啊？有什么不能解决的吗？哭成这样唉。
看到了脆弱二字，我一下子更是悲不自胜，泪水再次夺眶而出，是啊，我怎么这么脆弱，我怎么这么没出息，可我真的难受无比啊，我真的害怕失去林欣的日子。
我再次拨通了书琴的电话，她不住的安慰我，试图让我转移着那些无尽的悲伤。我开始一个劲的哽咽，一句完整的话都说不出来，只是悲伤的沉默着，哀伤的哽咽着。
书琴那安慰的话语，断断续续传进我的耳中，虽然我知道林欣以前暗恋过一个男孩，但那毕竟过去了，我怎么还会计较呢？可这三年，她对我林林种种的好，不是敷衍出来的，不是虚与委蛇的，我看出林欣的真心，看出她是一心一意想和我走下去的坚定。
六
在满眼的泪水和混浊的思绪中，我度过了这漫长的夏季夜晚，孤单，像是一条毒蛇，紧紧吞噬着我羸弱的心，让我更加的千疮百孔，心如刀绞。
一觉醒来，白天的光明，让我哭肿的双眼有些不适应，看了看时间，已经八点半了，我匆忙刷牙洗脸，使劲的揉捏着惺忪的睡眼，生怕父母会看出什么。
我试图调整一些快乐的情绪，可真的很难，无尽的悲伤，像沉重的大山一样，向我袭来，胸口沉闷得想裂开，我疼得龇牙咧嘴，却一脸平静的看着我的父母。
七
颤颤巍巍的过完了几天，暑假却依然异常的漫长，我诅咒这漫长的暑假，它加倍我的伤痕，只会让我更加悲伤。
我每天疯狂的上网，看见qq上有老朋友，就来一句我失恋了，试图从他们那里寻找一些心里寄托，可他们的话都无关重要，都只是淡淡的安慰，叫我要向前看，不要把自己拘泥在记忆的深渊里。
除了按时吃饭，我所有的时间便是泡在网上，悲伤让我无法宣泄，行尸走肉般的从这个水区逛到那个水区，看着那些充满喜剧的故事，却始终笑不出来，我的心里，始终有一座大山，压得我喘不过气来。
我的心里，挥之不去的依然是林欣，打她电话，依然是关机，偶尔开一下机，估计给我那些道歉的话吓跑了，又关掉了。我知道，林欣这次是真的要和我分手，吃了秤砣铁了心了。
我每隔半个小时就打一次电话，试图获得她的开机，试图拥有一丝解释的余地，试图获得她些许的原谅。
我错了，我彻头彻尾的错了。林欣真的不爱我了，她不要我了。我无法抹去记忆中那些深藏的碎片。想起她不顾一切阻挠，奋不顾身的来到我身边的时候，那张让人心碎的脸，想起我骑着破旧不堪的单车时，她温柔的靠在我宽厚的背上，甜蜜的享受着单纯的幸福。如今，我再也不能拥抱，再也不能牵手，再也不能拥吻，再也不能见面了。
八
和书琴聊天的时候，我把自己那些心碎不堪的文字，放在网上，任凭大家散发几丝同情，不冷不热的安慰着我，天南海北的朋友，都对我这个伤心人报以深切的同情。可这一切真的不能平息我内心的焦灼与哀伤。
书琴说我真的太脆弱了。她看着那些心碎的文字，不住地说，是不是每个男孩子分手都像你那样伤心欲绝？
我摇了摇头，似乎此刻，我真的是全世界最伤心的人，全世界最痴情的人。可那一头的林欣，依然那么冷漠的面对我，那么冷冷的看着我的痴情，或许心里还会对我流露越来越多的鄙视，但这一切，都是那么的渺小，让我无法计较。
九
第二天的雨依然淅淅沥沥的润湿着柏油路面，我手中撑着伞，走在熙熙攘攘的街道，却感觉如此的无力，我害怕自己心中的伤悲，会伴着这愁人的淫雨，一下子汹涌爆发。我的身子虚脱到了极点，脑袋昏昏沉沉的，我害怕自己在这个磅礴大雨的街道，会嚎啕放声大哭，哭泣那些我无尽的难过与依恋。
