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他也很难过。
我凝视着他的背影,想到那个孩子,心在滴血。失去孩子的悲伤大于了一切,包括我对他的爱。就好像,*之间,斗转星移,沧海桑田,一切都变了。
他没转身,我也没追。
说到底,他不爱我,有的是愧疚。
那瞬,忽然就不恨他了。
他没什么错啊,也不是真的玩弄我,我何必恨他。
就这样,没爱没恨,不再联系,也罢。
转了身,将杯中的奶茶全部喝掉,甜到腻人的奶茶并没冲淡我心头的苦涩,奶茶里的茶叶因子反而加重了那点涩。
就像曾经爱他的感觉。
自得其乐着,也苦涩着。
没什么好后悔的,爱过了,恨过了,也失去了,就是没真正地得到过。
这就是暗恋的苦与乐,也是我曾经甘愿承受的。
最大的痛,就是觉得对不起那个死掉的孩子,它是无辜的。
我一直向前走,没有再回头,也不知道他有没有回头。
***
钱勇骏篇:
失去那个孩子,我当然难过!而且是心痛!于我而言,那是遗憾终生的事!每当想起,脑子里都是刚流~产的她,孤零零地住在医院的样子。
我没有回头,怕看到她离我而去的背影,也怕自己控制不住,追上前。
而我,还有什么资格挽回她?
是,没资格。
现实就是这样,一个误会,一次转身,就可以失去一个人,留下遗憾。这个孩子的离开,可以说是意外。当初,金娣贸然出现,我很意外,而她竟然恬不知耻地说,离开我,是有苦衷的。我当时什么也没想,唯一想做的就是,以其人之道还治其人之身,把她绳之以法,不顾任何情面。
忽略了小北,以致发生了意外。
她没有说话,也没追来,我心如刀割。
我们就这样,背道而驰。
关于她的一切,在我脑子里似老电影般,回放着。
从她十二岁到十六岁到十八岁,二十二岁,二十三岁,二十五岁……
我见证着她从一个孩子,成长为一个女人,甚至,是那个将她从少女蜕变成女人的男人。
她一直以为,我不知道她喜欢我。
我不是瞎子。
十六岁,她开始叛逆,惹了不少麻烦,我当时真怕她学坏,那时还没意识到,她喜欢我。
那次,我质问她章冰课堂有男同学捣乱的事,她十分气愤且笃定地否定了我说的话后,我其实是相信她的。她是怎样的,我还不了解吗?我只是意外,身为一名人民教师的章冰,竟然会挑拨我和小北的关系。
后来,我主动和章冰提出分手,章冰很愤怒,也很伤心,骂我是变~态,竟然和一个十六岁的女孩*,我警告她别诽谤,她对我吼着说,小北在作文里写过我,说我是她最重要的人!说,不能失去我。
我愕然。
后来,我也看出来了,她喜欢我。
常问我,喜欢什么样的女人?长头发短头发,胖的还是瘦的?
我有些无言以对,怕直白地让她死心,会伤害她。
而且,她还小,对我,也许只是因为依赖而产生的畸形的感情,也许,她长大了就好了。
那之后,我没再交往女朋友,即使我不小了。
一是怕我恋爱,她会难过,失望地自暴自弃,毁了自己。
二是怕我的女朋友,接受不了她。就好比一个男人,带着一个拖油瓶女儿,怕她被后妈欺负的感觉。
后一种想法挺好笑的,什么时候,方小北成了我生命里如此重要的角色了?
我不过是因为工作才认识她的。
也是因为工作,一直照顾她,一晃就是好几年,对她,多少也是有点感情的,和爱情无关,更似哥哥对妹妹的感觉。
她成年后,对我的态度似乎冷淡了很多,不再像以前那样常常找我,我想,她长大了,意识到对我的感情不是爱情了吧?
当时,心里还挺失落,像是失去了什么。
我也很少再干涉她什么,她成年了,就让她自己去闯吧,只要不犯什么大错就好。
我错了,她还是喜欢我的。
而我,对她似乎也有了点不该有的。
年龄上,我真可以做她叔叔了。
有次,她问我,为什么还不结婚?
我说,没遇到合适的。
她笑了笑。我还以为她会对我表白的,还在思索,表白了,要怎么拒绝她?
但,她没有。
她似乎有点自卑,所以不好意思对我表白。而我,一个三十多岁的老男人,更不好意思对一个才二十岁的小姑娘在一起。
若有非分之想,那么,就是对她的亵渎,我这么告诫自己。
随着时间的推移,那种畸形的感觉越来越明显,难道是,日久生情?
怎么可能,她在我心里,永远只是个孩子!
别人问起我,我也总说,当小北是妹妹。
我是理智的,就算和她在一起,家里也不会同意。年纪不小的我,和金娣等同于闪婚。
这女人挺大方,算个女强人,跟她在一起不累,我认为,她是适合结婚的对象。
我告诉她,我要结婚时。
她说,我眼瞎了!
