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我叫文音,我的出生挽救了我父母岌岌可危的婚姻。
在我之前,我知道我有个姐姐,叫文学,可惜如今这个名字也成了不能说的秘密。因为她在3岁左右被拐卖了,因此父母之间出现了隔阂和争吵,直到有了我。
因为上一个孩子被拐卖,导致父母对我也更加的宝贝和在意。我的生活从小被精细的安排,早上8点起床,吃完早饭后8点半开始练琴到9点,去上学,回家之后继续练琴,周末还要参加书画课程。除了上课练琴之外,父母无法让我离开他们的眼睛之外哪怕一分钟。
然而看着其余小朋友们能够结伴出去郊游,而我被父母杜绝了任何需要离开他们身边的活动,我有些羡慕,也有些不开心。但想想,这或许就是父母对我的爱,而他们对我,也确实是万般宠爱的,家里不缺钱,而我要什么,也就有什么,确实活的像一个公主一般。
可在我9岁的时候,一切却都变了。
我那个被拐卖的姐姐文学,被父母找到了,领了回来。
大约因为父母总觉得对她有亏欠,刚回来的时候,即便她完全不会讲普通话,浑身也脏兮兮的,甚至连字也不会写,父母对她也竟然表现出了惊人的耐心。
她喜欢和我讲话,可是我很烦她。我甚至害怕我的朋友们知道我有这样一个姐姐,老土还穷酸。但一方面,我也隐隐有些开心。因为既然她回来了,父母是不是也会从我身上分散一些注意力到她身上?
而如我所料般,一开始,父母也确实这么做了,他们给她报了昂贵的钢琴班,英语兴趣班,她也被要求和我一样,遵守严格的作息日程表,在固定的时间做固定的事。
可好景不长,不多久,她便对这种日程安排表达出了极大的抗拒和不配合,她长年山区的生活让她根本无法适应这些,又或者,这只是她的借口?她也只比我大四岁,像我们这样年纪的孩子,没有一个是不喜欢玩的。而她,因为有着山区的生活背景,在不太长的时间里,似乎父母就对她失望了一般,不再管制她了。因此她也不再需要学琴,学英语,而是和其余小朋友一样,有正常的周末和休息。
家里仍旧只有我在学琴,不论严寒还是酷暑。也正因为她在学琴上毫无天赋,父母更加把希望和期待都压在了我身上。他们和我说,文音,你是最棒的,你生来就是要当钢琴家的,你必须努力,不能弹错,必须多练,必须克服自己内心的欲望,不要出去玩,因为你和他们不一样,他们会成为泛泛之辈,而你会在钢琴界的金字塔顶发光。
我有些害怕他们那种闪着光的眼神,仿佛我是他们的整个未来。
我不喜欢这样。
而当我在无趣的重复弹奏着那些黑白琴键的时候,文学去像是一个野孩子般的在外面玩耍。我看到她和印刷厂职工的女儿小婷玩在一起。父母觉得那样有失体面,但大约他们觉得亏欠了文学,却并不会强行加以阻止。
我看着她和小婷在公园里玩抓迷藏,我看见她们不在意草丛有多脏就躲猫腰躲在里面,脸上和衣服上都蹭上了灰尘和泥土,这样确实不体面,甚至离母亲对我教导的淑女规则相去甚远。但我心里却忍不住羡慕。我也好想有一次那样的玩耍。然而我不可以。
在之后漫长的成长里,这便成了一个恶性循环。按照父母的标准来说,我越来越优秀,越来越成为主流里那种“别人家的孩子”,文学却越来越像一个普通孩子,于是父母便也越发对我重视起来,他们更加关注我,甚至完全忽略了文学,我知道文学偶尔的落寞,然而每当这时候,我心里却有一种难以言说的快感和解恨。
我是嫉妒她的,她并不知道,我多羡慕她这种不被父母关注的状态,我也想,哪怕一天,能脱离父母的桎梏,自由的生活上哪怕一天。她为得不到关注而伤感,却无法想象我一个人负担着父母所有关注的压力和难言之痛。
有时候我宁可做她。
如此一天又一天,我便靠着“我比她压力大,那是因为我将比她优秀很多,未来也将比她光明很多”这一信念来支撑着继续下去。
然而却不料人生总是充满诸多意外,事情却不是按照设定那么发展的。
她比我过的闲散,比我过的自由,我把娱乐时间全部奉献给练琴的时候,她在玩耍,然而理应该付出努力更多的我更幸福的,可为什么Marvel的眼光全部在她身上?
