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未哭过长夜的人,不足以语人生。
寄信人:LL,十四岁,最喜欢的名著是《呼啸山庄》
To十年后的自己:
我好像被班上的同学孤立了。
一开始察觉到这件事,是因为我发现上课时老师提出问题,只要我跟着大家一同回答,教室里马上就会变得鸦雀无声。我最开始以为是巧合,后来才发现,无论是什么课,只要我一说话,其他人立马不说话了。
然后我抵触上体育课,因为没有人愿意做我的搭档。最难熬的是自由活动的时候,女孩们都三五成群地去打羽毛球、乒乓球或者在树下聊天,我一个人站在操场中央,显得又傻又可笑。
真正让我确认这件事的原因是,有一天上数学课,老师评讲试卷,已经讲了好几道选择题了,我都没有找到我的试卷,然后我鼓足勇气问了一句:“老师,我的试卷是不是没有发?”
老师不耐烦地看了我一眼,说:“别人的都拿到了,怎么就你一个人没有?”
我没说话。
老师继续在讲台上讲题,我咬着牙低着头,一动也不动地上完了这节课。我根本不知道老师在说什么,周围的同学又大声回答了什么问题,我什么都不知道,当时我的脑子里唯一的念头就是告诉自己,要忍住,不准哭出来。
那堂课,是我度过的最漫长最痛苦的四十五分钟。下课的时候,班上的同学一个个从我身边经过,我觉得他们都在嘲笑我。
那天放学我最后一个离开教室,我在讲台的抽屉里找到了那张已经被揉得皱巴巴的试卷。并且在最里面的角落里,还翻到了我遗失好久的作文本、《英语周报》。
那一刻,我的心情真的好复杂,委屈、愤怒、沮丧……最后是一种很难过的明白。
我被这个班级、这个我必须每天面对的群体排挤了。
最难过的是,我甚至不知道他们为什么要孤立我。
在我彻底确认这件事以后,我和他们之间就像是“撕破脸”了。
他们开始公然地将我当作透明人,隔着我大声地说话聊天,有女生给周围的人发小饼干之类的零食,也会直接忽略我,笑嘻嘻地递给我身后的人。
值日和大扫除的时候,同学会默不作声地把一部分做好,然后把最脏最累的一部分留给我。
班主任老师似乎也发现了这一点,她把我叫到办公室,问我最近和同学们是怎么回事。我低着头,小声而委屈地说:“我也不知道。”
她叹了口气,说:“我班会的时候说说他们。”
下午班会的时候,班主任特意说到同学友爱的问题,说大家能成为同学是一种缘分,她希望看到我们大家能够和谐相处。
下课之后,有人走过我身边,低声说了一句:“能耐啊,还会打小报告了。”
我沉默。这天晚上,吃饭的时候妈妈问了我一句话,我回答的时候有一种好久没有说过话的感觉。
我说了一个字后,发现说不下去了,放下筷子回到了自己的房间里。
回到房间,看到桌子上立着的相框里我的艺术照,十岁的我,扎着小辫子,穿着民族风的衣服,冲着镜头开心地笑,两眼弯弯。
我想到了上小学的我,那时候我不是这样的,因为性格活泼,我很受老师和同学的欢迎。我是副班长,班上举办活动,都是我上台当主持。
我也曾经被人崇拜,曾经烈火烹油、鲜花着锦。那时候,班上也有孤僻的女孩子,我们都不爱跟她玩,甚至有点看不起她,我从来没有想过,我也会成为那样的人。
我在抽屉里找出小学时的同学录。关系好的几个朋友都在不同的中学读书,刚刚升初一时,我们经常打电话聊天,说想念彼此,然后渐渐地,联系越来越少。
第一通电话通了,我接起来,又紧张又忐忑地“喂”了一声,对方笑了笑,客气地问我有什么事。我一下子语塞,不知道该说什么,胡乱找了个借口,问她今年开不开同学会,她无所谓地说:“随便吧,没什么必要。”
我“哦”了一声后,挂掉了电话。
然后我深吸一口气,拨了第二通电话,也接起来了,这个朋友听起来很开心,说:“是你啊,好久不见。”
我说“是啊”,然后我有些不好意思地说:“有些想你了。”
电话那边忽然安静下来,顿了几秒之后,她语气还是很轻快,说:“我也很想你啊,对了,你上次统考多少分?我考得好烂啊,全市排名才刚刚进了前五十……”
我握着电话,静静地听她说了好久好久,然后讪讪地笑着说:“你们是重点中学,当然不一样了,好的,就这样吧,下次聊。”
我犹豫了很久,还是拨了第三通电话,在等待对方接通的过程中,我竟然一直在心里祈祷:不要接,不要接……
然后当我听到一声中年妇女凶巴巴的“喂”后,如释重负,挂掉了电话。
那天晚上,我蜷缩在床角,失眠了一整夜。
我想,这或许就是书中所写的,成长的代价。我失去了曾经的一切快乐,变得孤单、敏感,并小心翼翼地讨好这个世界。
我开始有些病态地习惯性去人群中寻找落单的人,如果能够找到,我就会觉得很轻松,并安慰自己:嗨,你并不是太打眼,那边那个人,也是一个人。如果我发现周围的人都有伴,我就会觉得很恐惧,觉得所有人都在嘲笑我,都在小声嘀咕:你看那个人,她连朋友都没有,哈哈。
我的成绩开始严重地下滑,我明明已经拼了命地在学习在做题了,可是试卷发下来,上面全是大红色的叉。
我觉得我要疯了。
我每天睁开眼,一想到今天要去上学,心情会一下子会变得很沉重,我好害怕去学校,对我来说,那里不是学校,而是地狱。
谁来救救我?
