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每个人对朋友的理解都不同。有人说朋友就是志同道合的人,就是有共同的思想、共同的兴趣、共同的爱好,在一起能谈得来的人。有人说朋友就是可以为你两肋插刀的人,是在最关键的时候能给你帮助的人。还有人说,朋友不是酒友,不是玩伴,不是人脉,不是我们的精神庇护所。真正的朋友应该是无用的,交朋友不是为了互相利用,不是为了索取,而是为了奉献。朋友如空气,并不时常想起,却无处不在。的确,朋友这个词的概念非常宽泛。我认为,朋友有以下几个非常重要的功能。
第一,满足情感的需要。人是社会动物,需要交流。
第二,满足安全的需要。比如为朋友两肋插刀,就是出于安全的需要。你可以为别人两肋插刀,别人也可以为你两肋插刀,这样,不管你走到哪儿,都有一种安全感。这种安全感一方面体现在你实际办事的过程中,另一方面也是一种价值肯定。比如我喜欢抽烟,我周围的朋友都吹捧我,说抽烟牛,抽烟是男人成熟的表现。这种价值观上的肯定也会给我一种安全的感觉。
第三,满足功利的需要。这类朋友是更宽泛的朋友,交这些朋友在很大程度上是出于功利的目的。
谈到朋友,就不能不谈友谊。我记得俄罗斯有位哲学家曾讲到友谊和爱情的关系。他认为友谊比爱情更可贵,因为友谊不索取回报,而爱情必须有回报。比如,一个男孩对一个女孩说我爱你,其实他内心是想让女孩也说我爱你。如果女孩说你一边待着去,那他马上就撮火了。这就是爱情,爱情总是在对等中寻求心理上的呼应,所以它在本质上比友谊更自私。而友谊有时候是没有什么当下的回报的,朋友有事跟你唠叨两句,没钱了从你这儿拿两块钱对付一下,你不会管他要利息。所以,在生活中,友谊往往被淡化,朋友的价值也被矮化了。我认为俄罗斯的这位哲学家讲的是很有道理的。
有效朋友圈的极限大概是10个、30个和60个
社会心理学家曾经做过一项研究,人一生中所交朋友的极限大概是10个、30个和60个。什么意思?所谓10个,就是当你遇到困难的时候,你去找别人借钱,把你的父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上,能借给你钱的人不会超过10个。这些人是你真正的朋友,是你的安全底线。30个是什么?就是时不时有联系的朋友,比如你大学毕业以后还保持联系的同学,有事没事打个电话问候一下,彼此还想念着、惦记着,这样的朋友大概在30个以内。60个就是关系最淡的朋友。你抄起电话,看到这人的名字,一想,知道他是谁,但好久不联系了,比如十年没见的同学。
也就是说,朋友这个概念再宽泛,你一生中交到的朋友也不会超过100个。这100个人里,有60个人是经常换的。有的人因为某件事和你认识了,互相换了张名片,聊过两次,偶尔打起电话来还记得,但没什么事就不再联系了。慢慢地,他们就从这60个人里消失了。所以,这部分人是流动的。前10个人是最稳定的,剩下的30个人处于中间状态,相对来说比较稳定。别看我手机的电话簿里有3000多人,常用的也就百十来人,剩下的那些,时间长了都想不起来是谁了。也就是说,经常和你的生活、工作有关系的朋友,也就百十来人。
那么,你应该怎样维护和这百十来个朋友的关系呢?