我不知道我是否喜欢Marvel,然而他是当时钢琴圈里最耀眼的新星,按照母亲所说的,我是最优秀的女孩,必须是最优秀最出色的男孩才能与我相配。而Marvel符合上述所有条件。可理应把目光投射到我身上的他,却时常把目光流连在文学身上。
这让我心里不平衡,凭什么是文学?她什么都不会!她甚至根本没付出像我一样的努力!
可渐渐的,我却发现更多的不对劲。除了Marvel之外,我发现我的母亲,一直声称最爱我的母亲,却也偷偷在关注着文学。我发现越来越多的蛛丝马迹,她对文学一贯的冷漠都是伪装,我发现她每天偷偷给文学拍照,装进相册,甚至为文学写日记。
这让我觉得被背叛,明明我才是承继她钢琴的人,明明我才是为了她而努力练琴努力变优秀的人。她这般对我,就像是口口声声说着爱我,却背地里私会情人的丈夫一般。
我感觉到无边的愤怒。
我开始跟踪我的母亲,这才发现她每年都会以“M”的代号给文学送一件她亲手挑选的礼物。然而我呢?她确实每年生日也给我送礼物,然而那都只是昂贵的毫无人情味的东西。
而也随着跟踪,我才发现了一个惊天大秘密!
文学根本不是爸爸的孩子!她是母亲和别的男人生的!这一刻,我更是感到滔天的愤怒和怨恨,甚至也为爸爸鸣不平!凭什么?!凭什么我们要接纳一个这样的小孩?!凭什么妈妈还继续偷偷的爱她?!凭什么这样的她还能得到Marvel的青睐?!
我得知妈妈约她见面,大概是要与文学坦诚自己爱她的事实,可接连几天的暴雨预警让妈妈又迟疑了,她最终还是给文学写了封信,准备推迟这次见面。
我尾随着妈妈一直到她把信投到了邮箱。我也不知道怎么了,但我做了一件事,我站在邮箱边一直等,等到邮递员来取信,然后我说了谎。我对邮递员说,我因为愤恨,给我的好朋友写了一封绝交信,可把信投入之后我就后悔了,我想取走这封绝交信而不破坏我们的友谊。邮递员信以为真,他把信件摆在我面前,我拿走了母亲给文学的那封信。我把信拿出来撕毁了,扔进了垃圾桶。
是啊,我不服,我不甘心,凭什么?文学没有努力过,她甚至不是爸爸的孩子,可她心安理得的花着爸爸的钱,如今连妈妈也想和她坦诚一切了?我怎么能接受?我想看她继续伤感继续为得不到父母的爱而痛苦,我不想让她知道妈妈是爱她的,而爸爸对她的态度也是有原因的。我想让她就这样痛苦下去,就这样,认为父母不爱她都是源于自己,源于自己无法像我这样努力。
可我没料到的是,妈妈与文学约的那一天,真的遇到了暴雨,甚至这个城市一些排水不好的地区,都几乎被淹没了。而文学在这种暴雨天气里,却还固执的去了母亲原来与她约好的地点。
我也没料到,在与母亲的争执中,我坦白了自己的撕信行为,而母亲却惊慌的在这种暴雨天气也跑了出去,她说她担心文学去了那边遇到危险。那是我第一次见到她这样慌乱和紧张,她甚至穿着拖鞋,就跑去开了车。
再回来的时候,她是被浑身湿透的。再之后,她在家里躺了一整天,发高烧。
据说她为了救文学,潜进了水里,也不知道她那么小小的身躯,怎么有力量把文学拖出来,大概真的是母性和爱的潜力吧。
她竟然这么这么的爱文学,爱到差点不惜自己的生命。
而知道这一切发生的爸爸,认为我的不懂事差点害的妈妈出意外,而狠狠打了我一个耳光。
那是爸爸第一次打我,却是为了文学。
我更加憎恶文学了。甚至厌烦到无法看着她,因为她的存在本身就是个麻烦,不断提醒着我,这不是父亲的血脉,这是妈妈和别的男人的孩子,可妈妈却拼命一般的爱着她。
我从小到大都一直顺风顺水,可这一次这一切,却绝对不是我期待的生活!我觉得这不公平,我不甘心!
