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116.对女人和人生的思考
我还去了事故现场,那里全是人,后续的救援还在继续,当我出现后,所有的媒体都围了上来采访我,我先是表达歉意,然后说:“我愿意付出任何代价,事故目前还在调查中,救人要紧!”
我见到了指挥救援的领导,而我还没有亲临现场,领导对我破口大骂着,我这种小人物似乎根本没有资格去指挥这样的场面,我只能挨骂。
我看着那些还在矿上闹的家属,他们哭泣着,我眼泪出来了,我说:“你们放心,一切都会安排好的!”那些领导在接受着采访,似乎采访这事也是只能仅领导来的。
很快,我就被警方带走了,当我被带走的时候,我没有任何怨言,我愿意为事故付出代价。事故虽然说跟负责人关系不大,因为有些事情是无法避免的,但是你的责任在,我明白。
我被带上警车后,就被关押了起来,被关起来的那些日子,我非常的平静,不再犹如第一次那样心情复杂,一切似乎都坦然了。
一切比我想像的要好,一个月后,这个事情被平息掉的,而我付出的代价是,拿了我所有的钱,先是被罚了五千万,接着我又把我几乎所有的钱都拿出来赔偿了死者家属,最高标准,我想的是我要用我最大的能力去安抚家属。
钱没了还可以赚,而良心上我怎么都过不去,而老金也因为这个事情受到了牵连,虽然都交给我来做,但是法人是我和他,我们有分成,而老金让我感动的是,他把大部分的责任自己承担了,说开始的设备以及人员都是他安排的,这责任多在于他,这是让我感到很惊讶的,我很感动他如此,我感觉我这辈子亏欠他的。
我蹲了一年半的监狱,被吊销了永久从业资格,就是说我再也不能做矿了,其实这都是小事儿,出了这事后,我也不想再去做这个行业。
一年还好,不是那么的漫长,这也许是我最好的结果,毕竟事情被闹的那么大。
我是被关在西安的监狱的。
西安的冬天挺冷的,我总感觉比榆林要冷,我在西安坐牢的时候,我感觉自己想明白了更多的事情,也许是男人到了三十岁左右,想法就会变的很大,对事物的理解会突然有一个全新的飞跃。
我似乎早已平静,就是人生不管发生什么,我都能够平静地去面对。
我拖毛蛋他们把我爹和我娘照顾好,我才好安心坐牢,我那会的心似乎就是在老家,偶尔也会想到海城,但是海城的一切似乎不会再让我起多少涟漪,我总感觉我坐牢的时候,才有天下太平,他们才能够过的平静,我只要出来,想去靠近海城那个地方,就总会麻烦不断。
这次入狱,我是禁止探望的,所有人都不可以,很多事情让我感到很奇怪,一个是我本来应该做至少五年的牢,最后只坐了一年半的牢,而且后来还不准探望,包括外界很多事情,我在里面都不清楚,我不可以看报纸,只可以读书,看的多是西北作家的书,我在那段日子里看了有五十多本书。
路遥和贾平凹以及陈忠实的书几乎都被看光了,我最爱的是路遥的书,我喜欢他的人生和平凡的世界。
这两本书对我的影响挺大,从他的书里,我看到了一个年轻人在那个苦闷而压抑的岁月的隐忍和奋斗,以及对美好的幸福和爱情生活的向往。
那真是一本能给现在的年轻人很多启示的好书,虽然是那个年代,但是放在现在的年代同样适应,一个人活在世上就不可能一番风顺的,大部分人都是充满磨难,而我们自己在想自己的人生的时候,有时候会被困难打倒,会认为自己怎么如此倒霉啊!实在太苦比了,无奈,不得志,有起色,然后又落入低谷,再去奋斗,再去迎接,一次次失败,一次次崛起,直到找到人生的真谛。
人生好像一片海,时而波涛汹涌,叫嚣着仿佛要吞噬整个世界;时而又平静死板,似乎星球毁灭也打不破它的安宁。也许有时,平静的海面下却暗暗蕴藏了凶猛的海啸;也许有时,狂暴的风雨却预示着和平的讯息……
人生就是如此,其中有句话特别好“人生的道路虽然漫长,但紧要处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。”是啊,人生这条路需要我们好好的走,要记得曾经对我们好的人,不管在什么时候都不能忘了。做事要凭自己的良心,不能被自己所处的环境所变化,保留自己最真实的一面。在面对一系列艰难抉择的时候,好好的想清楚,不要伤害那些深深爱你的人,我们可能会失去一些机会,但是它还有可能会得到,有些人我们一旦错过了就不会再有。
这些书陪伴我度过那一年多苦闷的岁月,让我感到充实,钱没有了,自由没有了,心爱的女人没有了,似乎一个男人想拥有的,曾经拥有的都已经失去,但是,我还活着,还可以思考,不用操心什么,不用担心什么,不会打扰到别人,可以每天醒来,可以看到阳光,可以呼吸到新鲜的空气。
我想这就是人生已经完成的百分之九十的成功,人活着有时候就是成功了,我们所追求的往往不过是那另外的百分之十,可是很多人却看不清楚,因为那百分之十而毁掉我们都拥有的另外的百分之九十。
我也不停地问自己,我是被生活彻底地打倒了吗?一个年轻人就这样屈服与它了吗?我想我不会,永远都不会,只要我还活着,我就不会屈服与它,而今后的岁月,不管再遭遇什么更大的灾难,我依然可以更坚强,更加美好地去面对它,我要站在云端笑看那些坏人,笑看那些罪恶,我要用一生为之奋斗,是的,是一生去奋斗。
那刻,我终于明白了上天让我来这个世界的意图,我的责任,我要做的事情,那就是让我用一生去战胜这些困难,我的义务就在于此!