有句话叫作人走茶凉,我觉得,对那60个人来说,人走茶凉是对的。为什么?人走了茶还不凉,这桌子上的茶就太多了,就招呼不过来了。为了不让茶凉,双方都是刻意的,你很累,他也很累。所以,这60个人,人走茶凉,凉了就凉了吧,没必要太在意。但是,对待最亲密的10个人,即便没茶,你也要热。剩下的30个人,最好是人走了,就把他的茶收起来,时不时地热一下,没必要每天都热着。
另外,有的人和你交友是为了某种需求,比如为了得到某个项目,或者为了搞人际关系,这种目的不纯的交友叫作套近乎。比如,推销员天天上门找你,你能把他当朋友吗?他请你吃饭,你心里想,管他呢,不吃白不吃,反正不上当就完了。这叫作糖衣咽下,炮弹吐出。当然,你会自己识别这种事情,不排除有个别人会慢慢和你成为一般朋友,所以不能一概而论。但总体来说,对这种交友目的很明确的人,大家一开始都会比较警惕。
朋友需要人走茶凉
在人生的不同阶段,朋友和你的关系可能会发生变化。比如,有些朋友本来和你关系挺好,但是,当你遇到困难或遭遇变故的时候,他们就不会再像以前一样对你好了。
我讲一个故事。早年我还在机关里的时候,单位给我配了一部车和一个司机。那个司机开始的时候挺热情,把我当朋友。后来我落魄了,有时候还坐那部车,他就不太高兴了,我还以为是他家出了什么事。有一次,他把我拉到政府门口,就把我赶下了车。他说你已经不是领导了,就应该在这儿下。我就在那儿下了,下车以后,我自己坐四毛钱的中巴回到宿舍。过了一些日子,我们发行股票,他来找我,说想买便宜的股票。我当时很撮火,想抽他一顿,但最后还是卖给他了。后来我想想,他这么做也有道理,他一个打工的,巴结领导是他的天职。你已经不是领导了,他还天天巴结你,那别的领导怎么看?而且,巴结一个不是领导的人有什么价值呢?你已经不是领导了,还非得让人巴结,这就是你的不对了,我们得体谅别人。
我再讲一个故事。1989年,我因为遇到一些变故,要借几百块钱。结果,好人都不借给我钱,反而是大家通常认为的坏人借给我钱。所谓坏人,就是那些领导看不上眼的、不正经上班在外面办皮包公司折腾的人。当时,在政府机关里,这样的人都是坏人,经常被人举报。借给我钱的这个人,当时也有人举报他,因为我当时还在政府机关,所以准备处理他。结果,还没来得及处理,我自己也不行了。还有一个人,他是个非常规范的好人,我们也是朋友,而且是我把他招到单位的,什么都帮他安排得挺好。我去跟他借钱,他不借,他说我在政治上已经完全没戏了。我没办法,结果正好碰上这个所谓的坏人,我就问他能不能帮我个忙。他说什么事,我说我想跟你借300块钱。他说行,你明天到我这儿来一趟。第二天,我就到他那儿去了,去了以后,我跟他说,我还是打张借条吧。于是我打了张借条,借了300块钱,然后坐着火车从海南回北京。到了武汉火车站,有个我研究生毕业后代职下放的那家工厂的工人来接我。他从口袋里掏出一堆皱皱巴巴的钱,总共70块钱,说借给我。这都是当时谁都看不上的人。
回到北京,我就开始折腾。后来,我们万通慢慢做起来了。有一次,我打出租车,站在电线杆子底下,正好碰见那个借我钱的人。他问我现在怎么样,我说还行吧。他说我觉得你一定能做起来。我说我什么时候把钱还给你。他说我不要,你千万别还,等你再发达一点儿的时候再还我,那时候我拿着你的借条,走到哪儿都可以去找你。这人挺有意思的,学导演的。后来他真的遇到了一些坎坷,坐了牢。出来以后,有一次,他打电话给我,说他现在真得找我了,让我帮他。我就给了他一些帮助,但那300块钱我还是没还给他。
所以,你需要直面人生。第一,你得有心理准备,在你困难的时候,主流价值观所认为的那些好人不一定仍然能像以前一样对你好。第二,你得理解,当别人不帮你的时候,你要从自己身上找原因。很多人说现在世态炎凉,领导干部一退,就人走茶凉。你人都走了,还老要让茶热着,人家群众怎么巴结后面的领导啊?前面的茶老不凉,我一个群众得巴结200个领导,还让不让我群众活啊?但是,茶凉并不等于不尊重,如果你回到这里,我再临时给你沏杯新茶,但我不会让茶一直热着。所以,你得宽容,得理解,这样大家在这个社会上才能找到各自的生存道路。