而此时令我更加讶异的事发生了,Marvel的老师Brian,在得知我是文学并且听完我弹奏一曲之后,便突然激动得不能自持,差点冲上来抱住我。而之后,他也突然主动要求担任我的钢琴指导老师,甚至因他早年在美国有不少钢琴圈子里的人脉,他也不断主动为我牵线搭桥,竟然对之有几面之缘的我完完全全的进行提携。
一开始我是有些战战兢兢的,莫非这个看到我的脸就激动的中年老男人对我有非分之想?然而随着不断的接触,我却发现,他对我确实好,并且那种好,也仅仅止于长辈的层面,并没有任何逾越。
我以为这大概是我最近暗淡生活里唯一的彩蛋了。大约是我生命里的贵人吧。细细接触,才发现Brian为人稳重,虽然因为事故无法再进行长时间的钢琴演奏,但对钢琴的鉴赏能力确实卓绝的,甚至对指法的教导和技术要求,也都有独到的间接,确实是如师长一般的人。
可惜好景不长。Brian终于还是打破了师长这层身份。他想做我的爸爸。他和我讲述了他的故事,他的人生,然后告诉我,他想带我走,他会成为一个合格的爸爸,他会把钢琴圈里所有最好的机会都捧在手心里给我。这一次与我相认,他激动的语无伦次,然而我的心中却冰冷一片。在他因为过于激动而颠三倒四的言辞里,我拼凑出了真相。
他并不是我的父亲,而是文学的,他就是那个破坏了父母感情的男人!也是令我厌恶的文学的制造者!
原来他对我好,归根到底是因为文学。
看着眼前激动到眼角都有泪水的老男人,我心里却丝毫不感动,只是恶质的笑。
我没有否认,我默认了我就是这个老男人的亲生女儿,因为我看到了他身后钢琴界的人脉,他说的对,他能带给我钢琴界里最好的东西,他能引领我走向世界,而我需要这一切。毕竟是他先误会了我的身份,我只是不置可否的也掉了几滴泪,喊了几句“爸爸”而已。然而这样为了名利而奔走的我,让自己也感到厌恶,尤其是利用了文学的名号,更让我的内心却充满了阴沉的乌云。
而在这种负面情绪的萦绕下,我突然想起来,在有一次愤恨之中冲进文学房间想要打砸她东西泄愤的时候,我偶尔发现的文学的秘密。文学她虽然在现实里得不到爸爸妈妈的关注,却在网络上以“白丁”的笔名塑造虚构了一个家世完美生活顺遂的美少女作家形象。我曾经对此嗤之以鼻,因为她现实里的不得志,才只能靠网络里虚假的一呼百应来粉饰太平来弥补心理落差,实则非常可笑。
然而此时,我却抑制不住心中的怨恨和怒火。到头来,原来文学其实不仅在现实里被母亲和她自己的亲生父亲惦念着被Marvel青睐着,在网络上还过足了名人的瘾头。甚至在她的生日宴会上,还出现了一个相貌英俊身材挺拔的陌生男人,用大手笔的玫瑰花向她示爱庆生。
那个晚上,我看到文学感动之下与那个陌生男人一共走向花园,我看到Marvel跟随其后,我看着Marvel因为眼见文学与那个陌生男人亲吻而满脸失望惆怅。在人们面前一直以理智优雅著称的Marvel,竟然在目睹那一切后露出那么脆弱和伤感的表情,这简直让我嫉妒的要发疯了。
我不知道自己是什么心理驱使,但是我尾随了Marvel,我看着他问侍者拿了酒,一个人走去了花园边的露天小阳台,我看着他不断的喝酒,像是买醉和浇愁一般。他一直是个严谨而细致的人,此刻在花园里,脸上却露出那般无措的表情,而大约是酒精的原因,他的脸在夜色里显得迷离,白色衬衫上沾染了点点的红酒污渍,与他平日示人的形象相去甚远,却反而带了点颓废的美感。这是完全不一样的感觉,然而我却听到自己心跳的声音。
此刻的Marvel像是带了剧毒的玫瑰花。我禁不住朝他走去。
他听到声音,回头看我,眼神却是迷离的,风吹过,带来他身上淡淡的酒气,他喝醉了。
而聚焦了很久,他似乎才认出我来,却冲上来给了我一个拥抱。
他喊:“文学。”