……
我出狱是在那年的春天,春暖花开,一切大好,人也许只有在不得自由后才能够更加地珍惜生活,而生活久了,又开始不知道珍惜,这似乎就是一个中转站,它一次次让我进来去思考,去沉淀,去感悟,然后再以更饱满的,更加坚强的斗志去面对生活。
是的,我甚至爱上了它,我爱上了这里,我感谢这里。
这种感情绝对不是坐牢坐傻了,而是真正地明白了上天给你的这些安排。
我决定放弃曾经那种想通过努力去出人头地,去和那些混蛋做斗争的想法,我把曾经的这些想法放弃掉,我进入了另一种想法里,我想的是,以自己的平和,甚至是圆滑,以柔克刚地去对待那些残酷。
这些想法,这个方式果真让我看到了人生第二个层次的效果,它的确带来了不一样的改变。
而我想人生还有第三次的转变,第四次的转变,直到岁月流失,白发苍苍,成了一个有故事,有人生阅历,可以洞察秋毫的老人。
有一天,我变的圆滑了,我变的城府了,我变的世故了,我变的懂得用阴谋权术,放弃面子,放弃曾经那些纯朴了,我发现这才是我需要做的,我没有办法,我只有如此,我才能够冲破它,我必须戴上这个面具,如果我还是曾经的我,我永远只会那么糟糕。
那只是一种途径,如有一天我成功了,我依然可以拿回面子,我依然可以回到曾经,社会会让你改变,会让你选择一种适应它的方式,懂得利用阴谋阳谋,哪怕再别人眼里是一个混蛋,而只有你永远记得你曾经那么纯过,你不会在意任何人的言语。
谁说一个混蛋内心不曾有过一颗柔软的心呢?不需要做给谁看,自己明白就好。
我的性格在我第二次入狱后就发生更大改变了,我再次对过去告别。
你可以笑我,可以轻视我,可以看不起我,只因为你不曾有过我的人生,我也只会笑笑而已。
我甚至想,我真的需要一个女人了,再不有个女人,我想我会憋疯了。在监狱里,我又开始疯狂地想女人起来,尤其想曾经的那些女人,想不管他娘的谁在我面前,我一定不再那样的傻,我一定不会放过。
以前我他娘的实在太一本正经了,俗话说男人不坏,女人不爱,怪不得我总是失去女人,因为我顾虑的太多,到头来啥都没有得到,害人害己,相反放开去爱吧,男欢女爱吧,也许才会光明一片。
我想他们是美好的,那好,我把她们的美好放弃掉,你们都她娘的精品女人,优质女人,我碰不上,够不到,还不行吗?从此都与我无关,我决定把那些女人,那些记忆彻底从我的脑海里清除。
从监狱里出来后,毛蛋,国生,二柱来接的我,他们还带了不少的兄弟,看他们的样子,好像混的不错,开的是两辆卡宴,而且穿的很是风光体面,看起来都成熟了不少。
真是让人感到不错,他们见我出来,都上来抱住我,一口一个叔地叫着,毛蛋还哭了,二柱嘿嘿地说:“叔,我们没有让你失望,叔,走,我们给你接风去!”
毛蛋从我的怀里离开我后哭着说:“叔,你受委屈了,你受委屈了!”
我拍了下他的肩膀说:“干啥呢?大男人的,哭什么,叔过的不要太好,走,我们去吃饭!”
国生说:“叔,我要结婚了,就等着你出来,你给我们主持呢!”
我哈哈地说:“真好,结婚好,二柱呢?”
毛蛋说:“他把红梅给甩了,现在找了个跟小妖精似的,我们都不看好!”
二柱嘿嘿地说:“女朋友而已,女朋友而已!”
我笑说:“你啊,你小子玩可以,但是也要找个人结婚了!”
在车上,我换上了他们给我准备好的西装,大小正好合适。
车开了会,我看到路边有个算命的老先生,我让毛蛋把车停了下来。那儿正好是医院附近。
算命的生意往往选择医院附近,有人相信命了,或者怀疑自己的命运了,总是需要算一算,求个安慰,不管真假,总是会影响你的。
而我坐在一个老先生面前,也不过是只图一乐。
可是没想到这老先生跟我说了句让我感到很不可思议的话。
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