看到了她眼里的爱,我劝她不要浪费感情,她走了,很优雅地转身了。那天,我站在原地,抽了半包烟才离开。
总感觉,心头有块肉被割掉了。
婚后,她在有意避开我,我懂,我也在避开她。看着她过得很好,我也放心,她其实是一个很坚强独立的女孩,也自尊自爱。
这点,让我欣慰。
追她的男人不少,大都是年轻的富二代,也有真的很优秀的。
虽然心里不舒服,但,我还是希望她能找到一个真心对她好的男人。
金娣不爱我,我也不算爱她,但我努力地维持这段婚姻,我自认为对她不错。
她要投资,我借钱给她,结果……
这失败的婚姻给了我挺大的打击,我到底是个在乎尊严的男人,金娣跑了,我没追,忍气吞声着,在朋友面前还得佯装若无其事。
我也没想到,第一时间去找的人会是小北。
心里有苦,想对她倾诉,但,开不了口,最后,不欢而散。
我知道,她还爱我。
那*,半醉的我,冲破了那一层防线,将她占为己有。
她以为我是酒后乱~性,却不知道,一个男人如果烂醉如泥的话,不可能有那能力。我清楚地知道,是她,还是那么做了。
我没说出心底的真正原因,开不了口。
这却成了我接近她,和她在一起的理由。
尤其是,她怀~孕了。
我们结婚,顺理成章,关于对她的感情,我想,日久见人心,她会体会到。
但,事与愿违。
那时候,我有杀了金娣的冲动,最终是忍了。
还忍着去医院看她的冲动,和金娣周旋,她的*露面,我通过手上掌握的证据,报警,抓了他们。
一切尘埃落定后,小北已经走了
而我,真没脸见她,即使,有着不得已的苦衷。
我觉得,自己伤她太深,不配爱她,也不配她爱。
我后悔当初和金娣结婚,后悔,没有面对我和她的感情,但,后悔无效。
我去看她,她的身边已经有了别的男人,她看起来很快乐。
我忍不住下车,叫住了她。
她近在咫尺,却远在天涯,她对我,冷淡疏离,让我滚。
我看到了她眼底的恨意。
没有勇气说出苦衷,也没脸说出。
当晚回去,发生了车祸,昏迷前 ,我看到了老纪,让他瞒着小北,无论我怎样,也不要让她知道。
我担心,自己残了或是废了,她会可怜我,回头。
我怕连累她。
可我错了。
她还是知道了,并没可怜我,反而带着男朋友出现在我病房里,那刻,我无地自容,胸腔里在翻山倒海。她像是在对我示威,像是报复。
我强颜欢笑,待她如朋友。
她和那男的刚离开病房,我就吐血了。
我当时很想死。
感觉,她彻底离我远去了。
后来,我在法庭上晕倒,她来看我。
曾经那么爱我的她,变得冷酷无情,我骄傲地让她滚,她也真走了,其实,我想抱住她,求她原谅,求她给我爱他的机会。
但,没资格,只能流着眼泪,眼睁睁地看她离开。
这段时间,我们没什么交集,想她了,会去y市,躲在车里,猫在她公司楼下,或者她家楼下,看看她。
偷偷地看看她,便好。
她还是孤单单的一个人,不过,我清楚,她再孤单,也不需要我陪伴了。
而我,将在思念和折磨中,度过余下的生命。
***
很久没有钱勇骏的消息,回京城时才知道,他去了美国。被一家公司聘请做了法律顾问,一年后才会回国,事务所依然有他的股份。
又一年春节,我一个人过,看完春晚后,坐在落地窗前的地上,看烟火,特意关了所有的灯。
手机响了,很复杂的一串号码。
我接。
“小北,是我。”,钱勇骏的声音传来,我意外。
“你好。”,还是平静地打了招呼。
“还没睡?”
“嗯,马上。”,很平静的语气,时间,将一切沉淀,我可以平静地面对他了。
“新年快乐!”,他笑着说,声音低沉,有丝柔软。
“你也一样,美国,现在还是除夕吧?”,我多问了一句,他回答,是的。
“最近好吗?”,他问。
“挺好的,反正,老样子,你呢?”,我多嘴。
“我也挺好,就是……”,他说着,顿住,我微愣,外面的天空突然出现一只巨大的,烟火,照亮了整个房间,而且很特别。
是英文:i love you!
我被惊到,又是哪个幸运的女人?
“想你。”
“啊?”,不知是幻觉还是信号问题,钱勇骏说,想你,我诧异。
“我说,我想你。小北,我爱你。”,他轻声地说,我愣住,然后,他又用英文说那三个字,然后是,德文、法文……
还有我听不懂的,从没听过的语言。他的声音低沉而有磁性,声声敲打在我心头。
眼泪,自眼角滑落,越来越汹涌,像是决堤的河水,我控制不住,甚至,哭出了声音。
“我学会了101种语言,我爱你的说法,能对你说出来,也算此生无憾。”,他接着说,用我听得懂的,最亲切的,中文。
我哭得更厉害,不知该对他说什么。
“不要哭,早点休息,好好照顾自己,再见。”,他轻声地说,然后,结束了通话。
愣了许久,我再打过去时,那边已关机。
外面的烟火还在放肆地绽放,我坐在那,泪如雨下,全身麻痹。
他,爱我。
钱勇骏他,爱我。
我想,我也无憾了。
——(完)——
这下真完了!这个小番外,我是迎合自己写的,没考虑太多,也没要求自己每天保证更新多少,随心所欲地写,不想成绩,不想读者观点,就连表达方式也用了特殊的第一人称,算是尝试,也是了了写文以来的一个夙愿。
就这样的结局,大家随便猜想吧,也许老钱会回国,也许小北会去美国找他,也许就这么着了,种种可能。不是每个故事都要以he结尾,也不是故事结局了,人物的命运就完了,结局,只是代表作者不写了。
一个转身,遇到一个人,一个转身,失去一个人。