第三百七十五章 童颜日记2

辰云溪 / 著投票加入书签

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    【1月30日

    为期十天的高强度训练,云沐轩那家伙竟然坚持了下来,不得不说表现得还不错。

    经过共处的那晚,总是会不受控制地关注他的举动,该死的是,无论从哪个角度看,他似乎都无懈可击。是有了‘绿叶’的衬托,还是我的眼睛出了问题,才有这种发现?

    心里越是烦躁,就越不想理他!妈了个蛋,那混蛋也不懂得跟我主动交谈,成天跟一群男人嘻嘻哈哈的,混蛋!

    ——

    2月9日

    我想我也是喜欢他的吧,不然有那么几天他没过来,会觉得心里有种空落落的感觉呢?还会不自觉地想起他欠扁或是温柔的音容?

    那种感觉,有点像怨妇?

    还没谈过恋爱,是被他突出的外表欺骗了么?我还整天嫌他长得丑,不过也勉强能接受啦。

    过完年的大街上仍然洋溢着喜庆氛围,今天看到了他跟一个好漂亮的女人在一家高级餐馆窗前面对面坐着,对视了一会,那女人真的很漂亮,一看就是气质型美女。

    男人都喜欢这种类型的女人吧?既美丽又温柔,而我,似乎离这种标准差了不止一大截吧……

    若是他的温柔同时分给了几个女人,或者说他已经看上别的女人,为什么这些设想会让我感到酸涩呢?

    或许,我真的喜欢他吧,除了已故的妈妈及和蔼的爷爷,好久没有人这么全心全意地包容我,这么关心我,试着交往也未尝不可。

    ——

    2月25日

    感觉好久没写日记了,执行上次泰国曼谷任务期间都没有写,因为有他在身边不方便写日记,这种行为貌似有点感性。若是那货知道我有写日记的习惯,指不定又说‘只有这个时候我才觉得你是个女人’之类的欠扁话语……

    这次任务条件艰苦(对他一个丰衣足食的贵公子来说,这样的形容应该没有错),但他却任劳任怨地跟着我,给我感觉不是烦人,而是莫名地有种依赖感,或许是他会做菜,而我不会。

    还记得那天他突然冒出‘两年相识论’,不知怎么忽悠就答应了做他的女朋友……那一刻,感受着他发自内心的喜悦,我也觉得好幸福……真的是中了他的毒!

    好像这种痴恋还往无药可救的方向发展,恋上他的温柔,他的贴心,他的笑容,他的无赖,还有他的吻……

    有那么几次脑海里闪过一个问题:把心交给一个男人,会不会落得跟妈妈一样的结局?痴恋一生,却只能远远守望。

    可是,我想他不是那种人,他说他会爱我一辈子,只对我一个人好,给我做一辈子饭菜……

    不管是不是花言巧语,就让女汉子的我好好恋爱一次,应该没有遗憾了吧。

    ——

    3月15日

    今天是A市风云人物的结婚盛典,托云沐轩的福,我去参加了这场婚礼,奢华到极致,幸福的新人更是亮眼得夺人心魄。

    也是在今天知道那天见到的那个女人原来是他的妹妹,内心莫名地释怀……看着出双入对的新人时刻洋溢着幸福微笑,我在想跟他结婚也不错,虽然我们交往的时间不长。

    于是,我主动提出结婚,他高兴得乐呵了大半天,不断规划我们的将来。

    我想,从这一刻起,我会幸福下去。妈妈,你是否会在天上祝福我?

    ——

    4月13日

    爸爸在今天晚上回来了,比预期提前了两天。在我的记忆中,爸爸这号人物并不亲近,但很矛盾——怨恨他的无情却又渴望得到他的肯定。

    爸爸还是那么严肃,我好像没见过他笑,可悲的是我们一年才见那么四五次面。与过年时的那次见面相比,他没什么变化,唯一不同的是,他把一个男人带回家,并扬言告诉我,那男人是我的未婚夫,便回房忙碌他的事。

    看那男人硬朗的体格,刚毅的容貌,严肃的神色,很符合我之前的审美观,如今因为那莫名其妙的身份感到排斥。

    家里的佣人给他安排住房,好像要常住的样子,我自始至终都没有跟那个神似面瘫的人讲话。

    4月14日

    估计是听了父亲的命令,那个男人几乎形影不离地跟着我,我的厌恶感更加浓烈了。

    当看到军区门口那抹熟悉的高大身影时,突然觉得云沐轩好顺眼,二话没说扑入他的怀里,好温暖。

    心里莫名彷徨,不详的预感在父亲那里揭晓——为了报恩,他把亲生女儿的婚姻押了出去,真是可笑!

    那个习惯主宰的父亲说,我的丈夫只能是郝国琛,可笑至极!

    我绝不会让这个只知道发号施令的父亲主宰我的下半生,绝对不会!

    4月17日

    昨晚,他跟我求婚了,很幸福!也是昨晚,所有的幸福毁在罪恶的黑夜!

    为何上天对我如此残忍?我到底做错了什么?

    对不起!我背叛了你,还狠狠伤害了你,我想你不会原谅我,我也不会原谅自己。

    所有的幸福和苦痛沉淀下来,我才知道我有多么爱你,可是,残破不堪的我配不上你。何其残忍,事实却又苍白得无力。

    你说你不在乎我是否失身,不在乎我是否结婚,我很高兴,但更多的是痛,如果早知道有这么一天,我一定义无反顾地将自己交给你……

    可惜,没有如果。

    满室的冷寂,满满的孤立无援,我想杀了那个男人,却不够强大,我想将那个男人送进监狱,又没有任何理由,合法夫妻,军婚不能离…多么可笑!

    笑着笑着,我又哭了。

    你是不是,也会哭?】

    日记看到这里,情感愈加丰富,波动也越来越大,感同身受的同时催人泪下……

    4月17日的那一页,厚厚的牛皮纸有些明显的凹陷,应该是眼泪滴落留下的印记,还有已经干涸的暗红色血迹。

    原来,你早就对我动心,却让我在那些日子怅然若失,小心翼翼。

    原来,你经历了那么多,为什么不肯跟我明说?是不信任还是不自信?

    原来,不是不爱,是爱到极致。

    如果,你像日记里那般坦诚,我们是不是能少走些弯路?

    上天何其残忍,深深折磨了你,也狠狠折磨了我,命运作弄,让我们分开那么久。

    云沐轩深邃的眸色加深,眼底闪过一抹痛意,更多的是深沉怜惜。