这一刹那我在他的怀抱里,他的皮肤因为醉意而比正常人微微发烫,然而我却感觉到了冬日一般的寒意。
他认错人了。他以为我是文学,而这个拥抱,是给文学的。
他喃喃自语,他在说着他这些年对文学的愧疚,原来他与文学竟然是早年就相识的,他讲述他们一起在被拐卖时候的际遇,讲述他一个人得救之后而没能救走文学的歉疚,讲述他这些年来一直找寻文学的心情,以及终于找到后,发现文学竟然并没有被时光所侵蚀,而仍旧是一个快乐的小女孩,他那种失而复得般的感动,他有些语序混乱,上句不接下句,然而却明明白白在表达同一个意思,他喜欢文学,从最初因为歉疚的心里而关注她,到最后真心实意的喜欢她。他正用最朴实的语言在倾诉他内心深处最真切的感情。
然而这一切让我发冷。
那都是文学的,那些爱慕都是给她的,我什么都没有。
我在他的怀抱里,感受到的只有真切的寒冷,然而Marvel却毫无知觉,他抱着我,唤着文学的名字,倾诉他的爱意。
大概是真的醉的厉害了,他开始亲吻我的脸颊,像对待珍宝那样。我麻木的站着,我知道,这些热烈的亲吻,原本也只是属于文学的,然而我却不想推开Marvel,我喜欢他,在太多年的对他的关注下,在仰望了他很多年以后,在被拿来与他作对比说是钢琴界的金童玉女很多年之后,我悲哀的发现着,我对他,不仅仅只是觉得,他才是配得上的男孩这么简单。
我是喜欢他的。在不知不觉间,我已经关注了太多关于他的生活细节,他喜欢穿白衬衫,喜欢独自去公开演出,公演前一天一定要去海边或者河边走上一圈,他喜欢向日葵,喜欢向阳的东西,喜欢太阳。
一切的一切,他所喜欢的,他微笑的方式,他爱的音乐,我竟然都知晓。
我在不知不觉间,大概已经不可救药的喜欢上了他。
所以他此刻的吻让我战栗,明知他想吻的是另外一个人,我却仍然激动的不能自己。
内心深处,我甚至在期待着他吻我,而刻意去忽略他口中喃喃叫着的“文学”。
“Marvel,我也一直喜欢你。”
我听到自己这样对他说。
我知道自己是故意的,不仅不去纠正他认错人的事实,反而去加深这种错误。
果然,Marvel以为自己得到了文学的回应,亲吻的也更加热烈和疯狂起来。
我踮起脚,抱紧他的脖子,和他深吻。
后来的一切便是顺理成章,在我的故意诱导下,我带Marvel去了我的房间,他仍旧喝的醉意伶仃,倒在我的床上就睡着了。
我帮他换下了他被酒渍弄脏的衬衫后,鬼迷心窍般的,我也脱掉了自己的衣服,抱着他的腰睡着了。
醒来过后面对的便是他的懊悔和自责。面对这一切,我只是沉默不语,间或温柔的看着他,并向他趁此表白了对他的感情,他果然因此而答应了我的交往要求。他误以为应当对我负责,而我没有告知他真相。因为有时候真相并不重要,重要的是结果。
Marvel最终成了我的男友。我知道他内心喜欢着文学,可经过这件事,他却无论如何也无法对文学表白了,他失去了追求文学的资格。
而看着此时我手中挽着的他,我也有自信,在长久的相处中,在我们对钢琴的共同热爱里,他早晚是会彻底爱上我的。
可一切大约都是我的想当然。在洛杉矶时文学遇险,Marvel竟然不顾自己的钢琴比赛,也不顾及与我的合奏,便急匆匆为找到文学而错过了参赛时间。
他失去了这一次千载难逢的机会,而害的我也因此表现不佳。
如果说过去的我只是冷眼旁边的憎恶着文学,那么这一次,我对她的恨意达到了巅峰。
凭什么一切都是她的?即便如今的Marvel,心中竟然还想着文学?!而那个在文学身边不断守护着的男人宋铭元,竟然是HT的掌权人宋家的二公子。而他们的爱,文学轻而易举就得到了。可她却仍旧一脸云淡风轻的表情,似乎一切都来的理所当然。
我打了她一耳光。然而这并不足以让我泄愤,因为她,连带着我因心情波动发挥不佳,又因为她,我即便用了卑劣的欺骗,也没能得到Marvel,更因为她,父母之间有了深深的隔阂,而母亲还默默背地里爱着她,这一切让我无法忍受。