你告诉我,这样的日子,究竟何时才是尽头?或者说,到底有没有尽头?
最难堪的是,有一次我在生理期又坐在靠墙壁的座位,所以每节课都要去一次厕所,同桌每次都得侧身让我,她让得不耐烦了,就用我可以听到的音量故意对她的朋友说:“事儿真多,烦死了。”
我咬住嘴唇,没有说话。第二天,我一直忍着肚子痛,一下午没有离开过座位。最后一节课下课的时候,全班同学起立向老师敬礼,说“老师再见”,然后在老师转身离开教室时,同学们爆发出一阵大笑声。
好多同学都看着我,指着我,嘲笑我。
我不知道发生了什么事,又迷茫又难受,觉得自己就像是大街上玩杂耍的猴子。然后我的同桌,用一种非常厌恶的语气和神情说:“凳子都被你弄脏了,真恶心。”
我一下就明白了他们在笑什么,因为是夏天,我穿的是一条浅色的牛仔裤,那一刻,我真的恨不得从窗户上跳下去。
不仅男生笑我,连女生都笑我,我很想问她们:这很好笑吗?同样身为女生,你们为什么不能理解呢?
不知道过了多久,班上的人终于慢慢走光了,只剩下我和我同桌,她故意很慢地收拾她的书包。我的手臂放在课桌上,一直埋着头,在这个我自己构建出来的狭小的空间里,一片黑暗,一片寂静。
最后,她终于走了。
我站起身,在教室后面找到一块抹布,去厕所浸湿,将凳子擦干净,然后把书包的带子放得很低很低,这样我的书包就可以遮住我的屁股。我低着头,走出了学校。
我在用抹布擦凳子的时候,哭了。
第二天,我真的一点都不想去上学,甚至跪下来求爸妈让我转学。
他们问我为什么,我不知道该如何向他们解释,只能回答说因为过得不开心。
爸妈都觉得我在无理取闹,他们告诉我:“这个世界又不是围着你一个人转动的,你不开心就要转学,别太自以为是。”
最后,我还是背着书包去上学了。我犹如行尸走肉,对周围的一切不闻不问。
可是,你知道我为什么要写这封信吗?
因为那天下雨,我上学迟到了,我走到自己座位上的时候,发现凳子上被人泼了红墨水,所有人都装作什么都没有发生,埋头在做作业。我不知道是谁泼的,我觉得好悲哀,好绝望。
墨水还没干,我用纸把墨水擦干净,我知道其实所有的人都在偷偷看我。下课后,我去找班主任,她问我“你怎么了”,我摇摇头说“没什么,我就是想同您说说话”。
她摘下眼镜,有些不耐烦地说:“你们同学之间那些事,我已经说过好几次了,你自己也要注意反省自己啊,你一个人,把班里搞得乌烟瘴气。”
我低着头离开了班主任的办公室。
回到教室里,我不知道哪里来的勇气,问我的同桌:“我究竟哪里得罪了你?”
她愣了一下,然后想了好久,淡淡地说:“哦,开学的时候,小Y生日不是请了你吗,你居然穿着校服就来了,搞得我们丢脸死了。”
我想起来了,那一天,我出门的时候习惯性地穿上了校服,看到大家都穿着便装的时候,我也觉得稍微有点尴尬,但是当时想着也没什么吧。
我看着同桌的眼睛,笑了起来。
那天晚自习下课后,我一个人走在回家的路上,街灯一盏一盏地亮起来,将我的影子拉得好长,夜空里还有几颗星星。
我觉得很孤独。
但是又好像,没有那么孤独了。
Reply from十年后的自己:
人人生而平等。
当你被欺负和嘲笑的时候,你要做的,并不是一味地妥协和忍让,你应该奋起反抗。你应该告诉那些伤害你的人:我坦坦荡荡,我无所畏惧。
很抱歉,我也是很多年后,才渐渐明白这些。
中考之后,你只考上了一所二流高中,不过你真的很开心。你选择了一所离家很远的高中,这里不会有人认识你。你运气很好,交到了两个好朋友,此后,文理分班、高考都没有将你们真正分开。
你念了一所师范大学,大学毕业,你回到家乡,成为了一名教师,两年后,你成为了我。
每一年,班上都会发生这样的事,对群体中某一个个体孤立。被孤立的学生里有男有女,高矮胖瘦,学生们总是有各种莫名其妙的原因讨厌一个人,或者,根本就没有原因。
我发现,其实刚刚进入青春期的小孩才是最残忍的。他们伤害人,根本不需要用武力或者语言,一个小小的肢体动作,甚至一个眼神,就可以对他人造成心灵上不可愈合的伤害,严重一点的,可以影响他人的一生。
最可怕的是,他们对此浑然不觉,他们根本不知道自己做错了什么,他们对自己内心的恶毫不掩饰。
所以我才选择做一名教师,我知道靠我一个人的力量改变不了这种成长必经的现象,但是有一些事情,是我可以做的。我可以陪在那些被伤害的孩子身边,在他们觉得孤单、茫然、绝望、自我否定的时候,告诉他们:你要好好爱自己,你是最棒的。
透过他们年轻而孱弱的身体,我好像看到了十年前的你。看到你独自走在操场上,戴着耳机,仰着头不让眼泪落下来,在心底一遍一遍不停地告诉自己:没有关系,这不能把我打倒。
你知道吗?孤独并不是一件可耻的事情。
没有人要求你要做到习惯孤独、享受孤独,可是当你长大以后,你就会明白,每一个独立而强大的灵魂,其实都是孤独的。
这种孤独,本身就是高贵而骄傲的,它有一种可以喷发的力量,刻画着一种灵性的美。
它在黑暗中翩翩起舞。