我经常说,不要巴结领导,要巴结群众。群众多啊,一人给你一口你就能活。领导少啊,领导都怕事,他不罩着你也有道理,何必为难领导呢?巴结群众,你就成为特殊群众,你群众素质高,最终就可以领导群众。所以,有句话叫作“从群众中来,到群众中去”。
朋友是找来的
朋友可以分为四种类型:指路型、互助型、默契型和倾听型。指路型的朋友就是能给予你一些指导的朋友;互助型的朋友就是互相帮助的朋友;默契型的朋友就是你一个眼神就知道你想要什么的朋友;倾听型的朋友就是像垃圾桶一样听你倾诉的朋友。
一个人需要什么样的朋友,和他的年龄与经历有关。在20多岁的时候,可能比较需要指路型或默契型的朋友。比如,对于处在青春期的年轻女孩来说,默契型的朋友是比较重要的,因为彼此有很多小秘密可以互相倾诉。到了四五十岁的时候,在社会上打拼,可能更需要互助型的朋友。大家在一起做事,彼此切磋交流,共同去寻找一些解决问题的办法,找到未来的方向。我现在的朋友很多都是互相型的。
想交到对自己有帮助的朋友,就要积极主动地去寻找,不能等着人家主动送上门来,我现在的很多朋友都是我自己去找的。我和王石是十多年的好朋友了,关系非常好。当时他的公司已经上市了,而我们还只是一家刚刚创办的公司。我们听说有一家公司,也是一帮读书人搞的,做得很规范,于是我们就到深圳去找他。见到他以后,他和我们聊了整整一下午,给我们讲理想主义的企业为什么坚持不下去,要经受利益的挑战,等等。后来,我们和万科逐步建立起了非常密切的关系。但我们跟万科并没有任何生意上的往来,万科对我们来说只是一种精神上的指引,是指路型的朋友。另外,也有一点儿互助的性质,这个互助是大范围的,比如做公益。我在纽约做中国中心,王石一开始不太理解,说我为什么一定要做这件事。但是,当我遇到困难的时候,他又说你必须做,而且一定要做成,这时候他就成了我精神上的支持力量。再比如,我们请泰达来做万通的战略投资人,当时我没想明白这事,跑去问王石。他说你一定要这样做,这是一个很好的选择。结果这些年做下来,我们和泰达的确合作得非常好。
还有柳传志柳总,我们公司刚发展的时候,我主动去找柳总,向他请教、学习,慢慢地,我们也变成了朋友。当然,还有马云等很多这样的朋友,我们经常在一起探讨交流。
装孙子是硬要演一个角色,谦虚是演自己
建立朋友圈有这样几个原则。
第一,要真诚,要坦率,不能装。人多的时候,你没办法,必须装一下,因为你不装,影响别人装的情绪。但如果就这么三五个人你还装,那你纯粹是侮辱别人的智商。
第二,不能有功利目的。所谓无欲则刚,无所求,才能坦诚。古人把朋友分成很多种,有诤友,有畏友,有佞友。所谓畏友,就是肝胆相照、披肝沥胆的朋友。当然,这些词都说得比较大,简单来说,就是有共同的想法、共同的兴趣,同时大家裸体相向。
也就是说,我们俩交朋友跟钱没什么关系,我们在一起不是为了挣钱,你不是为了跟我借钱,我也不是为了跟你借钱。我们强调,首先是以事谋人。所谓以事谋人,就是在做事的过程中观察人。在这个过程中,你就能看出哪些人可以作为长期的朋友。发现了这些朋友以后,才进入第二阶段,叫作以人谋事,也就是说,我跟他交往只是为了做事,不是为了钱。
当你遇到困难的时候,你可以向他寻求帮助。比如我和王石很要好,我不是因为他有钱才去认识他,我们真的是从精神上、从人格上、从企业管理上去寻求交流,互相帮助。当我遇到困难时,我也可以理直气壮地去找他帮忙,这是互相的。王石第一次爬珠峰的时候,他不想花公司的钱,但他的个人工资比较低,就找这帮朋友凑钱。虽然交友不是为了金钱,但是,当你遇到困难的时候,朋友有能力来帮你,你也别拒绝张口。
第三,要谦虚。水为什么会越积越多?因为地势低。你只有把自己的姿态放低,才能吸收更多的资源。