我知道Brian曾经想过报复,他以为他被毁掉的人生都是因为母亲,而我仅仅编纂了一点资料,就推波助澜让Brian愤怒起来,我告诉了他文学在网络上以“白丁”身份写作的事,和他策划了一个完美的复仇。
果然,接着的便是文学突然的声名狼藉,然而没想到的是,这件事波及到了Marvel。
我焦急而烦躁,我想帮助Marvel,我喜欢他,不希望他被这个纯碎针对文学的事件所影响。
我找了他,告诉他,快发声明和文学撇干净关系,毕竟我们是情侣,完全可以讲是因为Marvel爱着我,才爱屋及乌对文学有所接触,受了误导。
然而Marvel想也不想就拒绝了我。并且在第二天就发表了声明,可却是把事情的责任都往自己身上揽。
我看着声明时候,整个人都在神经质的发抖。我没料到,即便面对事业被毁的风险,Marvel仍旧毫无在意的选择保护文学。
我看着这个男人英剧男的侧脸,第一次,觉得他是这么陌生。或许我所知道的他,根本不是完完全全的他,我从来并不了解Marvel。或许我那些长久相处之后他会爱我的想法,也只是白日梦。
我提出了分手。我无法忍受这种煎熬,正因为我喜欢他,我更无法容忍他对我的忽视和他内心永远装着别人。而他甚至没有挽留。
我冷眼看着文学声名狼藉孤立无援,然而预想中的快感并没有出现,我只觉察出深深的空虚感。
这半年以来,我到底做了什么?我到底为了什么在继续弹琴?
深夜惊醒,我脑海中常常浮现出这几个问题。
在与Marvel分手后,我就飞回了美国,这里还有之前Brian给我介绍的钢琴名师,我开始频繁的练琴频繁的参加社交来麻痹自己,放空自己,不去让国内关于文学,关于Marvel的消息影响到我。
然而这总是奢望,我渐渐得到消息,Brian得知了真相,文学的男友宋铭元也坚定的站在她的一边,各种力量互相的运作下,“白丁”事件被很好的度过了,而文学甚至还因为自己回原来被拐卖的山区劳作,得到了媒体的赞誉和同情,如今的她,简直是突然又东山再起并且风光无限。
她几乎拥有了一切。
而我却永远在追寻。与Marvel分手后,我试图通过频繁换男友来度过这种心理的煎熬,然而都是无果。
钢琴的学业上也不顺利,我才发现,天外有天人外有人,比我优秀的大有人在,而这一切都让我接受不了。我原本总是圈子里最优秀最耀眼的一个,在现实生活里被文学彻底打败丢失自信之时,却连在钢琴圈里也接连受到打击了。
之后的事情是我最黑暗的年华。那几年我好像并没有走在地上,还是脚步一直漂浮在云里,我甚至不知道我做了些什么,我怎么会做出这种事。而唯一我能确信的,就是我想重新获得自信,我想重新回到人们关注的焦点位置上,我想重新成为曾经的文音,而我所做的一切,都仅仅以这些为出发点。
可一切都是徒劳。越是想抓住什么,就越快会失去。
我不择手段想要脱颖而出正是我自己灾难的开始。因为我反而更快的失去了一切。
大约也是孽债,我让文学在国内声名狼藉,心理失衡和多重因素作祟下,自己也在美国钢琴圈里声名狼藉,甚至无颜回国见父母亲人了。
很多年后,我在一个小酒吧里弹着琴,不再是当初那些古典大师们繁复的指法,只是一些随意的旋律,我反而第一次体会到了平静和安宁。
那时候我才开始回味自己的人生,回想起我的前半生,太过想要接近目的,太多想要超越他人,反而是心理失衡的起点,可惜年轻的我并不知道,年轻的我在面对比自己优秀或者幸运的人之时,总是想着“如果没有你那该多好”,而现在我才知道,自己错的是那么离谱。
一个人的成功与意义,从来不应该与旁人做对比。
父亲、母亲、Marvel,所有的一切一切,我失去的和得到的,在这首忧郁舒缓的钢琴曲里,我愿为你们一一道来。