林欣不知道我的悲伤。当一个人对另一人没了感觉，她便不会为他的悲痛所打动。
我渐渐陷入绝望，知道我不能挽回林欣，知道我是这个世界最傻的人。
我翻箱倒柜，找出那些曾经记载我们美好的碎片，有缠绵的文字，有温馨的相片，我恨不得把它们撕得粉碎，可我下不了那个狠心，我知道，我的内心里，还那么深切的依恋着林欣，仍然抱着一丝无赖的奢望，仍然希望林欣可以接受我，我会加倍的待她好，比从前好上一万倍，只要她肯原谅我，肯接受我的爱。
我这样难受的想着，心里仍然激烈的挣扎着，期待林欣的追悔。虽然我清楚她是一个不肯轻易低头的女孩，我知道她不肯轻易的妥协，可问题是，现在我已经放下所有的一切，她仍然不为所动，只是强调着我对你没感觉了。
女孩的心，一旦变起来，真的很可怕，就算有座金山银山，她也不为所动。
十
上午十一点多，我睡得昏天暗地的，头痛的仍然厉害，但我知道，林欣再也不会心疼我了，再也不会管我了。我真的渴望她能发几个字对我说，我不生你气了，别这样了。可我看了看手机，依然空空荡荡的，没有她的任何消息。我忍不住，又拨打了她的电话，依然是关机。我的心，再次沉入谷底，我挣扎着，刷了牙，打开电脑，放着那些悲伤的歌曲，试图融进这悲伤的氛围中。
我的qq一直在线，希望林欣能够上线，我给她不断的留言，耐心的等待她回音。最后还是我忍不住登了她的qq，我自己阅读着自己的悲伤，然后任凭伤心地泪水，滴滴的滴进键盘里，电脑没有生我的气，即使进水了，依然顽强的站立着。
我看着镜子中的自己，哭红的双眼，像两颗熟透的葡萄，臃肿不堪。我不知道自己该做什么，时间已经全然颠倒，白昼已经不分。
十一
书琴安慰我道，别傻了，人家都放弃你了，你这样苦苦纠缠有何意义，你哭泣的只是一个不爱你的人，她放弃的是一个爱她的人，但却不是她爱的人。你这样脆弱，还算是男子汉吗？
我不置可否，没有说话。我知道，我所说的一切，别人都无法明白。我对林欣的感情，是一种说不清的依恋，是一种不可更改的依托。
整个上午，我一点胃口都没有，母亲过来喊我吃饭，我以肚子不舒服推脱了。
曾有的多少十分多少吻，只剩下点滴余温。雨下的如此单纯，我的手抱住一个寂寞的城，紧紧的，不肯放手。
做完一个又一个破碎的梦，我还点着这盏灯。擦不掉你的指纹我的伤痕，别离的人，竟然让我如此孤枕难眠。
爱得那么真，却没有人来体味我这无尽的痛苦，这份掺杂着我悲伤快乐的心绪的感情，这份记忆着我撕心裂肺的痛苦的痕迹，仿佛生命中必须经过的沟沟坎坎，一道一道的，那么明显的勾勒出我生命的痕迹，一如我所经受的种种磨练，一如我当初所有的心高气傲。
是悲伤的放手还是无尽的请求？
是衷心的祝福还是决绝的仇恨？
当我若干年之后，再次回首这段让我刻骨铭心的恋情，再次记忆这段让我心灰意冷的悲伤，心中是否会浅浅的微笑？笑红尘爱恋痴狂，笑感情如此忧伤。
错过了，或许便是永远的错过！
陪你走过一段路程的人，或许累了，或许倦了，有时候停在路上，歇歇，看看风景也好，呼吸新鲜空气也好，毕竟，路边的风景无限美好！